Один писатель - кстати, по фамилии Сазонов - писал на заказ замечательные эротические рассказы, повести и романы и получал за них от издателей вполне солидные деньги. Но талант - не собака, чтобы держать его на цепи. Талант - это птица, которая летает на свободе, ловит восхищённые взгляды и небрежно склёвывает баксы, которые ему бросает толпа поклонников. Когда эту птицу сажают на золотую цепь, она начинает выть от тоски и меланхолии как самая заурядная собака. Вот и писатель Сазонов в один прекрасный день неожиданно почувствовал, что ему страшно остопиздело его прибыльное занятие. Хотелось выть. Каждая клеточка писательского организма требовала прекратить коммерческую деятельность хотя бы на время и создать настоящее произведение искусства.

Писателю Сазонову досмерти захотелось написать рассказ, в котором главные и второстепенные герои не ебутся на каждой странице. А если всё же вдруг где-то на какой-то странице они поебутся, то отнюдь не для читательского кайфа, а исключительно для своего собственного. То есть, они не будут специально выпячивать перед камерой пизду розовой изнанкой наружу, вообще не будут показывать хуй и пизду крупным планом, не будут кончать на лицо партнёрше, не будут брызгать молофьёй прямо в камеру и в рожу оператору, а будут ебаться скромно, под ватным одеялом, и кончать не в камеру, а непосредственно в пизду или в гондон, как это делаю я, как это делаешь ты, как это делают все нормальные люди.

И тут писателя Сазонова прикололо, что нехуёво было бы написать рассказ про программиста. То есть, не просто нехуёво, а очень даже пиздато. Писатель прикололся, какой реальный получится рассказ, и как всех читателей будет от него конкретно пропирать. С этой мыслью писатель Сазонов включил свой писательский компьютер - самой ламерской конфигурации, и вдобавок насквозь перекосяченный всякой вируснёй. А хули, писатель - это птица божия, которой кроме Ворда ничего не надо, да и сам Ворд, надо заметить, тот ещё шедевр глюкостроения.

Писатель Сазонов загрузил Ворд и напечатал начало рассказа:

"Однажды один конкретный программист решил написать реальную программу, чтобы её потом продать и срубить на ней нормальные бабки. Он включил компьютер и задумался."

Программист в рассказе задумался, а вместе с ним задумался и писатель Сазонов, потому что понял, что не знает, что ему писать дальше. Дело было в том, что писатель Сазонов знал все виртуозные тонкости классической и неклассической ебли, минета и феляции, знал целую бездну вещей про клитор, про своды влагалища, про анальные сосочки и про куннилингус, но совсем не знал программирования, и поэтому не мог ничего придумать. Но писателя Сазонова это не смутило. Он почесал репу и сообразил, что нормальный программист в рассказе не будет долго сидеть в задумчивости только из-за того, что автор рассказа не знает программирования, а лучше пока пойдёт и выпьет пива. Писатель вновь погрузил пальцы в клавиатуру и затренькал по клавишам тремя ногтями, как дятел. И что это, блядь, у людей за привычка такая тремя пальцами печатать - даже у писателей - как будто, нах, им остальные три пальца молотком отшибло!

"Подумав, программист решил, что не засосав как следует пива, хорошую программу не напишешь, а писать плохую - нет необходимости. Он выключил компьютер, взял трёхлитровую канистру и отправился в пивняк".

"Ну вот, рассказ уже вполне ништяк получается" - подумал писатель Сазонов и решил, что пока программист в рассказе потихоньку накачивается пивом, у него есть время почитать что-нибудь по программированию в Интернете, чтобы можно было описать нелёгкую работу программиста во всех жизненных, так сказать, деталях. С этими мыслями писатель повёл мышом по десктопу и тихонько щёлкнул по иконке с синей буквой "е", браво перепоясанной наискосок синим кабелем.

"Ебать-копать!.." - машинально подумал писатель Сазонов, прочитав букву "е"**.

