Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Анекдоты
Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: - С той стороны пройдут только танки, только танки...
- Почему? - Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...
Одному еврею говорят:- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
- Как ничего! А "реакция Вассермана?"
Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке. так они нашли ее в кошельке!
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться.- Не волнуйся, это для продажи.
Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: - Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?
- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!
Два еврея:- Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?- Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!
Встречаются два еврея.- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойше напел.
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его
спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что
первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский -Гаврила.
В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Встречаются два еврея:- Как жизнь, Рабинович?
- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!
Предприятие дало объявление о приеме на работу завскладом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: - Как? Тут еще и зарплату платят?
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.
Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."
Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был -Ораниенбаум!
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечаетему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"
Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.
Еврей в кафе.- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Еврей приходит к врачу:- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- - Но если б вы знали, какой я зануда.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор
говорит:- Ничего не могу поделать. Это старость.- А что, мое левое ухо старше правого?
Еврей плачет над могилой.- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.- О первом муже своей жены.
К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает:
- Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди
ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" – вообще не человек вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
Встречаются два еврея.- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?- Нет.- А кто был Авраам Линкольн?- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:- Кефаль?- Форель!
- Свежая?- Живая!- А почему не шевелится?- Спит.- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: - А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее
руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так)- Софочка...- Шо?
- Сегодня вечером мы пойдем в гости
- Пойду помою шею.
Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво)- Софочка...- Шо?
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...
- И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер - та же история. В общем, ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - тютелька в тютельку. Мужик удивился сильно и спрашивает: - Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый еврей):- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:- Ты чего?- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.- Да ну!- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться! ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрызголовку, потом посмотрел так на еврея:- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
Встречаются два одессита:- Изя, это правда, что Мойша умер?- Правда.- То-то я вижу его хоронят!
Встречаются два одессита:- Изя, Вы играете на скрипке?- Нет.- А Ваш брат, Беня?- Да.- Что, да?- Тоже нет.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?- Да, ну... Не может быть!
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Исаак, чем ты так расстроен?- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и
там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину
глобус и говорит:- Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.- Так и говорите: умер от гордости.
- Изя, откуда фингал?- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.- А ты у меня купи!
Рабинович - своему бухгалтеру:- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!- Да я так и делаю, но посетители...- А что посетители?- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?- Да.- Так сходи домой, покушай.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт
за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.
В суде:- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда
был этот случай изнасилования?- Он был все лето...
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
- Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не знаете, кому она помешала?!
- Можно ли к телефону Рабиновича?- Он на даче.- Зимой на даче?- Он на даче показаний. У прокурора.
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.- Н-нет.- Кофе-гляссе?- Н-нет.
- А может, шарлотку?- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!- Да, внуков я еще могу делать!
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?- Да, вроде, ничего.
- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел.
Встречаются на другой день. - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого- "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку, Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит: - Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану: - Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.
- Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы):
- Да, это они умеют...
Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...- Неужели все распространили?- Да. Прошу расписку. Вот деньги.
Илья Муромец выходит в поле, руку к глазам, вдаль смотрит... Мимо Мойша на
осле едет:- Чего, Илья Муромец, смотришь?- Да вот, Мойша, смотрю - где жить хорошо.
- Хорошо, Ильюша, там где нас нет...- Вот я и смотрю, где вас нет.
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: "Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте
срочно два вагона листового железа в Москву"
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в
парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?... - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а
королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
Конферансье объявляет:- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина,
Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
Разговаривают два приятеля:- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше
не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с
двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
- Хаим, что ты несешь в мешке?- Использованную туалетную бумагу.- И куда?..
- В химчистку!
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!- Где?- Ну вон там!- Да где? Не вижу...- Да вон!- А.. Вижу! - А я - нет.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!- Ты смеялся?- Да. - Ты хочешь смеяться еще больше?- Ну.- Так то был не я!
- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
Письмо Рабиновича родственникам:- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?- А что там делать? Мне и здесь плохо!
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?- Да, а кто это ценит...
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
- Рабинович, одолжите 100 рублей?- Хорошо, а у кого?
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?- Да, теперь мы учим его молчать.
У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.
- Ты идешь на похороны Рабиновича?- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
"Колебался вместе с линией."
- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:- Где?!
- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?- Это который кончился выносом тела?
- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?- Хорош гимн, слов нет!
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть
мнение по этому вопросу?- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!
- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович- Почему?- А умные просто не женятся.
Сын спрашивает Рабиновича:- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.
Стук в дверь:- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери:- Разве это жизнь?
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы
подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но
потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.
У Рабиновича спросили:- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?- Любовь к деньгам.
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.- А что с ней?- С ней мой автомобиль...
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
одно-единственное слово...- Одно слово? Ладно, говори!- Караул!
- Рабинович, за вами рубль!- Где?!- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Какой интерес был?- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одногозерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
- Рабинович, где вы работаете?- На железной дороге.- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...- Не жена, а теща.- Ну что, тоже неплохо...
- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- - Вам какого, старшего или младшего?- Старшего...- Они оба умерли?
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?- Надоели праздники!
- Какие праздники?- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?- Дома, спасибо, все в порядке.
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?- Но вы же не с пустыми руками придете!
- Хотите послушать, как гудит Рабинович?- Давайте.- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?- У-у-у-у!
Звонок в заводскую контору: - Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации
Рабинович нес плакат: Н А С Р А Т Ь.
Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
- Как вам удалось достичь таких результатов?
- Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу!
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески?
На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого. - Вы с ума сошли! За что?
- Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович. - А если Рабинович, так можно бить?
- Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича.
ОБХСС приходит к Рабиновичу. - Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас? - Да, 90 кг.
- Где? Покажите. - Сарочка, золотце, за тобой пришли...
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.- Я не Рабинович!- Так вы и фамилию переменили?
Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там
пятьдесят!
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
- Что вы ездите туда-сюда? - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в
Париже.
В школе маленького Рабиновича спрашивают:- Где работает твой отец? - В проституции.
- Что ты такое говоришь?!- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. - Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", -отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!",- следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном -совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор
третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов.- Очень приятно!- Петров. - Очень приятно!- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа.
Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? - Я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!- Дайте мне визу в Америку!
В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
- Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!
- А кто вы такой? - Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется: - Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
- Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...
- Рабинович, у вас дача...- Так разве это плохо?- У вас машина...- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...- Ну что в этом плохого?- Но у вас зарплата всего 120 рублей!
- Ну разве это хорошо?!
- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и
еще столько же попользуюсь.
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: - Вы иностранец? Янки:- Это вы иностранец, а я американец!
Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда француза, температура минус 45 он замерз, американца
- 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить