Это цитата сообщения Апгрейд_способностей Оригинальное сообщение
Детская дианетика
Детская дианетика
Следующему нашему поколению, с наилучшими побуждениями, что есть у нас о Дианетике
ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
При чтении этой книги будьте абсолютно уверены в том, что вы никогда не пропускаете ни одного слова, которое не совсем понимаете. Единственной причиной, почему человек бросает учебу, не понимает, о чем идет речь или не в состоянии учиться, является то, что он пропустил слово, которое не было понято.
Замешательство или неспособность усвоить или выучить что-то возникает ПОСЛЕ того, как человек пропускает слово, которое он не определил и не понял.
Случалось ли вам, дочитав страницу, вдруг понять, что вы не знаете, о чем прочитали? Значит, где-то раньше на этой странице вы пропустили слово, определение которого вы не знаете или знаете неправильное его определение. Вот пример: «Было обнаружено, что когда наступает крепускула, дети бывают спокойнее, а в ее отсутствие они более оживлены». Видите, что получается: вы думаете, что вы не понимаете всю эту мысль, но неспособность понимать произошла исключительно из того, что вы не смогли определить лишь одно слово крепускула, которое значит «темнота» или «сумерки».
Возможно, вам придется смотреть в словаре не только новые или необычные слова. Некоторые общеупотребительные слова часто могут определяться неверно и тем самым вызывать замешательство.
Эта информация о том, что нельзя пропускать ни одного не определенного слова — наиболее важный факт во всей технологии обучения. В любом предмете, который вы начали изучать и бросили, были слова, которые вы не определили.
Итак, изучая Дианетику[1] и Саентологию[2], будьте полностью уверены в том, что вы никогда не пропускаете ни одного слова, которое не совсем понимаете. Если материал становится запутанным или вы не можете понять его, это значит, что ранее вам встретилось слово, которое вы не поняли. Не двигайтесь дальше, вернитесь к моменту ДО возникновения трудностей, найдите это не понятое слово и определите его.
ОПРЕДЕЛЕНИЯ
В помощь читателю слова, которые скорее всего могут быть неправильно поняты, определяются в сносках там, где они впервые встречаются в тексте. Слова иногда имеют несколько значений. Определения, данные в этой книге в ссылках, содержат только то значение, которое это слово имеет при использовании в данном тексте. Другие определения слов можно найти в толковом словаре. В конце этой книги дан словарь, включающий все определения, данные в сносках.
Введение
«Детская Дианетика» опубликована потому, что она нужна читателю.
За исключением введения, эта книга была подготовлена и написана коллективно, что, конечно, потребовало времени. Между тем Дианетика сделала значительные успехи. Теория тэта-МЭПВ[3], процессинг[4] подтверждения правильности[5], МЭПВ процессинг и другие достижения создают новые возможности для детской Дианетики. Книга, таким образом, опубликована не потому, что она является последним словом Дианетики, а потому, что общество ее требует.
Главная трудность в работе с детьми состоит не в том, как много и как проводить процесс для возвращения им здоровья, а в том, чтобы им нормально и по-человечески жилось с вами. Камень преткновения тут не ребенок, а взрослый. Для взрослых существует «Наука выживания» и «Самоанализ». У взрослых есть определенная власть, хотя современные взрослые предпочитают ее не употреблять, а дети этой власти не боятся. Для ребенка же лучшее средство от всех зол добрые, терпимые и любящие взрослые.
Как научить ребенка и при этом его не сломать? Это самая трудная проблема воспитания. По системе иезуитов она вроде бы как-то решалась, но решение исчезло вместе с иезуитами.
И вот уже Американская Медицинская Ассоциация, организация, предназначенная для управления врачебной практикой, недавно выступила с книжицей, шедевром бессмыслицы, под названием «Как управлять своим ребенком». Ну как это можно! Ведь ваша цель вырастить ребенка самостоятельным, чтобы им не нужно было «управлять», чтобы он всегда мог сам распоряжаться собой. От этого зависит его жизнь, его душевное и физическое здоровье.
Мои уважаемые экс-кинологи, дети вам не собаки. И их нельзя натаскивать, как натаскивают собак. Это не объекты для управления. Дети, заметьте себе, это мужчины и женщины. Ребенок это не зверек, ничем не похожий на людей. Ребенок это невзрослый мужчина или женщина.
