[478x93]

Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

Стареть скучно,но это единственный способ жить долго.

Раневская как-то сказала Зиновию Паперному:
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей...Боже,какая я старая!

- Когда у попрыгуньи болят ноги,она прыгает сидя.

- Оптимизм - это недостаток информации.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление!

Сняться в плохом фильме - все равно,что плюнуть в вечность.

- Жемчуг,который я буду носить в первом акте,должен быть настоящим,- требует капризная,молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Однажды,посмотрев на Галину Сергееву,исполнительницу роли "Пышки",и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма,режиссера фильма:"Эх, не имей 100 рублей, а имей двух грудей."

Как-то она сказала:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Раневская кочевала по театрам.Театральный критик Наталья Крымова спросила:
- Зачем все это, Фаина Георгиевна?
- Искала...- ответила Раневская.
- Что искали?
- Cвятое искусство.
- Нашли?
- Да.
- Где?
- В Третьяковской галерее...

Во время гастролей театра имени Моссовета в Одессе кассирша говорила:
- Когда Раневская идет по городу,вся Одесса делает ей апофеоз.

В.Г.Школьников вспоминаел:"На гастролях в Одессе какая-то дама долго бежала за нами, потом спросила:
- Ой, ви - это она?
Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
- Да, я - это она.

Поклонница просит домашний телефон Раневской.Она отвечает:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

Л.И.Брежнев,вручая в Кремле Раневской орден Ленина,выпалил:
- Муля, не нервируй меня!
- Леонид Ильич,- обиженно сказала Раневская,- так ко мне обращаются или мальчишки,или хулиганы.
Генсек смутился,покраснел и пролепетал, оправдываясь:
- Простите, но я Вас очень люблю.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы,корзину с письмами,открытками и записками,полными восхищения - подношения поклонников ее игры - и печально замечала:
- Как много любви,а в аптеку сходить некому.

Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что моль,живущая в нем,никак не может научиться летать!

Журналист спрашивает у Раневской:
- Как Вы считаете,в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

- Кем была Ваша мать,до замужества? спросил у Раневской настырный журналист.
- У меня не было матери до ее замужества.

Рина Зеленая рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой,который все время хаял еду.И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий.
За завтраком, он брезгливо говорил:"Ну что это за яйца?Смех один.Вот в детстве, у моей мамочки,я помню,были яйца!"
- А Вы не путаете ее с папочкой?- осведомилась Раневская.

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы, ведь добрый человек,Вы не откажете.
- Во мне два человека,- ответила Фаина Георгиевна.- Добрый не может отказать,а второй может.Сегодня как раз дежурит второй.

В больнице, увидев,что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
- Не часто встретишь женщину,читающую Цицерона.
- Да и мужчину,читающего Цицерона,встретишь не часто,-парировала она.

- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась.
- Фуфочка,спасибо,спасибо тебе.
Раневская,уходя со сцены,вдруг повернулась,хитро подмигнула и продолжила фразу:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик.Хочешь,ешь его,хочешь - живи с ним.

Раневская заказала у модной портнихи платье.Пришлось ждать больше месяца,было несколько примерок.Забирая,наконец,готовое платье,Раневская пробурчала:
- Даже Бог,создавая мир,потратил всего неделю.А Вы шили одно платье больше месяца.
- Так Вы посмотрите,Фаина Георгиевна, на этот мир и посмотрите на это платье!

- А как Вы считаете,ко умнее - мужчины или женщины?спросили у Раневской.
- Женщины,конечно умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине,которая потеряла бы голову только от того,что у мужчины красивые ноги?

- Cегодня я убила пять мух,- сказала Раневская.- Двух самцов и трех самок.
- Как Вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

- Мальчик сказал:"Я сержусь на Пушкина,няня ему рассказывала сказки,а он их записал и выдал за свои".Прелесть!- передавала услашанное Раневская.После глубокого вздоха,последовало продолжение:
- Но боюсь,что мальчик все же полный идиот.

Объясняя кому-то,почему презерватив белого цвета,Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая.И курила.Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер.Фаина Георгиевна спокойно спросила:"Вас не смущает, что я курю?"

[478x93]