За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос:
Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии
родильный дом, где как раз недавно родились близнецы.
Новорожденных назвали, конечно, Димой и Вовой,
несмотря на то, что это были девочки.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
и пошла говорить с президентом по телевизору.
 

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу
и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки,
стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса
- это уже слишком...

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен".
Откуда мне знать, посторонняя я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
 

В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь
не занимаемся продажей мебели?!

Классная вещь пульт от телевизора!
Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера..
 

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем вы его тогда деpжите?..

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму.
Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются,
помыл ли я руки и надел ли масочку.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая,
то это настораживает.
 

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту -
значит, она предназначена для чистки обуви!

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами
или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают.
Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!..
Батарейку, кстати, тоже…

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку,
но всё это чепуха.
Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная,
что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски
и ходят ничего не боясь.
- И это ею еще прививать не начали.

Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза.
Враг - это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали,
какие грибы ядовитые.
 

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате:
и кормить легко, и хоронить не надо.

=

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном.
Эффективность - 50 на 50.
 

На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке,
отталкивается лбом и затылком.