"Эти истории – совершенно реальные истории совершенно реальных людей.

В какой-то момент я поняла, что больше не могу молчать – все эти истории переполняют меня, в них огромная красота и ПРАВДА. А правда делает тебя свободным, свободным выбирать – какую жизнь тебе жить.

Люди часто приходят к консультантам на переломе, когда понятно, что ТАК дальше жить нельзя. Именно на этих переломах человек открыт и честен перед собой как никогда. В этих историях – это самое пиковое переживание. И каким бы больным оно ни было, именно оно позволяет, дает силы сделать иной, новый выбор в своей жизни.

Огромная благодарность моим клиентам, позволившим опубликовать их истории.

Душа болела.

Душа болела, а она искала ответ на вопрос, который всегда задавала себе и ВСЕГДА находила ответ – что делать?
Что делать? Как жить дальше?
Мозги как будто прыгали внутри, но все ответы, которые приходили, были старыми и негодными. Когда-то они могли быть хороши. Но сейчас не годились ни на что…
Все рухнуло. Она не могла жить привычным образом…
И дело даже не в том, что он, Любимый, не любил ее, и не в том, что он предпочел другую женщину…
А в том, что она вдруг как-то резко и сразу поняла – никто и НИКОГДА не любил ее так, как ей хотелось бы, просто так, ни за что. Такую, как есть….
Вот так просто – НИКТО и НИКОГДА.
А ведь ей 41 – уже? Еще?
И в жизни ее были мужчины. Не то чтобы много, но были…Был муж, целых 13 лет.

И, в конце концов, она-то любила! Или это тоже иллюзия?
Мозг привычно пытался цепляться за «достижения» – она создавала себя сама и ооочень гордилась этим.
Никто не дает ей больше 35-ти, она старательно обманывает время. Все, что у нее есть, добыто собственными руками – и эта квартира, и собственный маленький, но симпатичный бизнес и даже сын! Годы и годы труда и не то, чтобы безрадостного или результаты не те, нет, и сын – солнышко, и работа - любимая. Да и на себя в зеркало смотреть приятно…
Просто все это, все это с одной целью – чтобы наконец-то получить любовь, ту самую, когда понимаешь, что это половинка твоя, и точка. Все старания для того, чтобы заметили меня, меня. Такую необыкновенную, такую красивую, такую замечательную, такую способную любить… «Вот-вот, и тут ты такааая способная», вслух произнесла она, «такаааая, дальше некуда!»

Помнишь, в юности подруга была. Называла себя честной советской давалкой. Вот-вот. Это не она, это ты – Давалка. Именно так, с большой буквы и с высоким смыслом, Мать Тереза, блин! Ну а надо - так и «дать» могла. Но больше все выслушать-поддержать, вдохновить и прочее.
И все с надеждой, что для себя президента выращиваю.
Давать-то давала, но ярко показывала – ты без меня, дружок, ничто. Пустое место, так что сиди, не рыпайся. Щас мы тебе крылышки подрежем, сделаем нужной конфигурации, чтоб летал на определенное расстояние и по заданному курсу!

«Да ладно, чего уж ты так-то на себя жестоко наговариваешь» - вступился внутренний адвокат. Ведь и проблески бывали, когда делала действительно бескорыстно.
Да и кто живет иначе!
Но ведь ужас–то не в этом давании – где же за всем этим я сама??? На себя – ни времени, ни сил, все туда – на созидание «любви». На демонстрацию – какая же я хорошая, понимающая, принимающая, естественная, слабая, сильная, разная, живая, самодостаточная, зависимая, сексуальная, застенчивая, талантливая и особенная, самая ЛУЧШАЯ!
И для себя большая часть сделанного тоже, чтобы продемонстрировать успех – видите, как я себя делаю!

Все это так. И Что? Делать-то что? Делать-то? Жить-то как?

Пытаюсь открыть рот и понимаю, что то, что хочу сказать – оттуда, из желания получить любовь. Все, что хочу сделать – оттуда, из желания получить любовь.

