Это цитата сообщения СчастливаЯ_ЛюбимаЯ Оригинальное сообщение

Наши жизненные роли

Жизненные роли
[600x443]
__________________________________
Наша жизненная роль. Часть №1: "Грабли"

Замечали ли вы, что на определённые события в своей жизни вы всегда реагируете одинаковым образом? Например, если на вас кричат — вы начинаете теряться, при этом не важно, кто кричит и где это происходит. Просто вы слышите крик — и у вас ступор. Или если вам что-то предлагают — сначала вы всегда отказываетесь. Независимо от того, что и кто вам предлагает. А может вы всегда любите настоять на своём, даже если знаете, что возможно не правы или ошибаетесь.

Бывает такое? Замечали ли вы у себя такую особенность поведения, что в некоторых типичных ситуациях и ваше поведение оно также типичное?Мы ещё это можем называть привычкой, психотипом, особенностью характера. Как будто вы играете некую жизненную роль. И чаще всего, мы даже не пытаемся понять, почему же так происходит и самое главное, можно ли это как-то изменить.

После таких ситуаций, когда мы анализируем произошедшее, мы искренне не понимаем, почему мы себя опять повели себя тем или иным образом. Сколько раз себе обещали, что будем реагировать по другому:

Что вот теперь я не буду есть когда разозлюсь.
Не буду кричать если ребёнок получит плохую оценку.
Не буду расстраиваться если на работе будут неприятности.

И в сотый раз на те же грабли. Одна та же жизненная роль.

Почему же так происходит? Такое ощущение, что некая программа запускается, и пока мы её не выполним мы не можем осознанно действовать. Итак всё это происходит потому, что у нас есть некие роли в этой жизни.
Что же такое роли?

Мне очень нравиться, как Олег Матвеев определяет это понятие.

Итак, роль — это некий автоматический шаблон поведения, чаще всего неосознаваемый. Или ещё так: роль — это некая точка зрения принятая с намерением добиться той или иной цели.

Давайте разберём механизм появления таких ролей. И я вам это покажу на личном примере.

Смотрите, в детстве у меня часто выпивал папа. При этом я никогда не знала, когда это произойдёт в следующий раз. Каждый день, идя домой я не знала, что меня там ждёт. Именно в том момент у меня появилась роль "Быть всегда на чеку".

Смотрите, почему именно такая роль. У меня была цель — безопасность, и было намерение её добиться, и вот тогда я приняла для себя решение, что для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, я должна быть всегда начеку. Всегда готова к опасности.

На том жизненном этапе такая роль мне была необходима для элементарного выживания. Для сохранения моего психического здоровья. И она свою функцию выполнила на все 100%. Но что же случилось потом, когда я выросла и уже в этой роли не нуждалась? А всё очень просто, к тому времени я настолько соединилась с этой ролью, что перенесла её на все остальные сферы своей жизни. Ко всему новому я подходила именно с точки зрения "Быть всегда начеку". Я всё время ждала плохого. Это было связано и с работой и с взаимоотношениями, в общем, со всеми сферами жизни.

А вы знаете главный закон существования мира? На чём больше всего твоего внимания — то и случается?

Итак, давайте подведём промежуточный вывод: роли сами по себе не являются плохими и в момент своего появления действительно нам важны. Но если мы не учимся их использовать осознанно, они, как программы вирусные, внедряются в нас, и действуют уже независимо от нашего желания.
______________________

Жизненные роли. Часть №2: "Любить нельзя расстаться"

Давайте вспомним, что же такое роль.

Роль — это точка зрения принятая с намерением добиться определённого результата. И для достижения желаемого результата мы выбираем определённую модель поведения. Другими словами, роль — это некий автоматический шаблон поведения. Он включается у нас, либо осознанно, или нет. Чаще всего мы создаём себе роль, а потом просто забываем про неё. И то, что мы не осознаём, в какие моменты проявляется наши роли, и зачем, создаёт самые большие для нас проблемы.

Как часто можно услышать: "А я вот реагирую, а мне вот так нравится, а у меня такая особенность психики". И мы действительно во всё это верим: мы тестируем себя по соционике, мы находим свой тип в типировании. Мы искренне верим в то, что это не мы сами определяем своё поведение, а наш психотип, наше воспитание и наши привычки.

Я хочу вам рассказать ещё про одну жизненную роль, которую мне удалось проявить. Я замужем уже 17 лет. И в наших отношениях не всегда всё гладко. Но есть одна у меня особенность. Иногда я просто начинаю провоцировать мужа. И бывают моменты, что я не могу остановиться и довожу его просто до бешенства. При этом я всегда считала, что это он психически неуравновешенный, неправильно как-то реагирует на мои слова, а я при этом вся белая и пушистая. Мой муж искренне не понимает, почему я себя так веду, и открыто мне заявляет, что я делаю это специально. С таким мнением я, конечно, не могла согласиться. "Как, разве это я? Нет, это он такой плохой" — думала я так раньше.

И вот несколько дней назад я решила проанализировать такое своё поведение и наконец-то понять, а что же происходит на самом деле. И почему я всегда веду себя одним и тем же способом. А как закономерность получаю всегда один и тот же результат.

Проработав такое своё поведение, я вдруг вспомнила, момент, когда мы только начинали встречаться. Нам было по 20 лет, и он был очень влюблён в меня, а я боялась такого искреннего к себе отношения. Подсознательно я считала, что любви не бывает, и если позволить себе любить, то потом придётся много страдать. И вот, чтобы не страдать, как мне казалось потом, я решила разорвать наши отношения. И придумала хитроумный план. Я решила, что если буду вести себя как "стерва" — мотать ему нервы, провоцировать на ссоры и скандалы, он бросит меня. А именно этого мне и хотелось, так как сама его бросить я не решалась. Не была уверенна в том, что это правильно, да и не хотелось чувствовать себя виноватой. Ведь плохих не любят. А я всё-таки хотела, чтобы меня любили.

Именно в том момент появилась моя новая роль "Злая ведьма". Целью, которой было — разрыв отношений.

Но как всегда план не удался, мой будущий муж действительно меня любили, и уже через 6 месяцев мы поженились. На какой-то момент я забыла об этой своё роли и принятом решении.

Но прошло время, и роль стала проявляться сама по себе. А я всё это время и не осознавала, что несу ответственность за происходящее. При этом я уже не хотела разрыва отношений, но вела себя, так как когда-то приняла решение.

Итак, суммируя всё вышесказанное, я хочу направить ваше внимание на следующее:

Необходимо учиться осознанности. Это значит, вы чётко должны понимать, почему поступаете тем или иным способом, что при этом чувствуете и зачем вам всё это.
Отговорки типа: "У меня такая психика" — не принимаются. Учитесь понимать, почему у вас именно такая особенность психики и когда она у вас появилась.
За каждой ролью стоит определённое намерение и желание. Надо уметь находить его и проявлять.

Как же проявлять свои жизненные роли и что, потом с ним и делать, я расскажу вам в следующий раз.

Оксана Антоненко

Серия сообщений "В Браке..":

Часть 1 - К чему приводит желание "воспитать" супруга(у)
Часть 2 - А что же после марша Мендельсона?
...
Часть 7 - Быть правой или любимой: что ты выбираешь?
Часть 8 - Причины измен
Часть 9 - Наши жизненные роли
Часть 10 - Желаю чтоб у каждого было так ..
Часть 11 - Как мы влияем на людей
...
Часть 45 - Как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную
Часть 46 - Как ваше материнское отношение к мужчине может разрушить ваш союз?
Часть 47 - Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински?