Боюсь пошевелится. И физически и эмоционально. Застыла в какой-то нелепой позе. Как радикулитчик, который нашел единственное положение, не причиняющее боли. 

Не хочу ни чего. Ни видеть, ни слышать, ни делать. Не хочу никаких впечатлений. Никаких новостей.  Не хочу ни греть, ни греться.

Хрупкий баланс. На самом кончике, на самом исходе сил держать равновесие, держать температуру.

Остывший термос.  Которому еже откручивают крышку. 

Понимание (осознание) неизбежности возврата к жизни, в которой всем должна. В которой, все кому ни лень будут рвать от меня куски(без наркоза), в которой ...  
Я так просто не дамся... 
Нежность..., желание всех любить..., всем нравится... Желание испытывать эмоции...  Это было хорошее время, хороших желаний. Жаль, что прошло. Прошло не по моей воле.

Латы. Булава. Таран.  Я не люблю воевать. Но...  но на войне я живая. На войне я эффективная. На войне я опускаю забрало,  и никто, и ни что жалости у меня не вызывает. Жалость и сострадание я на войну не беру. Потом я оглянусь, может быть о чем-то пожалею. 

 

Вот такое у меня настроение, чувства, мысли. Я ничего не скрываю. 

 

Обществу мне сказать не чего. Просто нечего. Никому. 

 

Ты.. Ты для меня что-то... Я боюсь тебя задеть, но не могу гарантировать безопасность. 

Постараюсь. Постараюсь хотя бы не лить на тебя ушаты своих истеричных эмоций, панических атак,  злорадного торжества.

 

Все проходит. Пройдет и моя "война". Мож недельку. Мож парочку. Вражеские обстоятельства и вся сопутствующая им хня будут повержены. Ко мне вернется сладкое чувство. Похуистической снисходительности победителя. Именно его я и пошла взлелеивать. 

 

Как то так.