Это цитата сообщения ymak26 Оригинальное сообщение
хохмы, афоризмы и еще...
это кушать в грубой, извращенной форме.
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Если ты умнее всех, то кто это поймет?
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
Вышла замуж Василиса Премудрая за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Тяжелое детство - это когда ребенок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают.
Горшок - это филиал унитаза.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Рожденные ползать летать не могут. Но иногда рожденные ползать заползают так высоко, что перед ними ползают рожденные летать.
- Я хочу стать патологоанатомом...
- Только чеpез мой тpуп!
- Здравствуй, Синяя Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!
- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники!
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
- Йонас, русские в космосс поллетэлли!
- Каак, всээ?
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?
- Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала...
- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась...
Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт, оставили нетронутой фотокарточку.
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
- Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую!
Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрешки не по порядку.
- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
Население Лихтенштейна заболел.
Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
... А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Все что ни делается, делается в Китае....
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не кончается.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Словом можно обидеть, а словарем - убить!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Хочется чего-нибудь большого и чистого... слона помыть, что ли...
Не будите меня. Я на работе...
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
На интересной работе и спать приятно...
Два дебила - это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком "эээ", значит, в туалете кто-то есть.
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Блондинка думала... волосы чернели...
Ад был переполнен... и я вернулся!!!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.
И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное...
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк.... так и получилось.... толк вышел, бестолочь осталась!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... только слабое...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
..Задержанный был ранен в правое полуж..пие.
Из уголовного дела: "...удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson..."
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."
Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Интересно, как зарабатывают на жизнь те леди, у которых каблук выше, чем IQ?
"Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'"