 [показать]
Уноси с собою на фиг все проблемы,Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, виноводочный завод,
Сто мобильников на шею чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее, шапку - натуральный мех!
Мятых баксов два вагона, наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять (за бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче, полотенце от Диор,
Трехэтажный дом на даче и моделей полный двор,
Яхту, Лексус новой марки, президентский самолет...
Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесет...
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ !!!!!!
-----
[показать]
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
-----
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко...
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
-----
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
-----
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
[показать]-----
- Ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?
-----
- Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.
-----
В автобусе.
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну раз вы приглашаете
----
Стоит одна блондинка на остановке. Подходит другая.
- Девушка, вы какой номер автобуса ждете?
- 2.
- А 4 здесь ходит?
- Да.
Подходит автобус №24. Обе уехали.
-----
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с
энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо
всякого воодушевления.
-----
--- Сколько вас тут работает?
--- С мастером -десять.
--- А без него?
--- Никто.
-----
Собрались студенты в общаге большой компанией отмечать Новый год. Вот уже расселись за стол, пропустили по первой рюмочке "за уходящий год" и тут распахивается дверь и в комнату вваливается опоздавшая гостья:
- Ой, ребята, у вас такие лестницы крутые, а я так торопилась - чуть ноги не переломала!
Мужской голос:
- Ну переломать-то не переломала, но погнула основательно!
-----
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница – женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист – человек способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
-----
http://prikolisti.com/blog/43859718348?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43859718348 | | Торнадо2112 |
|
|
