Без заголовка
14-10-2013 08:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
* Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.
* Ученье свет, а неученье – приятный полумрак.
* Задумало: может быть океан затем солёный, чтобы Земля не протухла?!
* Правда всегда написана мелкими буквами.
* Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую
предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
[480x353]
* От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
* Краткость - сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять
Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
* Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.
* 1990-й год.
Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам
исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом Ленинградской
области. Их тогда поддержала практически вся страна ...
И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против
переименования... И до сих пор их город не переименован...
А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".
* Российское правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае
не вылизывают задницу вожаку!
* Дмитрий Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч!..
Вовремя всё-таки Путин развёлся - экономный мужик!
* Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.
* Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "похуй" удачно активирован ...
* Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
* Жизнедеятельность России поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка.
* Водка создана для того, чтобы русские не правили миром ...
* Я всегда знал, что страшны не дураки, а дураки с инициативой, особенно в ГосДуре.
[700x525]
* В арабских странах сухой закон из-за их инстинкта самосохранения. Представь себе:
ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять, а то и все
двадцать жён со скалками!
* Англичане установили, что почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
* Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян,
осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И вот тут как раз действительно начались бесчинства и беспорядки.
* Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" ещё и инопланетяне что ли участвуют?
* В криминальном мире у вымогателей есть известный приём: придумать для жертвы
якобы существующий долг. В результате жертва отдаёт то, чего никогда не занимала.
Самый распространённый вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...
* Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придется.
* Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.
* Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько бы ни
повышались цены - они курят, пьют и ездят.
* Странно, но за сокращение рождаемости почему-то выступают те, кто уже родился.
* Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
* В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
* Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.
* Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
* Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же Вы
обладаете таким талантом, то зачем тратить его на бизнес?
* Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его
хватило на всю жизнь.
* Люди сами не знают, чего хотят, пока ты не покажешь им это.
* Дорога в ад вымощена благим матом.
* ВОРОВАТЬ ГРЕШНО, НО ПРИБЫЛЬНО!
* ДАЙ "В ЛАПУ", ДЖЕК, на СЧАСТЬЕ МНЕ!
* Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник,
десять - смертник, все - Бог ...
* Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов).
* Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
За утерю бирки-номерка - штраф".
* Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить
направо и налево, чтобы поскорее новыми врагами обзавестись.
* Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых
жоп, которыми его пытались пугать.
* Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают.
* Не бери от жизни всё - зачем тебе столько неприятностей?
* Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
* В жизни самое важное ИСКРЕННОСТЬ!!! Научитесь её ИЗОБРАЖАТЬ и успех обеспечен!!!
* Все мы живём во власти стереотипов. И тем интереснее, когда жизнь даёт нам
возможность их разрушить.
* Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко ... далёкие — близко ...
а недалёкие — сплошь и рядом.
* В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может
означать до 50 различных деталей и приспособлений.
* Моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает:
я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
* Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. - Нервы в этот день тратятся
на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.
* У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
* Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только
ножом, но и штопором.
* Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.
* Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
* Если произошло что-нибудь хорошее - пьёшь, чтобы отпраздновать!
Если произошло что-нибудь плохое - пьёшь, чтобы забыть...
Если ничего не произошло - пьёшь, чтобы хотя бы что-нибудь произошло...
* Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
* Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то
тошнить будет от масла, а не от водки.
* На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие
полощут горло, а большинство просто жрут.
* После развода Путина с супругой резко упали продажи водки "Путинка": из-за
опасений, что она теперь тоже "разведёнка".
* Есть, всё-таки, заботящиеся о людях производители сахарного песка:
[625x415]
* Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.
* Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке ...
* Пью, доктор. Каждый день до полного изумления, но бывают и запои ...
* Чевой-то как-то плохо мне. Давай-ка, принеси мне огурцового компоту!
* Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи и скейпа по пятницам для осложнения
коммуникации собутыльников.
* Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано,
а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.
* Тонут не от того, что падают в воду, а от того, что не выбираются из неё.
* - Это служба спасения?! - Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- Большая?
- Метра полтора в диаметре.
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!
* В жизни женщины ведут себя как птички: сперва они готовы свить гнёздышко где угодно,
а позже вдруг начинают претендовать на твой скворечник.
* Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.
* Задумало, что если бы нынешние девушки жили во время Великой Отечественной Войны:
1. Всё, я ухожу к немцу - если ты не можешь обеспечить едой меня и моего ребенка,
то ты не мужчина!
2. Что бы я перевязывала вонючих и гниющих раненых? Не для того мама ягодку растила,
да и маникюр испорчу.
3. Всё лучшее должно достаться мне, а что останется, то можно и на фронт отправить -
если они мужчины, то поймут.
4. Извини, но ты теперь инвалид, а с безногим мне стыдно жить. Детям я уже сказала,
что ты умер, так что иди давай...
5. Извини, милый, но тебя два года не было. Я всё понимаю - фронт, важные дела,
но если ты не ухаживаешь за девушкой, то за ней ухаживают другие...
6. Как? Меня? Повесить? Слушайте, наши партизаны располагаются вот здесь, здесь и
здесь, а вот там у них штаб.
7. Победили уже? За каждым успехом мужчины стоит женщина!
* Ну а вместо анека, узнаем, что же такое - СУПЕР... - это если...
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведёт светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать
ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу
новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но
и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно
включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
[700x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
* Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.