Потешно, хожу, прошу, требую, вымогаю, унижаюсь. Ручки тяну… Мне дают, а я не беру – говорю – не то, опять не то. Не так, не от этого человека.
Беру только то, что соответствует моим представлениям – как должно быть.
Беру только то, чего добивалась, да оно все равно не тем оказывается…

Ну да, да, да! ДЕЛАТЬ что????

Раздался телефонный звонок, звонил сотрудник с каким-то очень важным вопросом, который никак не может решить он сам. Она начала объяснять – как и что делать, и еще и еще. Успокаивать, разъяснять и вдруг почувствовала, что ее качает, тошнит, все плывет перед глазами – она знает это состояние – еще немного, и потеря сознания. Быстро вспыхнула в голове мысль – как же меня тошнит от людей! Всем вечно что-то надо от меня.
Вздохнув, она закончила разговор как смогла мягко, залезла под одеяло и свернулась клубочком.

Так вот и остаться бы здесь, лежать, лежать. Ничего не делать. Тревожные мысли на тему – «и кто же будет кормить тебя и твоего сына» удалось отогнать.

Завтра, все завтра. Завтра будет день, будет хлеб.

Если бы…

Если бы она была мне приятна как женщина, если бы я ей был приятен, если бы она смотрела на меня как прежде, если бы она не придиралась ко всему. Если бы я не изменился, если бы не моя появившаяся внутри свобода. Если бы дети не были такими замечательными. Если бы я еще не понимал – как же я хочу…Если бы, то можно было бы все вернуть? …Если бы….

Если бы я тогда пошла к нему жить, если б я приняла его любовь, если бы не испугалась. Если бы он был чуть моложе и чуть красивее. Если бы его звали не Гришей. Если бы он не был лимитчиком, жившим в общежитии. Если бы он уже имел высшее образование, а не учился на вечернем… Если бы я не была такой дурой, судившей по каким-то внешним признакам и не гонялась бы за внешними атрибутами. Если бы я умела ценить настоящее… То, может быть, сейчас я была бы счастлива? …Если бы…

Если бы я тогда родила ребенка, ему было бы уже шестнадцать… Если бы этот козел, от которого я забеременела, не был козлом и пьяницей, если бы я могла на него положиться, если бы мне не было стыдно рядом с ним.. Если бы я ценила себя выше и видела свою красоту. Если бы я позволила себе встречаться с другими ребятами. Если бы я не была такой трусихой. Если бы я не боялась – что скажут родители – и не боялась, что зарублю напрочь всю свою жизнь и все возможности… То, может быть, я не зарубила бы ее, эту жизнь? И не была бы так одинока? …Если бы…

Если бы я тогда не уехал, настоял бы на своем. Если бы я не испугался за свою карьеру. Если бы не побоялся сказать правду. Если бы пошел учиться и сдал этот чертов экзамен. Если бы не упирался рогом, доказывая всем, что я и так крутой. Если бы я признал свою вину, свою ответственность за происходящее. Если бы я послушал своего друга.. Если бы… То, может быть, не сидел бы сейчас в этом гребаном кабинете, тихо ненавидя и эту работу, и этих людей…А качался бы на морских волнах в собственной яхте… Если бы…

Если бы я не боялась остаться одна, если бы не ответственность перед ребенком, если бы не чувство вины. Если бы я не боялась остаться в старости без копейки, если бы не обязательства на работе, перед другими людьми… Я бы уехала куда-нибудь к морю, делала бы какую-нибудь простую работу, так чтобы никто меня не трогал особо – уборку какую-нибудь… И писала бы, писала бы рассказы… Если бы…

Зеркало.