Любой закон, регулирующий жизнь мужчин и женщин, точно также относится и к детям. Как вам понравится, если вас будут тянуть, одергивать, распоряжаться вами и запрещать делать то, что вам хочется? Вы возмутитесь. Ребенок «не возмущается» только потому, что он мал. Да вы бы убили на месте того, кто бы вам, взрослому, стал приказывать, возражать на каждом шагу и обращался бы с вами так бесцеремонно, как обычно обращаются с ребенком. Ребенок не может отплатить тем же, потому что у него еще не хватает силенок. Вместо этого он пачкает пол, мешает вам раскладывать пасьянс и нарушает покой в доме. Если бы у него были равные с вами права, ему не нужна была бы такая «месть». Эта «месть» и есть поведение обычного ребенка.
У ребенка есть право на самоопределение[6]. Вы скажете, что если его не удерживать от того, чтобы ронять на себя вещи, выбегать на дорогу и т.д., с ним случится беда. Куда же вы годитесь как воспитатель, если ваш ребенок оказывается среди опасных для него предметов или там, где с ним может случиться беда? Если окружение опасно для него вина не его, а ваша.
Ребенок может быть любящим, милым и ласковым, пока он имеет возможность осуществлять свое самоопределение. Насколько мы урезаем его самостоятельность, настолько мы ограничиваем, стесняем и его жизнь вообще.
Есть только две причины, по которым право ребенка решать за себя может быть нарушено если он может серьезно навредить другим или если ему самому и вам грозит опасность. Независимо от ваших благих намерений не надо взваливать на него задачи, предназначенные для вас.
В решении задачи о самоопределении ребенка есть два направления. Обеспечьте ребенку такое окружение, где он не сможет ничего поломать, безопасное для него и, по возможности, дающее ему простор для деятельности. А еще вы можете убрать свои собственные аберрации, по крайней мере настолько, чтобы ваша терпимость перевешивала его неумение угодить вам.
Когда вы что-то даете ребенку это уже его. Это больше не ваше. Одежда, игрушки, место в доме и что бы то ни было, будучи отдано, должно остаться в его полном распоряжении. Пусть даже он порвет рубашку, расшатает кроватку, исковеркает дорогую игрушку. Это не ваше дело. Как вам понравится, если кто-то, сделав вам рождественский подарок, затем начнет день за днем втолковывать, что с этим подарком делать, да еще и накажет вас, если вы не сумеете обращаться с ним так, как считает нужным даритель? Уж вы покажете вашему доброхоту да и подарку! И вы отлично это знаете. Вот и ребенок начинает трепать вам нервы, когда так поступают с ним. Это месть. Он плачет. Он ноет над ухом. Он портит ваши вещи. Он случайно «разливает» молоко. И он портит имущество нарочно, именно потому, что его «столько раз предупреждали». Почему? Он борется за свою самостоятельность, за право иметь, за право дать окружающим почувствовать свое влияние. Псевдоподарки, «его» имущество, которым распоряжается не он, на самом деле еще одна ниточка, за которую его дергают, как куклу, и ребенок вступает в борьбу и со «своим» имуществом, и с «кукловодом».
Несомненно, что наших достопочтенных экс-кинологов так воспитали самих, что они считают контроль ne plus ultra[7] воспитания детей. Если вы хотите управлять своим ребенком, просто забейте его до полной апатии[8], и он будет покорным, как и всякая полоумная жертва гипноза. Если хотите знать как управлять им, возьмите книгу о дрессировке собак, назовите ребенка Рексом и сперва научите носить поноску, затем «сидеть» и подавать «голос» по команде. Вы сможете его натаскать, безусловно сможете. Большая будет удача, если он станет свирепым бульдогом. Только не останавливайтесь на полдороги. Командуйте смело: «Голос, Роджер!», «Лежать!», «Служи!».
Конечно вам придется трудновато. Тут маленький недосмотр природы — это человеческое существо. Много сил придется положить, чтобы довести ребенка до апатии быстро. Тут лучше всего палка. Очень помогает на несколько дней запереть его в чулане без еды. Но самое лучшее смирительная рубашка. Натяните ее и держите, пока он не станет послушным дебилом, годным только на то, чтобы стать профессиональным психологом. Я предупреждаю, что будет нелегко, и будет нелегко из-за того, что человек стал царем природы только потому, что его трудно подчинить, как животное. Он нелегко впадает в покорную апатию, как это бывает с собакой, именно потому, что является самостоятельной личностью, а собака нет.
