Вопрос:
- Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно
опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились... И выяснили, что мы однажды уже были женаты...

Разговаривают два друга:
- У меня сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет. С настоящей девушкой.
- Ты таки умудрился поссориться с резиновой куклой?

Отец говоpит сыну-адвокату после совместной пьянки:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Муж жене рассерженно:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Ревновать женщину без повода - глупо, а если есть повод, то поздно!!!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится,ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Я с незнакомыми женщинами в лифт не захожу... Я их там жду.

Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?

- Доктор, обегал все аптеки, и таки нашёл самую большую клизму! Что теперь с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Извините, похоже вам кто-то с утра настроение испортил, я попозже позвоню!

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Мужик после долгого спора с тёщей обращается к заходящему в комнату сыну:
- Сын, принеси бабушке бальзам для губ.
- Какой бальзам?
- Такой в тюбике, на нем "Суперклей" написано.

Жена мужу: -Я подаю на развод! Машины делим по полам. Мне Lexus, тебе стиральную...)))

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Всех желающих приглашаю на коррекцию фигуры... Шейпинг, солярий, грязевые процедуры. БЕСПЛАТНО. Место встречи у меня в огороде!