* Ученье свет, а неученье – приятный полумрак.
* Задумало: может быть океан затем солёный, чтобы Земля не протухла?!
* Правда всегда написана мелкими буквами.
* Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую
предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
[480x353]* От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
* Краткость - сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять
Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
* Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.
* 1990-й год.
Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам
исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом Ленинградской
области. Их тогда поддержала практически вся страна ...
И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против
переименования... И до сих пор их город не переименован...
А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".
* Российское правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае
не вылизывают задницу вожаку!
* Дмитрий Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч!..
Вовремя всё-таки Путин развёлся - экономный мужик!
* Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.
* Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "похуй" удачно активирован ...
* Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
* Жизнедеятельность России поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка.
* Водка создана для того, чтобы русские не правили миром ...
* Я всегда знал, что страшны не дураки, а дураки с инициативой, особенно в ГосДуре.
[700x525]* В арабских странах сухой закон из-за их инстинкта самосохранения. Представь себе:
ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять, а то и все
двадцать жён со скалками!
* Англичане установили, что почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
* Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян,
осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И вот тут как раз действительно начались бесчинства и беспорядки.
* Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" ещё и инопланетяне что ли участвуют?
* В криминальном мире у вымогателей есть известный приём: придумать для жертвы
якобы существующий долг. В результате жертва отдаёт то, чего никогда не занимала.
Самый распространённый вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...
* Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придется.
* Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.
* Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько бы ни
повышались цены - они курят, пьют и ездят.
* Странно, но за сокращение рождаемости почему-то выступают те, кто уже родился.
* Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
* В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
* Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.
* Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
* Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же Вы
обладаете таким талантом, то зачем тратить его на бизнес?
* Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его
хватило на всю жизнь.
* Люди сами не знают, чего хотят, пока ты не покажешь им это.
* Дорога в ад вымощена благим матом.
* ВОРОВАТЬ ГРЕШНО, НО ПРИБЫЛЬНО!
* ДАЙ "В ЛАПУ", ДЖЕК, на СЧАСТЬЕ МНЕ!
* Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник,
десять - смертник, все - Бог ...
* Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов).
* Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
За утерю бирки-номерка - штраф".
* Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить
направо и налево, чтобы поскорее новыми врагами обзавестись.
* Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых
жоп, которыми его пытались пугать.
* Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают.
* Не бери от жизни всё - зачем тебе столько неприятностей?
* Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
* В жизни самое важное ИСКРЕННОСТЬ!!! Научитесь её ИЗОБРАЖАТЬ и успех обеспечен!!!
* Все мы живём во власти стереотипов. И тем интереснее, когда жизнь даёт нам
возможность их разрушить.
* Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко ... далёкие — близко ...
а недалёкие — сплошь и рядом.
* В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может
означать до 50 различных деталей и приспособлений.
* Моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает:
я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
* Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. - Нервы в этот день тратятся
на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.
* У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
* Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только
ножом, но и штопором.
* Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.
* Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
* Если произошло что-нибудь хорошее - пьёшь, чтобы отпраздновать!
Если произошло что-нибудь плохое - пьёшь, чтобы забыть...
Если ничего не произошло - пьёшь, чтобы хотя бы что-нибудь произошло...
* Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
* Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то
тошнить будет от масла, а не от водки.
* На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие
полощут горло, а большинство просто жрут.
* После развода Путина с супругой резко упали продажи водки "Путинка": из-за
опасений, что она теперь тоже "разведёнка".
* Есть, всё-таки, заботящиеся о людях производители сахарного песка:
[625x415]* Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.
* Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке ...
* Пью, доктор. Каждый день до полного изумления, но бывают и запои ...
* Чевой-то как-то плохо мне. Давай-ка, принеси мне огурцового компоту!
* Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи и скейпа по пятницам для осложнения
коммуникации собутыльников.
* Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано,
а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.
* Тонут не от того, что падают в воду, а от того, что не выбираются из неё.
* - Это служба спасения?! - Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- Большая?
- Метра полтора в диаметре.
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!
* В жизни женщины ведут себя как птички: сперва они готовы свить гнёздышко где угодно,
а позже вдруг начинают претендовать на твой скворечник.
* Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.
* Задумало, что если бы нынешние девушки жили во время Великой Отечественной Войны:
1. Всё, я ухожу к немцу - если ты не можешь обеспечить едой меня и моего ребенка,
то ты не мужчина!
2. Что бы я перевязывала вонючих и гниющих раненых? Не для того мама ягодку растила,
да и маникюр испорчу.
3. Всё лучшее должно достаться мне, а что останется, то можно и на фронт отправить -
если они мужчины, то поймут.
4. Извини, но ты теперь инвалид, а с безногим мне стыдно жить. Детям я уже сказала,
что ты умер, так что иди давай...
5. Извини, милый, но тебя два года не было. Я всё понимаю - фронт, важные дела,
но если ты не ухаживаешь за девушкой, то за ней ухаживают другие...
6. Как? Меня? Повесить? Слушайте, наши партизаны располагаются вот здесь, здесь и
здесь, а вот там у них штаб.
7. Победили уже? За каждым успехом мужчины стоит женщина!
* Ну а вместо анека, узнаем, что же такое - СУПЕР... - это если...
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведёт светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать
ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу
новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но
и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно
включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
[700x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Пенелопа_Я - Схрон Пенелопы |
Лента друзей Пенелопа_Я
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»