Причина, по которой детей стали путать с собаками и стали их пытаться натаскивать силой, лежит в области «психологии». Вот на каких «принципах» построена «психология»: «Человек зол». «Человека можно приучить быть общественным животным». «Человека нужно приспособить к его окружению».
А что если эти постулаты[9] не верны? Тогда вся «психология» никуда не годится. И если вы видите неудачника перед вами дитя профессионального психолога. Внимательно взглянув на мир вокруг нас, а не в книги, которые кто-то написал, прочтя чьи-то еще книги, мы увидим всю ошибочность этих постулатов.
Действительность являет нам нечто совершенно противоположное этим верованиям.
Вот где лежит истина. «Человек изначально добр». «Только тяжелые аберрации могут сделать человека злым. Жестокая «выучка» доводит его до асоциального состояния». «Чтобы не сойти с ума, человек должен сохранять способность приспосабливать к себе свое окружение». «Полностью самостоятельный человек полностью здоров душевно и физически».
Воспитывая ребенка, всячески избегайте приучать его быть общественным животным. Поначалу ваш ребенок открыт и дружелюбен, и даже в большей степени, чем вы, обладает чувством собственного достоинства. «Введением в рамки», «обузданием» в сравнительно короткое время его можно так задергать, что он взбунтуется. Бунт ребенка может достичь таких пределов, что жизнь в доме превратится в кошмар. Он будет вопить, пачкаться, бездумно портить все вокруг, словом будет допекать, как сможет. Прибегнув к жестокому контролю, к дрессировке, вы утратите его любовь. Вы потеряете ребенка навсегда, и именно потому, что пытались им управлять и владеть.
Позвольте ребенку забраться к вам на колени. Он будет сидеть там, весьма довольный. Теперь схватите его и удерживайте, пусть даже он и не пытается слезть. Вскоре он примется вертеться. Он попытается освободиться. Он рассердится. Он раскричится. А теперь вспомните, ведь он сидел у вас на руках с радостью, пока его не начали удерживать насильно. (Можно и на самом деле провести такой опыт).
Ваши усилия дрессировать, формировать, надзирать за ребенком действует на него, в общем, так же, как попытка насильно удерживать у себя на коленях.
Конечно вам придется трудно с ребенком, которым уже командовали, управляли, которому приказывали и лишали его собственных вещей. Вы меняете тактику на полдороги. Вы пытаетесь вернуть ему свободу. Он уже настолько недоверчив, что ему будет трудно приспособиться к новому состоянию. Этот переход будет не простым, но в конце концов у вас будет сговорчивый, послушный и отзывчивый ребенок, который будет к вам прислушиваться и, что самое важное, будет вас любить.
У ребенка, которого принуждают, держат в руках, пасут и погоняют, в душе возникает и разрастается тревога. Без родителей он не может жить. От них исходит еда, одежда, защита, любовь. Это значит, что ему хочется быть с ними. Он хочет любить их, быть их ребенком. Но с другой стороны, родители не дают ему жить. Его существование и самая жизнь зависят от права самому решать, куда двигаться, что делать со своим телом и имуществом. Родители лезут во все, исходя из ложного представления о ребенке, как об идиоте, который ничему не научится без «управления». И он вынужден добиваться свободы и бороться, раздражать и изводить врага.
Он в тревоге. «Я очень люблю их. Они мне нужны. Но они все время мешают, мешают моим делам, моим мыслям, всей моей будущей жизни. Ну что мне с ними делать? С ними невозможно жить. Я без них жить не могу. Господи!» Сидит он в своих коротких штанишках, а в головке у него вертятся все те же вопросы. И эти вопросы, эта тревога будут преследовать его лет до восемнадцати. Они изуродуют ему жизнь.
Свобода вашего ребенка означает свободу для вас. Предоставляя имущество ребенка на его усмотрение, мы, в конечном счете, обеспечиваем его сохранность.
