григ
15-10-2013 17:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Живём один раз - больше нам не выдержать.
* Трезвенник проживает долгую жизнь, но пьяницы это жизнью не считают.
* Всегда считался пессимистом, так как не верил в загробную жизнь.
* Чем больше знаешь, тем сильнее желание всё знать.
* Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться,
и не во все открытые заходить.
* Хватит жить как попало – будем жить как придется.
[604x377]
* Уже столько лет прошло ... А я всё жду ... Когда?! Ну когда же пригодятся в жизни
синусы и косинусы, интегралы и возведения в степень?!
* Никогда никому ничего не доказывайте… Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!
* Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.
* Чуток о счастье:
Бандиты прикончили дяденьку днём, но не было, к СЧАСТЬЮ, валюты при нём.
====================================================
На койке больничной скончался Ефрем, но к СЧАСТЬЮ, родных у него нету совсем.
=======================================================
Влетел самолёт вдруг в огромнейший дом, но к СЧАСТЬЮ, взорвался он в доме пустом.
=========================================================
Удача то близка, то далека, но шанс всгда даёт фортуна-дура -
и потому грешим исподтишка от Йом-Кипура до Йом-Кипура.
==========================================
Не следует спешить, спешащий - спотыкается, но стоит согрешить, чтобы потом покаяться.
* Каждое утро перед нами стоит выбор: продолжить спать и видеть прекрасные сны,
или встать и воплощать эти сны в реальность.
* "Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе;
всё, что не должен — в уголовном. Остальное - на моё усмотрение.
* Парень-молоток - это тот, который забил на совесть и сколотил капитал.
* Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
* Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом ...
* Пролетарии всех стран – пролетайте ...
* Глупо думать, если ты – дурак.
* Иной ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость.
* "Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником."
/титульный лист "Основы Шахмат - 1883г"/
* Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём Вы ему говорите,
считает тупым не себя, а Вас...
* Серьёзность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума.
* Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени
придумывать ложь.
* Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !
* Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
* Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают. (старая народная песня)
[604x509]
* 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
* Единственно честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор.
* Онищенко уже от всего вредного и зарубежного оградил россиян. Но они упорно
продолжают дохнуть, не доживая до 60.
* В России всегда была и есть очень красивая заграница.
* Россия всегда прорубала окно там, где можно было просто открыть дверь.
* Американский парадокс: оказывается Сильвестр Сталоне до сих пор не имеет
звания заслуженного артиста Соедиенных Штатов.
* В отличии от кино, в Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
* На олимпиаде в Сочи прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво,
зрелищно и совсем нет брызг.
* Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
[550x641]
* Тоже мне - прогресс, беспроводные мыши для компа, да ещё, когда я ребёнком был,
уже тогда были беспроводные утюги.
* Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
* - Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
* Как Вы шароподобно многогранны!
* Угощенье по-одесски: - Вам чай без какого варенья?
* Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
* Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат и не просто
не женат, а у него нет даже кота.
[700x545]
* Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом,
котлеты под покрывалом ... В общем, был очень стеснителен в еде ...
* Глядя на свои бёдра, понял: кот постарается удержаться на Ваших коленях, даже
когда вы встаёте со стула. До последней секунды он надеется, что в Вас
проснётся совесть, и вы сядете обратно.
* Кот Барсик всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
[600x469]
* Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка
наделала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
* Ваша поза и опасна, и трудна!
* От некоторых женщин хочется только одного - чтобы она слезла.
* С травою невод вытащил старик;
он травку покурил, а дальше всё как полагается:
дед ещё в сказке ко всему уже привык -
и рыбы говорят, и все желания сбываются.
* Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу. . хочу. . хочу. .
- Милая, помни, что желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз,
шубкуколечкокольеприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброгоолигарха - три!
* Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".
* К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
* Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто
наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет -
это наступает старость.
[636x470]
* Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине
куклу - и она её просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка ...
* Как постоянны женщины в своём непостоянстве!!!
* У дамы и у магазина есть общее в одной черте:
у магазина есть витрина, у дамы тоже - декольте.
