Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Дьявол, скупающий души поштучно, черной завистью позавидовал Путину, купившему оптом 45 000 000 душ за жалких 15 млрд. долларов.

Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА.

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться!

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?


Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, — это реальная возможность заработать деньги!

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты че сейчас ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере!

- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанный.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене, что она отлично выглядит. Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть жене ногу и заскулить.

- Ви слышали, Рабинович, министр МВД издал инструкцию о вежливости.
- И шо теперь? Мене не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и в конце извиняться.

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...

Циля одела новое платье, вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

- Дочь, ты замуж вообще собираешься?
- Да вы что! У меня хомяк жил - сдох! А муж - это такая ответственность! Нее!

В Израиле как раз вовремя выпал снег, будет что продавать в Сочи.

Пoчемy нe oтвечaю?! Я oтвeчaю нa вce cообщeния. Пpocтo нa бoльшинcтво - уcтнo...

Я нacтолькo дoбpa и вeликoдyшна, чтo позвoляю coceдям cлyшaть мyзыкy в 11 чacoв вeчepa. Мою бoжеcтвeннyю мyзыкy, paзyмeeтся.

— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[487x480]


[604x275]


[600x480]