Дикое напряжение воли требуется от родителей, чтобы не рваться постоянно к ребенку! Сердце кровью обливается смотреть, как он все ломает! Сил нет прекратить распоряжаться его временем и его делами!
Но это необходимо, если вы хотите иметь хорошего, счастливого, заботливого, красивого, умного ребенка!
Другой важный вопрос — вопрос сотрудничества, внесения своего вклада. У вас нет права отказывать вашему ребенку в праве отплатить вам за заботу. Человек чувствует себя нужным и полноправным только пока он может отдать столько же или больше, чем дали ему.
Переплатив, человек чувствует себя безмятежно. Недоплатив, отдав меньше, чем получил, он чувствует, что его совесть не успокоится, пока он не возместит полученного. Если вы сомневаетесь в этом, вспомните вечеринку, на которую каждый что-то принес, а вы нет. Каково вам было?
Человеку свойственно чувствовать недоверие, даже возмущение по отношению к любому источнику, из которого он получил больше, чем может возместить.
Родители, естественно, вкладывают в ребенка больше, чем он может отдать. Как только ребенок начинает это понимать, он чувствует себя несчастным. Он силится увеличить свой вклад. Потерпев неудачу, начинает сердиться на благотворящий источник на родителей. Они пытаются подавить его бунт, начиная давать ему еще больше. Ребенок возмущается еще больше. Перед нами спираль вырождения, конец которой лежит в полной апатии ребенка.
Вы должны позволить ребенку отплатить за то, что вы делаете для него. Не надо требовать этого. Не надо, например, заставлять ребенка подстригать газон и считать это платой за ваши труды. Он сам должен решить, что будет его платой и принести ее. Если не он выбирает как и чем отплатить вам, то это будет не возвратом его долга, а всего лишь еще одной формой надзора.
Уже крошечный ребенок в ответ на вашу заботу пытается заставить вас улыбнуться. Он будет уморительно кокетничать, чтобы вы развеселились. Став чуть постарше, он будет танцевать для вас, приносить вам вещи, будет пытаться повторить ваши рабочие движения, желая помочь вам. И если вы не примете с радостью его улыбки, кокетство, протянутые вещицы и неуклюжую помощь, вы отвергнете тем самым попытки ответной заботы ребенка о вас. Он обидится. Он начнет вытворять нечто невообразимое с вашими вещами, пытаясь «улучшить» их для вас. Вы приметесь его бранить. Это его прикончит.
Подумайте еще и о том, что ребенок так мало знает. Откуда у него могут быть сведения о том, как можно помочь вам и вашей семье, о том, что нужно для дома, если он вообще не понимает, что такое дом, семья, зачем это, для чего и как устроено?
Семья — это группа с общей целью выживания и развития. Ребенку не позволяют сотрудничать, не объясняют ни одной общей цели труда всех ее членов, ни того, как семья устроена и он оказывается выброшен за борт семьи. Ему ясно показали, что он не член семьи он не может вносить в нее свой вклад. И он перестает чувствовать себя членом семьи первый шаг к тому, чтобы не чувствовать себя членом общества. Он разливает молоко, бесит гостей, вопит из окна — это он «играет». Его может даже стошнить специально, чтобы вы еще потрудились. Ему дали понять, что он еще ничтожество, чтобы работать самому. Он чувствует себя пустым местом.
Самое большее, что вы можете сделать для малыша — это с радостью принять его улыбки, отплясывание, принесенные им пустяки. Как только он подрастет, обязательно начните ему объяснять, что такое семья. Как зарабатывают на жизнь. Откуда взялась еда? Одежда? Машина? Кто убрал в доме?
Папа работает. Он шевелит мозгами, тратит время и силы, и за это ему платят деньги. Мы платим деньги в магазине за еду и вещи. Машину хотелось бы купить, но денег недостаточно
Если в доме будет спокойно, если мы будем заботиться о папе он отдохнет и заработает еще денег на еду, одежду и машину.
Учиться нужно, потому что тот, кто лучше учится, зарабатывает потом больше.
Играть тоже надо иначе какой смысл так тяжело трудиться? Нарисуйте ему такую картину мира. Если она ему не понравится, видимо на то есть причины. Но в конце концов он поймет суть дела. Если же мирные уговоры ни к чему не приводят, вам лучше найти для ребенка одитора[10], чтобы он с ним немного позанимался, видимо дело зашло слишком далеко, если слова не действуют.
У ребенка не будет самого необходимого для него чувства уверенности в прочности мира, чувства защищенности, если он не знает и не понимает, что происходит вокруг. Частью его знаний об окружающем мире должны стать неизменные правила поведения. То, что сегодня противозаконно, не должно назавтра стать пустяком.
Вы можете наказать ребенка, отстаивая свои права, только если с его правами все в порядке он владеет своими вещами и участвует в совместном труде.
У взрослых есть права. Ребенку надо это усвоить. Его цель стать взрослым. Если бы у взрослых не было больше прав, то зачем бы тогда было расти? Кто, черт возьми, согласился бы тогда быть взрослым? Уже в этом году ни одного бы не было.
У ребенка есть долг перед вами. Он должен быть в состоянии позаботиться о вас не в мечтах, а на деле. А вам нужно иметь терпение и дать ему заботиться о вас, пусть пока это создает лишнее беспокойство, ничего он учится, набирается опыта. Боитесь за ребенка? Вздор! Дети, возможно, куда быстрее схватывают обстановку, чем мы, побитые жизнью взрослые. Ребенок может иметь склонность к несчастным случаям только если он уже заработал психоз с тяжелыми аберрациями[11] воли.
Вы прекрасно себя чувствуете и наслаждаетесь жизнью, ибо вы не являетесь ничьей собственностью. Наши отцы сражались с рабством дважды: в 1776 и 1861 годах. Вы не могли бы наслаждаться жизнью в рабстве и под надзором. Вы бы подняли бунт, и если бы его подавили, это было бы губительно для вас. Это и происходит с ребенком, с которым обращаются, как с собственностью, управляют им и надзирают за ним.
Родители! Душа вашего ребенка еще чиста и мир сияет для него ярче, чем для вас. У него острее чувство справедливости, он лучше понимает, что ценнее всего. Не притупляйте этих чувств, не закрашивайте мир серой краской, и ваш ребенок вырастет прекрасным, удачливым человеком с чувством собственного достоинства. Начните быть собственником, контролировать, усмирять, и получите то, что заслужили — всеразрушающий бунт.
Вот и все, что я могу вам сказать. «Самоанализ» прекрасная система, попробуйте ее с вашим ребенком. Задайте ему вопросы, приведенные в книге.
Ну что, хотим мы счастья в доме? Так начнем его строить!
Л.Рон Хаббард. Вичита. 1951.
Глава 1. ОСНОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ ДИАНЕТИКИ
Столетиями ученых и философов занимал вопрос: «Как же человек думает?». Изучая эту проблему, они все тверже убеждались в том, что человек является обладателем сложного, уникального, вызывающего много споров прибора под названием разум, сознание. То, что они имели ввиду под этим, в Дианетику вошло под названием аналитический ум[12].
Однако описание свойств разума не делало менее сложной задачу понять, как он устроен. Знание того, что происходит, когда мы думаем, продолжало оставаться, в лучшем случае, весьма приблизительным. Так было до появления Дианетики: множество вопросов без ответов, неизвестных стимулов, факторов, не поддающихся учету.
Как доказала Дианетика после двенадцати лет экспериментальных исследований, основополагающим следует считать тот факт, что помимо аналитического ума, мы обладаем и другим видом ума, реактивным умом[13], имеющим куда большую принудительную силу, чем аналитический. Когда реактивный ум выступает на сцену, он фактически насилует и терзает человека, используя особые скрытые механизмы нашей внутренней жизни.
Подобно аналитическому, реактивный ум является частью нашей психики и выполняет определенные задачи. Ему отведена примитивная роль в устаревшем и непроизвольно действующем механизме, предназначенном для выживания и присущем любому живому организму.
Но реактивный ум не анализирует, для него подобие это всегда тождество; в отличие от аналитического ума, он не способен видеть в подобном различия. Это именно буквальное мышление, и оно занимает оборонительную позицию всякий раз, когда что-нибудь напомнит ему какое-либо болезненное происшествие.
К сожалению длинные посты в дневники вставлять не получается, поэтому продолжение лекции читайте тут http://tetaknow.com/study/biblioteka/dlja-prodvinutyh-polzovatelej/knigi/detskaya-dianetika.aro