Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?-
[700x525]
Жора, вот тебе стул и тряпочка... - Роза, я шота не понял?!... - Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!... ))

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня здоровья не хватает !

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?..
- Ой, я вас умоляю, вы слава Богу живёте в свободной стране....

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу же стану продавать ее по пять!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

-Монечка мне сказали,что у меня ноги кривые.
-Не переживай Софочка,они у тебя не кривые,а красиво изогнуты!

-""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький...
-""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском "Привозе", когда у Бори упало 2 доллара!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Сёма, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Сема, Вы живете по закону или по совести?
- Ой, я вас умоляю, по ситуации, конечно!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Наш сосед Гольберг, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него там внутри?»
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!"
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
• - Мерик! Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы!