Это цитата сообщения Бахыт_Светлана Оригинальное сообщение
Минутки смеха:))))
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «»й»»
— Кий!
— Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Объявление на двери подъезда:
- Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка...
Армянское радио спрашивают "Почему мужчины носят макси-пиджаки?"
Ответ "Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками"
Hеожиданно упал куpс доллаpа.
Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани.
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил...
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.
...!!
— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?!
Доктор подумал и говорит:
— А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь — чтобы ты уже в постели лежала, готовая! И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!!Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.