Это просто какой то кошмар..Я не могла остановиться.Я ела.Ела всё.Любимый шоколад,мороженое,макароны,котлеты...Не знаю что на меня нашло.Изначально я думала что наемся на мамино день рождение и всё.А именно с этого момента меня и понесло.Тормоза отказали.Каждый день я говорю-всё завтра опять на диету.Ну я же могла..И результат был.Мало того что я ещё и делала гимнастику и бегала по вечерам.Сейчас расслабилась.На занятия нету времени.А есть всё время хочется.Не знаю,для меня это какой-то наркотик.Я стресс заедаю.Это другой уровень.Когда я не ела,мне наоборот по кайфу было шататься от голода и чувствовать лёгкость.Есть противно было.Сейчас всё наоборот.Опять связь еда-удовольствие.Смотрю на себя спустя недельные обжираловки и ужасаюсь.отвратительно я выгляжу..Лето,сейчас все разделись.А я как дура в ветровке хожу.Не могу одеть не юбку короткую ,ничего.Пошла в магазин за одеждой,так на меня ничё не лезет.Только от 46 размера.Это ужасно.Жить не хочется,на улицу выходить не хочется,радоваться не хочется.Хочется только спать и жрать.Я себя ненавижу.Я жирная реально.Никому не понравлюсь.У меня фигура как у тётки а не у молодой девушки..Я осознала-я реально толстая.Я себя всё время обзываю всякими словами.Дикое отвращение к себе.К очищению желудка я не вернусь.Это ужасно было.раздутое лицо,испорченные зубы и никакого результата.Надо просто прекратить есть..Вообще.Не знаю пить кефир,чай,воду,курить сигареты,заменять всем чем только можно.И почему я такая слабая...все могут,а я нет.Срочно худеть..Я ведь на пляж не смогу ходить,да и вообще на улицу не хочется выходить,гулять там знакомиться.Потому что я чувствую себя американской тёткой с макдака с ожирением.Это последний мой шанс.Ну надо же как то пересилить себя и не есть.Найти в этом фишку.Все едят а я не буду.Это же классно.Я должна справится,должна..