Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром

Как подломать парня? Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".

Только русский человек прощаясь говорит "давай".

Помнишь, жена мужу через месяц его отсутствия: "Ой, вернулся!", а он: "Ни-ни-ни, я только за гитарой.." ))

Правила хорошего тона: обедая или ужиная в кафе или ресторане, вилку держите в правой руке, айфон в левой.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Женщины за рулем являются причиной тому, что пешеходы, переходя одностороннюю дорогу, смотрят в обе стороны.

Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?

- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!