Начну наверное с Нового Года, отмечали мы дома...Настроения особого не было. С утра беготня, готовка, наведение марафета, к 10 вечера я уже устала так сильно, что не хотела уже ничего((( В 11 приехали дядя с женой провели год, вспомнили хорошее поблагодарили змейку, в 12 загадывали желание, по моему я свое не успела спалить и выпить, впервые за много лет кстати, Но честно говоря чем больше времени проходит тем больше я этому рада) Родители и дядя с тетей уехали в парк гулять, а мы с Максом стали ждать Виталика, который должен был быть с девушкой, но в итоге был один мы выстрелили феерверк, выпили по рюмке и он ушел! в 1.30 ночи! если бы я знала, то лучше бы тоже в парк поехали(((( И все, настроение и так было не очень, а то вообще до нуля упало...

И вот проходили дни мы ходили гулять, на дискотеки, а настроение как потерялось так и не находилось, ничто не доставляло удовольствие... Вроде и все хорошо, но чтото изнутри разъедает...Как будто я за собой со стороны наблюдаю. 

С Максом успели уже несколько раз поссориться, тысячу раз друг на друга обидиться. прямо даже не знаю, какой то перелом произошел спустя полгода...

4-го ходили в клуб с его друзьями...Это был кошмар! Его друг - это понты в квадрате, я этого терпеть не могу, не представляю как меня не вырвало...Его девушка которой 25 лет, это вообще умильно, такое ощущение что у нее на лбу красная строка быстрее возьмите меня замуж!)))ЕЕ подруга это вообще класс )))Учитывая, что мы только познакомились она выложила все про всех да и еще в таких подробностях, что мне с Аней было тупо неприятно...Итог я так накидалась..Что опять с Максом поругалась...Не я конечно виновата, но не могу я с такими людьми общаться на нормальную голову...

Пришли мы домой где-то в в полвторого и тут о Господибожемой позвонил Сережа, учитывая, что Макс пошел обиженный спать я решила с ним поговорить) ООО мое самолюбие! Оно просто зашкаливало до небес))) Когда он рассказывал какой он идиот, как он меня до сих пор любит, но понимает что уже поздно, готов быть хоть другом)))А я еще в красках расписала, как у нас с Максом все отлично) короче мило пообщались) Эх была бы я потрезвее...Через 15 минут после разговора пришло смс - "Ти дуже гарна. Тартак. Извини, что поздно" Ну я была бы не я если бы не нашла сразу эту песню))) даю варианты на украинском и русском, чтобы все понимали:

Ти дуже гарна і про це знають всі, знаєш ти, знаю я – і це змушує мене бути нав’язливим...

І я розумію, що так не повинно бути, що це викликає в тебе, якщо не огиду, то, принаймні, велику відразу...

І ми з тобою могли би бути у в’язниці кохання ідеальними довічними в’язнями...

Та ми не знайшли дороги туди, і тому не були там жодного дня, жодної хвилі, жодної миті, жодного разу...

Я не цікавлю тебе і в цьому не винен я, не винна ти, і ми з тобою разом у цьому також не винні...

Просто я не можу раптом стати прекрасним принцем, а ти не можеш мене покохати з примусу...

Але я точно знаю, що в мене це не примха, не ілюзія, не самообман, не рефлекси тваринні...

Але ти точно знаєш, що ніколи не будеш моєю... Ну й бог з ним... Я це якось переживу, я це якось винесу...



Я так хочу, щоб ти була щасливою!

Хай не за мною, а з кимось іншим!

І хай на тебе любов чиясь хлине зливою!

А я вже свою майже знищив...



В тобі стільки природньої сили, що вистачить на десяток перших красунь цієї планети...

І ця сила всмоктує мене, вона затягує, наче чорний, пекельний, страшний чорторий...

І я вже майже зовсім загинув, я вже намертво заплутався у цих твоїх солодких тенетах...

Але, вибач, ця історія занадто банальна і цей сюжет неймовірно затертий, бо він також занадто старий...

Гаразд, я зникну з усіх твоїх горизонтів, я не перетну жодної твоєї життєвої лінії...

Шкода... Але що я можу вдіяти? Ти мала вибір і зробила його не таким, яким би я хотів його бачити...

Однак, мені не звикати – я вже не вперше у своєму житті щось різко і радикально змінюю...

Погано тільки одне – що я ніколи не зможу тобі так само віддячити... Тобі тим самим віддячити...



Бо я так хочу, щоб ти була щасливою!

Хай не за мною, а з кимось іншим!

І хай на тебе любов чиясь хлине зливою!

А я вже свою майже знищив...



Але може колись ти раптом засумуєш і почнеш згадувати мій номер телефону...

Ти дзвонитимеш у мої двері, ти серед ночі плакатимеш під моїми вікнами...

А я почну психувати, я кричатиму тобі – іди геть! Негайно повертайся додому!

Якщо в мені й були якісь почуття, то їх більше немає – вважай їх безжалісно вбитими!..

