[246x205]

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Выграл муж 1.000.000 $ прибегает домой и кричит жене:"Жена собирай вещи!". Жена:"Какие, дорогой, зимние или летние?" Муж :" Все равно...и уЁбыв@й!"

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю..

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на хуй, Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сечас там, куда ты меня послал".

Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег насколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно......

Сегодня мы, наконец-то побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая теща?
- Мать ее...

– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

-Ваше имя???
-Петр Сергеевич
-Год рождения???
-1974-й
-Семейное положение???
-Невыносимое!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Сын говорит отцу:
- Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

- Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.
- Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга.
- Как тогда насчёт кухни?!

Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? – интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, потому что пробормотал ей: «Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!»

Разговаривают две подруги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
- Конечно, выходите - ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
- А может, он это все у друзей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

На Украине две беды, но на одной из них меня угораздило жениться.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Муж хвастается перед женой:
-Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!!
-Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, типа, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом
- тюк...

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Трагедия японской семьи:
муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Муж - жене :
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

Заходит поздно вечером одна соседка к другой :
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду !

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...