Боже, какая я страшная!
Просто бегемот какой-то.
Нет, я не могу это видеть, это невозможно!
Толстая уродина. Нос длинный! Глаза красные. И старая какая.
Я даже когда худею, все равно себе не нравлюсь.
Я однажды похудела очень сильно, а потом как-то утром посмотрела в зеркало и сказала: «Этого не может быть!» – и поправилась.
Нет, я не могу, сколько можно плакать. Это ничего не меняет! Ну, объясни мне, объясни, почему другие, ну просто тети Моти, считают себя красивыми и прекрасно себя чувствуют!
Посмотришь – ну крокодил крокодилом, а все у нее хорошо. И муж рядом нормальный.
А я??? Вечно гоняюсь за чем-то, за кем-то.
Мне готовенького подавай. Богатого, состоятельного.
Или нет – того, кто меня не ценит…..!!!
Мой бывший говорит – тебе накрашенной еще хуже.
А сам-то – страшно смотреть!
Я, правда, в люди его вывела, костюмчики носить научила, и ведь думала – вот, теперь он зарабатывать будет, а я – женщина, я просто рядом. Свой бизнес совсем забросила – у меня доходы в четыре раза упали. Зато в его дело вложилась. И он теперь процветает, действительно процветает.
А я???
А я страшная. А он себе молодух пачками заводит.
Ну, скажи, скажи – что делать?
Неужели все так безнадежно?
Я же смотреть на себя не могу, тошнит просто. Вот сейчас смотрю и реально тошнить начало.
Мне не на что надеяться. Да? Ведь кому я такая нужна – мало того, что уродина, бегемот, так еще и сама себя ненавижу.
Вот эти мужики живут, как хотят! «Бабки» зарабатывают и тратят. Радуются жизни, не оглядываясь ни на кого.
А тетки все курицы у них, тети Моти.
А я тоже так хочу жить! Просто делать, что хочу, без оглядки! Зарабатывать и тратить.
Ну и пусть на мужика буду похожа, курицей быть не хочу!
Так хоть радость будет. А то ведь я вообще скоро забуду – какая я – живая, настоящая? И что такое радость!?
…Замутиииить надо что-то новенькое…
Ну, что солнышко, ты вроде бы и ничего, не такой уж и бегемот…
Вон как глазки-то заблестели…

Просто забыла….

- Ты решила быть сильной?
- Кажется, я всегда такой была, просто забыла….

Она тупо смотрела в экран монитора. Заказ скоро надо было сдавать, но ничего не получалось, идеи не шли. Горло сжимало и перехватывало, было трудно дышать, привычно подступала усталость и тошнота.
И так же привычно звучал голос мужа, откуда-то издалека, как будто сквозь вату слышала она: «Ну что же ты за дизайнер, если даже с этим справиться не можешь. А в твоем бизнесе какой бардак. И приятельницы твои сели на тебя и поехали, ты делаешь все. Ты ничего не успеваешь. И вот это что тут у тебя? Так неправильно и некрасиво. Давай я тебе помогу, сделаю!
А когда ты поедешь на завод? А к клиенту? Ты когда…? Когда….?»
Сил сопротивляться не было.
И это я делаю не так, и вот это тоже не так… И тут ничего не понимаю, и здесь…Ошибка за ошибкой! Просто все валится из рук.
И мама, и папа вторят – «Как дела? Как ты думаешь жить дальше? Что будешь делать?»
И работы столько, что ничего не успеваю…
Все сама – везде договориться. Понять, что нужно клиенту, сделать как нужно…
Работать, думать, рисовать просто некогда!
Малыш все время просит играть. Офис мне сейчас не потянуть, а дома покоя нет, то муж, то ребенок, няня какая-то беспутная, никак нормальную не подберу…
Чувствую себя как шарик в безвоздушном пространстве.

Ты понимаешь, я чувствую себя как шарик в безвоздушном пространстве.
Я даже не понимаю, действительно ли я делаю то, что мне нужно. Действительно ли я хочу заниматься творчеством. И заниматься творчеством, и управлять своим делом.

