Да, так бывает у меня. Периоды активности сменяются апатией и преддепрессивным состоянием. Вот и сейчас тяну себя за волосы: пытаюсь расшевелить себя, заставить что-то делать. Но почти все делаю через силу или на автомате. Ненавистное мною время года...

Наблюдаю за собой и пытаюсь понять, что же такое скрыто за этой моей ленью. Да, так я это называю, и в то же время понимаю, что и не совсем такие мои состояния это в чистом виде она. Если есть возможность, я ... сплю. Со сном у меня тоже особые отношения: это мое лекарство, и ... моя любимая игрушка. Могу заснуть в любое время суток, опять-таки при возможности. И в то же время понимаю, что утекает такое драгоценное время. А я бездействую, а я медлительна. Слишком. Но если предпринимаю усилия по установлению внутренних правил и режима дня, то в этот момент мне жутко хочется нарушить созданные мною самою правила. Потому что хочется избавиться от ... ощущения насилия над собой, от неестественности положения вещей.

Но такие периоды нужны мне. На смену этому приходит ощущение полета, понимание того, что все закономерно и естественно в моей жизни, и все идет как надо. Просто сейчас, когда появилось чуть больше свободного времени (дети отправлены в сад-школу, а моя работа еще не началась из-за долгой проверки документов (уже третий месяц - военная структура, никуда не денешься:)), я, накрываясь пледом и зарываясь поглубже в диван, сворачиваясь калачиком, слышу свой внутренний голос (наверное, ребенка: "Я сейчас, сейчас... Все будет хорошо. Просто сейчас... дайте мне немножко... УМЕРЕТЬ...". И тут же проваливаюсь в мягкую темноту. И забвение. Не думать, не думать, не видеть, не слышать - вот что хочу. Потом будет ощущение обновления и обнуления, ощущение естественного положения вещей. Но это потом. А сейчас -

Ужасно стыдно и безмерное чувство вины за упускаемое время.