В Новый год Моня Рабинович говорит своей жене:
- Цилечка! Представляешь, мы теперь будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Моня! Я так рада! Мы наконец-то покупаем новую квартиру?
- Таки нет, нам просто повысили квартплату…
- Роза Марковна! А шо Вы скажете за кризис? Как он повлиял на евреев?
- Известно как… они таки чаще стали ходить в гости!
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой “Лично”!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо ж там пишут?
- Рабинович! Можно воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Конечно! Но только в пределах моего участка!..
В Клубе одесских джентльменов:
- А шо Вы таки скажете за КВН?
- А шо говорить? Основные темы – политика, шоу-бизнес и телевидение…
- Как? А евреи?
- Так я и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
Турист спрашивает у одессита:
- Скажите, сколько жителей в Вашем городе?
- Мильон!..
- Та Вы шо… А сколько евреев?
- Вы што ли плохо слышите?
- Абрам, ты шо такой расстроенный?
- К зубному ходил… Зубы рвал…
- И сколько же он вырвал?
- Триста баксов…
- Вот взять, к примеру, Рабиновича… Есть чему у него поучиться!..
- У какого Рабиновича?
- Да у любого Рабиновича!..
- Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Семочка! А шо у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку- Изя, откуда у тебя такой фофан под глазом?
- Та… Хотели дать под зад, но я увернулся…
Так вы не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
- Нет, за простого инженера - не хочу...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А шо, ваша Циля такая красавица?
- Рабинович! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
Как сказал дядя Яша:
- Скорей бы импотенция – хоть поживу для себя!
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
После семейного скандала Роза Марковна так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.
Экзамен в одесской консерватории.
- Итак, студент, шо вы имеете сказать за великих композиторов 18 века?
- Ну шо, шо. Они все умерли…
Перед Новым годом к Рабиновичу подходит приятель и спрашивает:
- Моня, Вы таки известный бизнесмен, Ваши гвозди забивают по всему миру, посоветуйте, куда в Новом году лучше вкладывать деньги?
- Вот шо я Вам скажу – отвечает Моня - в Новом году деньги лучше вкладывать в… кошелек!
 |
|
|
|
