Горло побаливает, насморк... То ли аллергия на пылюку, то ли до меня добралась ангина имени Лидочки. Дико ржал только что над пришедшим в рассылке анекдотом:

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у
меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной
кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате
забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё,
сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же
делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет,
он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он
просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же
душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так,
главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а
что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше
полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё
полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю
полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

LI 3.7.15