[*Примечание автора: Вообще, скорее всего, девяносто девять человек из ста, прочитав отдельно взятую букву "е", непременно вспомнят про слово "ебать". И не потому что люди такие испорченные, а просто потому что само слово уж очень популярное.]

Со скрипом загрузился глючный Интернет Эксплорер, закосяченный червями и троянами, и писатель Сазонов начал матерно отплёвываться от всплывающих окон, из которых самые скромные просили купить какое-нибудь гавно, другие - понаглее - показывали порнуху и советовали подрочить хуй, а наиболее отмороженные предлагали сыграть в Интернет на деньги. Писатель Сазонов казнил непрошенные окна щелчком мыша по серой кнопке, оборудованной прорезью для крестовой отвёртки. Через полчаса писатель уже знал, что самая простая в мире программа называется "Hello, World!". Ещё через час напряжённых поисков писатель узнал, как выглядит текст программы "Hello, World!" на языке 1C-Enterprise, ABAP4, Actionscript-Flash5, Actionscript-FlashMX, Ada, Algol-60, Algol-68, Amiga-E, APL, AppleScript, ASP-JavaScript, а также на нижеследующих языках:

ASP-VBE ASP-VBS Assembler-6502 Assembler-68000-Amiga Assembler-68000-AtariST Assembler-68008 Assembler-DG-Nova Assembler-IBM-370 Assembler-Intel Assembler-MIPS Assembler-MMIX Assembler-PDP11 Assembler-PDP8 Assembler-VP Assembler-Win32 Assembler-Z80-Console Assembler-ZX81 AutoIT3 AviSynth awk Axel B BAL BASIC bc BCPL Beta BrainFxxx BS2000 C CEpoc CISO CMFC CQt C-Ansi C-Curses C-GEM C-Intuition C-K C-Objective C-PresManager C-Sharp C-Windows C-X11-Athena CAML-Light Clean Clipper Cobol Cocoa CommandScript D Darkbasic Dataflex dBase dc Delphi Dialect DML Dylan DynaMorph Eiffel Elan Elliott Erlang Euphoria Focal Forth Fortran Fortran77 FortranIV Frink G-Code Gentee Gofer Groovy GynkoSoft Haskell HDX HP-41C HP-48 HTML Human HyperTalk IBM-Exec IBM-Exec2 ici Icon IDC Inform Informix-4GL InstallScript Intercal Java Java-Mobile Java-Server-Pages Java-Servlet Java-Swing JavaScript JCL JudoScript LabVIEW Limbo Lingo Lisp Lisp-Emacs Logo Logo-graphical lua MACRO-10 MACRO-11 MAMASH Mathematica MATLAB MEL mIRC Modula-2 MPD MSDOS MSIL Mumps Natural NewtonScript Nice Oberon.oberon Oberon.std OCaml Occam Octave OpenVMS OPL.dialog OPL.simple OZ Pascal Pascal-Windows PDF Perl PHP Pike PL-SQL PL1 Pocket-Calculator POP-11 Postscript POV-Ray PowerScript Profan Prograph Progress Prolog PureBasic-Console PureBasic-Messagebox PureBasic-Window Python qore QuakeC QuickBASIC ratfor REALbasic RealText Rebol-view Redcode Regular-Expression Rexx.simple Rexx.window RPG-IV RSL Ruby SAL Sather Scheme Self SenseTalk Setl2 Shakespeare SIMPLE Simula Smalltalk.simple Smalltalk.window SMIL SML Snobol Spiral SPL SQL-Advantage SQL-Oracle SQL ST-Guide SVG TACL TAL Tcl TECO TeX Texinfo TI-59 TI-8x TI-BASIC-Extended TI-BASIC Tk troff TSO-CLIST Turing-Machine Unix-Shell UnrealScript Vatical VAX-11-Macro VAX-Macro Verilog Visual-FoxPro VisualBasic VMS VRML Whitespace WSH X XHTML XML XSL-FO XSLT

Узнать это было совсем несложно, потому что все тексты хранились в одной и той же коллекции по ссылке http://www.roesler-ac.de/wolfram/hello.htm. Главная трудность заключалась в том, чтобы найти саму эту коллекцию. От невероятного обилия языков у писателя Сазонова закружилась голова и запершило в горле. К тому же, было совершенно непонятно, программисты какой национальности пишут программы на каком языке, и есть ли вообще на Земле столько национальностей сколько языков.