И что делать с подругами. Я не понимаю, как мне строить отношения с ними после того, как мы стали вместе делать этот бизнес.
Я чувствую себя обязанной, я не хочу их потерять. Не хочу терять дружбу, она мне дорога! У меня ведь фактически больше нет друзей, кроме них.
А сейчас так получается, что в нашем общем деле всеми административными вопросами занимаюсь я, и на творчество времени мало. А я ведь тоже художник! Или не художник? Я уже и не знаю…

А денег при всей этой нагрузке я получаю столько же, сколько и они. Но ведь у меня получается продавать, хорошо получается! Потому что я чувствую, ЧТО нужно людям!

В общем, я совсем растерялась, ничего не понимаю.
Сказала и замерла с вытянутой вперед рукой ладонью вверх.

В эту же секунду раздался стук в дверь гостиничного номера, где мы разговариваем.
Горничная: «Извините, я просто принесла наш комплимент – шоколадку».
«Надо же, я четыре года останавливаюсь в этой гостинице. Это впервые! Видимо, шоколад принесли тебе» – и я положила шоколадку в ее раскрытую ладонь.
«Что это значит для тебя? Вот так, шоколадка. Нечаянно. Прямо сейчас и прямо в ладонь?»

Тишина и… совсем другой голос, спокойный и сильный – «Я занимаюсь СВОИМ делом! Это мое! Я точно знаю!И я съем ее сама, всю, и с тобой делиться не буду! Я НИКОГДА так не делала – вот так, сама, чтобы ни с кем не делиться!»

Пару месяцев спустя.
Да, я теперь работаю одна, было тяжелое расставание с подругами.
Да, муж по-прежнему считает, что это и это я делаю не так, но как-то меня его замечания мало трогают.
И малыш очень радует. С ним я могу вот так просто расслабиться и течь, творить, просто быть собой.
Трудно, конечно, работы много. Заказы есть. И понятно – что делать. Загруз большой, надо как-то разруливать все во времени, но ничего, постепенно утрясу…

- Ты решила быть сильной?
- Кажется, я всегда такой была, просто забыла….

Серые люди.

Я ненавижу людей!
Какой ужас. Я была в метро. Я видела эти лица в метро. Эти выражения на лицах и меня охватила злость.
Как можно так жить?! ТТАААК?!
Не жить, а выживать.

Почему же они не шевелятся? Почему не ищут лучшего? Мне кажется, им ничего не надо. Они как будто живут в серых клетках и вовсе не собираются оттуда выбираться. Они не видят солнца!
Я так боюсь оказаться там. Среди них. Среди тех, кому ничего не надо и кого ничего не радует. Я боюсь, я так боюсь. Что не хочу замечать, что я уже там.
Меня совсем ничего не радует. Мне мешает мой муж. Мой сын.
Мне хочется постоянно плакать. Я не знаю, куда мне деться от этой тоски.
Муж говорит: «что тебе надо, ты вся в шоколаде!?»
А я хочу просто грустить! Я хочу, чтобы меня не заставляли радоваться! Я боюсь, что мне вообще никто не нужен. Просто вообще.
Только не трогайте меня!
Я не живу и боюсь начать жить!
Я не знаю, как это – жить?
Я не умею жить, когда не влюблена. Только любовь делает меня красивой. Приносит радость и смысл. Я летаю, сворачиваю горы, когда люблю.
Но любви нет.
Уже четыре года я имитирую оргазм, и я сказала об этом мужу. Но, похоже, его это не очень задело, ему все равно. Я не могу достучаться до него. Он весь в своих схемах и планах. Деньги. Планы. Деньги. Планы.
Я устала, устала, устала..
Я не могу делать даже то, что мне нравится.
И всем кругом что-то нужно от меня. И они вовсе не хотят что-то менять.
А я боюсь, боюсь, боюсь. Боюсь…
Боюсь потерять мужа…
Боюсь одиночества…
Боюсь, что я так и не стану той, кем хочу, какой хочу…
Боюсь, что не получится, что ничего не получится…
Боюсь…
Ну какие же серые люди..
И какая я – серая…"

(с) Марина Данилова