* С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?!
* На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
* На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся?
* Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
* У человека есть жена. Он недоволен ей.
Ему как будто бы нужна получше, поумней.
Но если счастья нет внутри и в сердце пустота,
хоть всех вокруг перебери: не та, не та, не та.
* Ну и дурой же была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
* Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.
* Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу
не прокололась: не обозвала вас козлом.
* Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя.
[700x552]
* Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
* Каждый человек достоин секса. Осталось лишь найти того, кто готов разделить
эту мысль с Вами.
* Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
* Когда мой домашний телефон отключили за неуплату, пришлось изменить
"Сексу по телефону" и пойти знакомиться с соседкой.
* Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
* Кого только не любят женщины, когда хотят любить. Да и мужики тоже не промах -
был как-то с женой в женской консультации, охренел - кого только ни ебут.
* В защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнётся".
* - Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- О ней, как раз в этом письме из кожвендиспансера.
* Супружеская пара – на приёме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и
совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, ceкc, в конце концов ...
Муж: - Слышишь – ceкc!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!
* Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает,
что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней.
* Женщина бальзаковского возраста (35) молодому человеку: -"Знаете, а вы могли быть
моим первым абортом.
* Дама бальзамического возраста: -" Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым
бросит в меня палку!"
* С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню ...
* - Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала,
дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
* Памятка для мужчин: Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду,
чтобы сделать для неё рай.
[476x502]
* На заметку будущим мужьям: не будешь слушать маму - будешь слушать тёщу.
* Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!
* Звонок в ветеринарную клинику.
- Доктор, сейчас к вам придёт моя теща с болонкой. Она уже старенькая, совсем
больная, сделайте ей укол, чтобы умерла спокойно, не мучилась.
Ветеринар: - Вы знаете, как зять я очень хорошо вас понимаю и укол, конечно, сделаю.
Только кто собачку заберет?
* Ну и, естесcенна, анек на-дорожку:
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша
прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
[604x603]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Живём один раз - больше нам не выдержать.
* Трезвенник проживает долгую жизнь, но пьяницы это жизнью не считают.
* Всегда считался пессимистом, так как не верил в загробную жизнь.
* Чем больше знаешь, тем сильнее желание всё знать.
* Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться,
и не во все открытые заходить.
* Хватит жить как попало – будем жить как придется.
[604x377]* Уже столько лет прошло ... А я всё жду ... Когда?! Ну когда же пригодятся в жизни
синусы и косинусы, интегралы и возведения в степень?!
* Никогда никому ничего не доказывайте… Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!
* Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.
* Чуток о счастье:
Бандиты прикончили дяденьку днём, но не было, к СЧАСТЬЮ, валюты при нём.
====================================================
На койке больничной скончался Ефрем, но к СЧАСТЬЮ, родных у него нету совсем.
=======================================================
Влетел самолёт вдруг в огромнейший дом, но к СЧАСТЬЮ, взорвался он в доме пустом.
=========================================================
Удача то близка, то далека, но шанс всгда даёт фортуна-дура -
и потому грешим исподтишка от Йом-Кипура до Йом-Кипура.
==========================================
Не следует спешить, спешащий - спотыкается, но стоит согрешить, чтобы потом покаяться.
* Каждое утро перед нами стоит выбор: продолжить спать и видеть прекрасные сны,
или встать и воплощать эти сны в реальность.
* "Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе;
всё, что не должен — в уголовном. Остальное - на моё усмотрение.
* Парень-молоток - это тот, который забил на совесть и сколотил капитал.
* Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
* Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом ...
* Пролетарии всех стран – пролетайте ...
* Глупо думать, если ты – дурак.
* Иной ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость.
* "Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником."
/титульный лист "Основы Шахмат - 1883г"/
* Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём Вы ему говорите,
считает тупым не себя, а Вас...
* Серьёзность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума.
* Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени
придумывать ложь.
* Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !
* Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
* Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают. (старая народная песня)
[604x509]* 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
* Единственно честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор.