Пока писатель Сазонов шароёбился в Интернете, изучая программирование, программист в рассказе, отправленный писателем в пивняк, встретил там своего приятеля по прозвищу Секамыч. Секамыч работал админом в какой-то ламерской конторе и находился в состоянии хронической депрессии вследствие постоянного контакта с гнилыми юзерами. "Пиво без водки - деньги на ветер." - разрулил ситуацию бывалый админ.

Одним словом, когда писатель закончил краткий курс программирования и вернулся к своему рассказу, программист был уже бухой в жопу, а Секамыча и след простыл.

"Блядь, я ебу!" - подумал писатель Сазонов. - "Отправил человека пивка попить, а он напиздюрился как свинья. Ну и что мне теперь с этим алкашом делать? Ждать, пока он протрезвеет, или самому забухать в натуре?"

"Конечно... ик!.. забухай!" - ответил программист из рассказа, вихляясь из стороны в сторону и беспрерывно икая. - "Всё равно ты про меня... ик!.. нихуя хорошего... ик!.. не напишешь, хоть пьяный, а хоть и...ик!.. трезвый. Мне в твоём рассказе... ик!.. в натуре, нехуя... ик!.. делать, потому что... ик!... ты ни о чём, кроме ебли... ик!.. писать... ик!.. не умеешь".

"Это правда." - честно признался писатель Сазонов, и от огорчения жутко нахуячился водкой - гораздо сильнее чем герой его рассказа.

Как всегда, водка на писателя Сазонова подействовала не сразу. Он сидел за столом, жуя веточку укропа, и что-то мычал себе под нос. Неожиданно в угасающем сознании мастера художественного слова мелькнула искра: "А что, если мне написать рассказ про то, как пьяный программист писал программу?". Писатель Сазонов подрулил к компьютеру, долго прицеливался, прежде чем сесть, и надо отдать должное - попал со второй попытки, почти не отбив жопу об пол. Угнездившись на стуле, писатель неровными пинками загнал курсор в верхний левый угол экрана и стал яростно дрочить кнопку "Delete", стирая старое начало рассказа.

Вот такие они гондоны, эти блядь, юзера. Вместо того чтобы отметить мышой или клавой сразу весь абзац и тут же отправить его к ебеням одним тычком, или хотя бы удалять абзац по одной строке, они дрочат кнопку Delete, убивая ровно по одному символу зараз. Причём дрочат даже не автоповтором, а пинают кнопку с первобытным остервенением и с периодичностью два-три раза в секунду. Особенно этим отличаются юристы, бухгалтера и другие воинствующие гуманитарии умственного труда. А впрочем, не будем нарушать ажурную готичность рульного креатива описанием гиморов, которыми страдают пожизненные ламеры. Пусть они заёбывают насмерть свой комп и конторских эникейщиков, а мы вернёмся к нашему рассказу.

После того как писатель Сазонов удалил вышеописанным ламерским способом старое начало рассказа, он напечатал новое, более адекватное сложившейся ситуации. Новое начало рассказа выглядело так:

"Однажды один программист набухался пьяный в жопу, но прежде чем завалиться спать, он решил написать какую-нибудь программу."

"Нежизненно!" - подумал писатель Сазонов. - "Как выразился бы мой литагент, "тема ебли не раскрыта". Нужно добавить программистского слэнга, чтобы чувствовалась специфика литературного жанра и профессии главного героя". Поскольку лигреллы исправно продолжали поступать в кровь писателя, улучшенная версия вступительной части рассказа родилась быстро и легко:

"Однажды один программист набухался до остановки центрального процессора, но прежде чем уйти в даун, он решил написать какую-нибудь программу."

"Вот теперь заебись!" - подумал писатель Сазонов, прочитав исправленный вариант. ...
(с)

полный вариант читать здесь