Хотела написать в Уголок психолога, но во-первых, почему-то (не помню, почему) удалила его из списка друзей, а во-вторых, вспомнила, что там очень много троллинга, хамства, издевательских комментов бывает и, как правило, ничего по существу. Посты внимательно не прочитываются, такое впечатление, что главное - быстрее обложить автора. Скорее, скорее, а то же можно не успеть - кто-нибудь опередит, не дай, Бог! А я уезжаю на дачу и там у меня нет интернета, а значит, что на почте всё это повиснет... Короче, лучше напишу сюда, где никто почти не бывает, что бы ты не написал! А судя по названию, я от общения не очень-то большое получаю удовольствие. У меня сейчас, вероятно, возрастная обидчивость, да и дело совсем не в чужой бестактности. Дело в том, что это я боюсь кого-нибудь обидеть и от этого напрягаюсь и устаю. Усталая, могу сморозить глупость или бестактность, поэтому напрягаюсь уже из последних сил, молчу больше или взвешиваю каждое слово. А когда ты уже весь день на людях, фильтровать базар становится всё труднее. После каждого общения я такая, как будто всю ночь вагоны разгружала! Раньше на эти вещи не заморачивалась и брякала хамство на хамстве. Многих друзей так растеряла. Вот, двое на фейсбуке до сих пор меня не простили и общаться не хотят. С тех пор я не могу позволить себе такую роскошь, как необдумано брякать всё, что на ум пришло. Нужно думать. А поскольку головка у меня работает плохо, то и выходит, что такт - это большой труд для меня.

При этом, я очень гордая и тщеславная. Мне всё время хочется прекрасно выглядеть, быть молоденькой и очень красивой, а для этого тоже нужна энергия. Не хочу при людях выглядеть усталой, замотанной или недомогающей. Я даже спать не могу в гостях или когда у меня гости, особенно, если не одна в комнате. Боюсь начать во сне разговаривать (есть такой грешок), не хочу быть предметом насмешек. Обычно в таких ситуациях сплю плохо, чутко, постоянно просыпаюсь и вскакиваю в пять утра, сваливаю куда-нибудь, где могу уединиться. Однажды вскочила в четыре, умылась, оделась, перемыла гору посуды, навела чистоту, напилась чаю, а потом взяла подушку, одеяло и вышла на лестничную клетку. Было около шести утра, и я всё утро продрыхла на лестничной клетке, сидя на ступеньках и завернувшись в одеяло. В другой раз нажралась капусты и всю ночь не спала - боялась воздух испортить во сне, люди спали все в одной комнате. В результате всю ночь промаялась, а утром была с мешками под глазами, в ужасном настроении, башка не варит, всё тело ломит... Ждала только, когда же всё это закончится. Вот так-то, вот.

А в последнее время всё время ходила по делам или гуляла с ребёнком. Ребёнок вообще провоцирует не нужное общение, в последние дни только ленивый мне не сказал, что мне пора завести второго ребёнка и только ленивый не спросил, сколько ребёнку лет. Раньше мне все говорили, что необходимо завести детей, теперь - второго ребёнка. Да уж нет! Что бы я второй раз залетела! Не в жисть! Это не щеночка купить! Это человек, которого надо поднимать. А это не хухры-мухры!