Але це буде потім, це буде колись, а поки я намагаюся назавжди з тобою прощатися...

Виходить погано, але ж ти знаєш, що в нас із тобою ніколи нічого не виходило добре...

Тримаю тебе за руки, дивлюсь у твої очі й не можу ніяк від них відірватися...

І прошу поцілунку... Одного... На прощання... Розбий насолодою горе!..



А я так хочу, щоб ти була щасливою!

Хай не за мною, а з кимось іншим!

І хай на тебе любов чиясь хлине зливою!

А я вже свою майже знищив...

Перевод:

Ты очень красивая и об этом знают все, ты знаешь, я знаю - и это заставляет меня быть навязчивым...

И я понимаю, что так не должно быть, что это вызывает у тебя, если не отвращение, то, по крайней мере, большое отрицание...

И мы с тобой могли бы быть в тюрьме любви идеальными пожизненными узниками...

И мы не нашли дороги туда, и поэтому не были там ни дня, ни мига, ни одной минуты, ни разу...

Я не интересую тебя и в этом не виноват я, не виновата ты, и мы с тобой вместе в этом не виноваты...

Просто я не могу вдруг стать прекрасным принцем, а ты не можешь меня полюбить по принуждению...

Но я точно знаю, что у меня это не прихоть, не иллюзия, не самообман, не животные рефлексы...

Но ты точно знаешь, что никогда не будешь моей... Ну и бог с ним... Я это переживу, я это вынесу...



Я так хочу, чтобы ты была счастлива!

Пусть не со мной, а с кем другим!

И пусть на тебя любовь чья-то хлынет ливнем!

А я уже свою почти уничтожил...



В тебе столько естественной силы, что хватит на десяток первых красавиц этой планеты...

И эта сила высасывает меня, она затягивает, словно черный, адский, страшный омут...

И я уже почти совсем погиб, я уже намертво запутался в этих твоих сладких сетях...

Но, извини, эта история слишком банальна и этот сюжет невероятно затерт, потому что он слишком стар...

Ладно, я уйду из всех твоих горизонтов, я не пересеку ни одной твоей жизненной линии...

Жаль... Но что я могу поделать? Ты имела выбор и сделала его не таким, каким бы я хотел его видеть...

Однако, мне не привыкать - я уже не впервые в своей жизни нечто резко и радикально меняю...

Плохо только одно - что я никогда не смогу тебе так же отблагодарить... Тебя тем же отблагодарить...



Потому что я так хочу, чтобы ты была счастлива!

Пусть не со мной, а с кем другим!

И пусть на тебя любовь чья-то хлынет ливенем!

А я уже свою почти уничтожил...



Но может когда-нибудь ты затоскуешь и начнешь вспоминать мой номер телефона...

Ты будешь звонить в мои двери, ты среди ночи рыдать будешь под  окнами...

А я начну психовать, я буду кричать тебе - уходи! Немедленно возвращайся домой!

Если у меня и были какие чувства, то их больше нет - считай их безжалостно убитыми!...

Но это будет потом, это будет когда-то, а пока я пытаюсь навсегда с тобой прощаться...

Получается плохо, но ты знаешь, что у нас с тобой никогда ничего не получалось хорошо...

Держу тебя за руки, смотрю в твои глаза и не могу никак от них оторваться...

И прошу поцелуя... Одного... На прощание... Разбей наслаждением горе!...



Ну сказать что я офигела ну это промолчать просто. Но алкоголь меня сморил и отключил мозги и я просто ничего не ответила тогда...

Потом меня конечно крыло очень сильно, хотелось чтонибудь ответить, но смысл от меня ускользал и причина тоже...В итоге 7-го в праздник я это сделала:

Я: С Рождеством!!! Песня хорошая, но груснаяюИ опоздала немного,хотя раньше мечтала чтоб ты мне посвятил "Якби вернути тебе"  Антитела. А теперь я не одна, да и у тебя все будет. Можно много говорить, но есть ли смысл?...

Он: И тебя с Рождеством!!!Я правда половины разговора не помню:) но все равно спасибо тебе за то что выслушала. Не буду тебе больше надоедать и еще раз с праздником!

Я: Эх, где же ты был полгода назад со своей деликтностью:) теперь друзья как договаривались :)

Он: оkay;)

И как то мне сразу полегчало, что я ответила, что он так воспринял...Мне иногда кажется, что я опять готова разрушить свою жизнь из-за него...Хотя я и уговариваю себя, что ничего хорошего не выйдет...Но сердце-падла...Но спасибо совести, она меня спасает и шепчет- нельзя предавать того кто вытащил тебя из лап холода, кто воскресил тебя как феникса из пепла...И совесть сильнее...Сильнее чувств и сердца... Надо же...

Короче как вы поняли не нравится мне начало года и я себе не нравлюсь..Дура я дура...

Один был день хороший...На Хоббита ездили, какой же красивый фильм просто восторг))))