ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ШОУ-АЛКОГОЛИКА

Эпиграф:

ЧЕБЫ ПОМНИЛИ!


* Шоу маст гоу и состоится при любой погоде

* Чем хуже погода и любые другие обстоятельства, тем лучше шоу гоу

* Гоу за выводящими в астрал напитками, как правило, осуществите не вы

* В 100% случаев вам покажется, что вы купили бы в 3 раза меньше

* Эта иллюзия будет вызвана тем, что настроившись на шоу вы воспримите весь алкоголь предназначенным исключительно для вас

* Дабы оправдать возложенные на вас надежды возьмите на себя повышенные обязательства

* Таким образом у вас появится шанс стать "мужиком", "пацаном", "ну сукой ты даешь", "он меня перпьетом" и "зналом, что ты столько пьешь, взял бы в два раза больше"

* Перед началом шоу необходимо сконцентрироваться

* Смотрите вдаль, под ноги, в кусты, на голубей, но ни в коем случае не на разливаемую жидкость

* Окружающие решат, что вы мало пьющий и начнут наливать вам по полной

* Фразы типа "да вы что", "охренели", "че как лошади" и "я тебе половинку отолью" необходимо произносить во время тоста, тихим голосом

* Это необидит окружающих и в тоже время успокоит совесть, находящуюся в невыясненной учеными взаимосвязи с печенью

* Нерасслышимый вы можете, с введенной в заблуждение совестью, смело опустошить стакан

* Первую дозу необходимо с охами и ахами второпях запить

* Неудивляйтесь, когда в стакане с запивкой окажется водка - это милые шутки друзей, поклонников вашего шоу-таланта

* Сцену "алкоголика-девственника" необходимо повторить как минимум 2-3 раза

* Это усыпит бдительность окружающих и позволит вам развернуть печень

* Феномен развернутой печени близок по свойствам к черной дыре и также не поддается изучению

* Выиграв время, вы поставите коллег в положение догоняющих

* Пусть вам кажется, что они тоже всеми силами пытаются напиться

* Ваша задача сделать это быстрее, дабы сохранить их память

* Не пугайтесь, если в определенный момент их лица покажутся вам не совсем знакомыми

* Прислушайтесь, если голоса знакомы - значит все в порядке

* Если в общем гомоне появились незнакомые интонации - подставляйте стакан

* В этот момент все обсуждают именно вас

* Несомневайтесь, в обсуждении доминируют хвалебные фразы типа: "а наш-то", "оппаньки", "ишь ты" и "нука-нука"

* На этом этапе можно начинать шоу-разминку

* Фразы "ебты", "а че, бля", "здаровеньки еблы" и "имею право" дадут сигнал окружающим о начале шоу

* Протягивая стакан, не бойтесь опрокинуть бутылки - начиная с этого момента вам все прощают

* Любовь к убогим и пьяным у русских в крови

* Опрокинув бутылку, необходимо произнести "ебеныть" и улыбнуться

* Ничто так не обезоруживает русских как пьяная улыбка

* Настроив окружающих на позитивный лад, можно попробовать произнести тост

* Это станет своеобразным завершением преамбулы и переходом к основной части программы

* Перед тостом еще раз улыбнитесь

* Улыбку необходимо задержать, обведя зрительными органами присутствующих

* Размытое, до отсутствия, изображение в органах пусть вас не волнует, просто поводите лицом вправо и влево

* Начать тост можно со слов "гггггыыы", "опппппппа", "че-час" и "здрасити"

* Остальную часть тоста можно не произносить, так как главный завистник не применет сказать "ну за это и выпьем"

* Не тушуйтесь - вас услышали, оценили, поверили

* С этого момента вы - полновластный шоу-алкоголик

* Не снимая с лица милой пьяной улыбки, положите голову на плечо сидящей рядом даме

* Её хахель все поймет и даже потреплет вас по плечу

* Трепать ее за грудь не стоит - любовь русских к алкогликам все же меньше любви к грудям любимых русских женщин

* Хотя, с другой стороны, фраза "сё-сё-сё, прошу пардона" в купе с зычным "ик, бля" позволит разрядить обстановку

* Довершит примирение предложение "авай ыпьем" обращеное к чуждому веселому отдыху хахелю

* Не бойтесь прочитать в его снисходительно-улыбчивом согласии оскорбительное "вот мудак нажрался"

* Воспримите это, как сигнал к началу второго действия - "Я один такой король - ща все пизды получат"

* Еще раз поводите лицом с нанесенной улыбкой вправо-влево

* Зафиксируйте движение на "до хуя умном" обидчике

* Не пытайтесь его разглядеть - достаточно знать, что он не прав

* Отсуствие воспоминаний за последние 5 минут позволит вам укрепиться в своем гневе

* Наклонив голову вперед громко произнесите "ччччччччччё-ёёёё???"

* Наклон головы в сторону объекта заменит невозможность произнесения его имени

* Тем не менее, окружающие поймут о ком речь

* Жалкие потуги запальпированной вами дамы показать знаками окружающим, что вы не правы, будут подавлены суровыми взглядами ваших поклонников

* Всю гамму вашего негодования продемонстрирует фраза "я че-чето неппппппппппппппои-и-и-и-ил"

* Для убедительности протяните руки к его воротнику и произнесите "т-чо, нъехаааал"

* В этот кульминационный момент, главное вспомнить, что вы шоу-алкоголик, а не боец

* В противном случае отсутствие на утро мозговой памяти, будет с лихвой компенсировано памятью телесной

* Повернув голову по тректории от объекта вниз, затем наверх, и по кругу, произнесите "а хххххый с им" и предложите выпить

* Дружественные возгласы "наш-то", "ай молодца", "а ты, нашел кого обижать - он же никакой" окончательно переломят ситуацию

* Обидчик будет повержен, а вы сможете и далее под одобрение коллектива пальпировать даму сбоку

* Завершающее действие вашего шоу будет полностью основано на ипровизации
* Главное - не позволять вашему организму импровизировать на сидящих рядом коллег

* И помните - главное не чтобы помнили вы, главное чтобы запомнили вас