* Онищенко уже от всего вредного и зарубежного оградил россиян. Но они упорно
продолжают дохнуть, не доживая до 60.
* В России всегда была и есть очень красивая заграница.
* Россия всегда прорубала окно там, где можно было просто открыть дверь.
* Американский парадокс: оказывается Сильвестр Сталоне до сих пор не имеет
звания заслуженного артиста Соедиенных Штатов.
* В отличии от кино, в Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
* На олимпиаде в Сочи прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво,
зрелищно и совсем нет брызг.
* Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
[550x641]* Тоже мне - прогресс, беспроводные мыши для компа, да ещё, когда я ребёнком был,
уже тогда были беспроводные утюги.
* Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
* - Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
* Как Вы шароподобно многогранны!
* Угощенье по-одесски: - Вам чай без какого варенья?
* Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
* Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат и не просто
не женат, а у него нет даже кота.
[700x545]* Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом,
котлеты под покрывалом ... В общем, был очень стеснителен в еде ...
* Глядя на свои бёдра, понял: кот постарается удержаться на Ваших коленях, даже
когда вы встаёте со стула. До последней секунды он надеется, что в Вас
проснётся совесть, и вы сядете обратно.
* Кот Барсик всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
[600x469]* Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка
наделала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
* Ваша поза и опасна, и трудна!
* От некоторых женщин хочется только одного - чтобы она слезла.
* С травою невод вытащил старик;
он травку покурил, а дальше всё как полагается:
дед ещё в сказке ко всему уже привык -
и рыбы говорят, и все желания сбываются.
* Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу. . хочу. . хочу. .
- Милая, помни, что желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз,
шубкуколечкокольеприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброгоолигарха - три!
* Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".
* К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
* Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто
наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет -
это наступает старость.
[636x470]* Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине
куклу - и она её просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка ...
* Как постоянны женщины в своём непостоянстве!!!
* У дамы и у магазина есть общее в одной черте:
у магазина есть витрина, у дамы тоже - декольте.
* С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?!
* На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
* На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся?
* Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
* У человека есть жена. Он недоволен ей.
Ему как будто бы нужна получше, поумней.
Но если счастья нет внутри и в сердце пустота,
хоть всех вокруг перебери: не та, не та, не та.
* Ну и дурой же была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
* Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.
* Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу
не прокололась: не обозвала вас козлом.
* Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя.
[700x552]* Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
* Каждый человек достоин секса. Осталось лишь найти того, кто готов разделить
эту мысль с Вами.
* Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
* Когда мой домашний телефон отключили за неуплату, пришлось изменить
"Сексу по телефону" и пойти знакомиться с соседкой.
* Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
* Кого только не любят женщины, когда хотят любить. Да и мужики тоже не промах -
был как-то с женой в женской консультации, охренел - кого только ни ебут.
* В защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнётся".
* - Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- О ней, как раз в этом письме из кожвендиспансера.
* Супружеская пара – на приёме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и
совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, ceкc, в конце концов ...
Муж: - Слышишь – ceкc!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!
* Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает,
что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней.
* Женщина бальзаковского возраста (35) молодому человеку: -"Знаете, а вы могли быть
моим первым абортом.
* Дама бальзамического возраста: -" Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым
бросит в меня палку!"
* С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню ...
* - Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала,
дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
* Памятка для мужчин: Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду,
чтобы сделать для неё рай.
[476x502]* На заметку будущим мужьям: не будешь слушать маму - будешь слушать тёщу.
* Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!
* Звонок в ветеринарную клинику.
- Доктор, сейчас к вам придёт моя теща с болонкой. Она уже старенькая, совсем
больная, сделайте ей укол, чтобы умерла спокойно, не мучилась.
Ветеринар: - Вы знаете, как зять я очень хорошо вас понимаю и укол, конечно, сделаю.
Только кто собачку заберет?
* Ну и, естесcенна, анек на-дорожку:
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша
прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
[604x603]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник григ | Пенелопа_Я - Схрон Пенелопы |
Лента друзей Пенелопа_Я
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»