Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение

Мечта - мысль, которой нечем кормиться.

[270x240]
* Каждую первую пятницу октября весь мир неофициально отмечает День Улыбки.
Улыбка - поцелуй души. "Ну, а дружба начинается с улыбки." Поцелуемся?
В Польше в 1968 году основали орден Улыбки. Награждённого этим орденом ждёт
нелёгкое испытание: нужно выпить стакан лимонного сока и после этого широко улыбнуться.
Вспомнилась знаменитая фраза Барона Мюнхгаузена: "Умное лицо – это ещё не признак ума.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа!!!"
"Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернется!"

* Пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке:
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот
является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей
действительности".

* Прошлое - когда всё уже позади; будущее - когда всё ещё впереди; настоящее - когда
вся эта херня творится с тобой именно сейчас.

* С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще
забивается в угол и бормочет "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

* - Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм,
цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это всё мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

* Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик П. П. Сидоров
знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25, которые знает филолог Петров.

* Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа",
французы: "O-lа-lа! ", итальянцы: "Bеlissimo! ", ну а мы: "Ну них@я себе! "

* Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил
весь ассортимент магазина ...

* После запрета мата в России:
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной
в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили!? Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского
полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

* Ребёнок наступивший на новый планшетник всё равно остаётся вашим ребёнком,
как бы вы его не называли. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте,
погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
[700x497]
* Ну, наконец-то, в бабье лето не нужно будет ехать к "жуликам на море" - российские юга.
"Глава «Водоканала» СПб Ф. Кармазинов : "c 10-го октября в Финском заливе можно будет купаться!"
http://news.mail.ru/

* Правоохранители России перестали злобствовать, подводя простое хулиганство под бандитизм.
Теперь его квалифицируют правильно - "хулиганство", и не важно, что с оружием и дубинками:
"На фирму в Москве напали 44 хулигана в масках и с травматикой" - сообщает РИА Новости - "их
удалось задержать и изъять 9 травматических пистолетов, газовый баллончик, кухонные и
складные ножи, металлическую телескопическую дубинку, кастет, нунчаки, обрезки
металлической арматуры и матерчатые маски. По факту происшествия возбуждено "дело о
хулиганстве." Слава доблестным и справедливым силовым структурам.

* Пробовал — кнопка не работает... Но мне объяснили, что для таких случаев нужна
не кнопка, а спусковой крючок.
[700x450]

* Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

* Гляди на то, что всё больше украинцев не хотят работать за мизерную оплату за свой труд
президент Янукович кунул клич всем "ромелам" (цыганам) Европы перебираться из
ненавидящей их Европы в (на) Украину, где они будут задействованы в качестве
гастарбайтеров, с целью перевоспитания и привития им любви к труду. (2,3 млн. ромов)

* Умный украинский банкир, во избежании ограбления, свои деньги хранит в гривнах.
Никому не придёт в голову их там искать.

* Когда я услышал, какую сумму денег президент Путин назвал зарплатой каждого работающего
человека в России, то не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

* Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что.
[600x497]
* Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал
"Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

* Вспомнил анекдот про чукчу, которому "Кушать очень хочется!": выкопав осенью картошку -
почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то чуток наебали.

* Если тебе почему-то одиноко - возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри.
Чувство одиночества сразу исчезнет.

* Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них персики и ананасы.

* Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели
новый сорт апельсинов - со вкусом фанты ...

* Жара - сижу голый у компа. Вчера комар сел мне на яйцо ... Такого сложного
выбора передо мной никогда ещё не стояло ...

* Помню в молодости у меня было два хороших хобби: охота и женщины. Правда
охотился я, в основном, за женщинами.

* Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
[425x237]
* Нынче удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришёл один раз -
на весь год, считай, закупился.

* На семидесятилетний юбилей гад Михалыч подарил мне книгу "Камасутра"... Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря!

* Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

* Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые,
как правило, добиваются большего ...

* У женщин существует два вида депрессии: весенняя - "Сссуки... Меня никто не любит...",
и осенняя - "Да пошли вы все нахуй!"

* Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

* Она: - У тебя ещё остались хоть какие-то чувства?!!
Он: - Вообще-то все при мне: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и даже чувство меры.

* Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки -
все чёрно-белые, а у невесты - цифровые ...

* На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, поэтому я не могу
поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

* Желание женщины - закон. Желайте женщину!

* Коль женщину своей мечты нашли Вы,
то не спешите сразу восторгаться -
быть может, что с мечтами остальными
придётся, к сожалению, расстаться.

* Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью
ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

* Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать — НИКОГДА!

* Ну и традиционный анек:
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори
с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция
дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество
особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто
конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе
не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
[600x450]