Знаешь, это поразительно, но я все ровно тебя люблю. Мне все ровно, что ты считаешь меня совершенно несостоятельным человеком, что ты думаешь и веришь (что конечно обидно) всем этим людям, которые всего лишь разлучили нас ради своей собственной выгоды. Да, им все ровно, они не думали о твоих (тебе же было больно, больнее чем мне в миллионы раз, так как ты меня тогда УЖЕ любил, а я тебя ЕЩЕ нет) чувствах, о моих чувствах. Правда, странно? Я полюбила (или может, просто поняла, что люблю тебя?), когда мы расстались. Нет, мы не расстались, мы собственно не были, что называют люди «вместе». Вообще это глупо. Ты теперь воротишь нос от меня. Мне больно, когда ты говоришь «привет» моей подружке (хотя ты с ней тоже не общаешься), проходя мимо меня. Ты отводишь постоянно глаза. Ну неужели все так быстро у тебя прошло? Я не верю. Не хочу. Ты действительно поразительный человек. Ты хороший человек. Я таких никогда (действительно никогда, я только сейчас поняла) не встречала. Может, и не встречу больше. Как глупо ты поверил миру, а не мне. Я, конечно, и сама виновата: вечно говорю глупости. Но ведь важно то, что я думаю, а не то, что я говорю. Я запросто могу наговорить кучу гадостей любимому человеку, а потом раскаиваться и сожалеть. У меня, не удивляйся, есть она. Совесть. Но еще есть факт гордости. Но не в этом даже дело. Не со мной ты. Не рядом. Мы не общаемся. Ты всегда отводишь глаза. Я все пытаюсь найти в тебе недостатки и нахожу. Но почему-то они не на столько сильны, как сильна моя любовь. Я люблю тебя. Но… Я потеряла тебя. И… ты потеряешь меня.
Прости….