Я, маленькая, всегда была очень жалостлива к животным. Рыдала навзрыд и жаловалась маме, когда увидела что "коняшку бьют" (мальчик-подросток ехал в телеге и слегка погонял лошадь чем-то вроде прутика, тащила в дом бездомных котят, заводила хомячков, попугайчиков. Очень любила книги о животных. На мне была обязанность выхаживать цыплят (у нас был частный дом), в большей мере кормить кроликов). И была страшная трагедия, если кто-то умирал из домашних животных. Активным стрессом было на месяцы, запоминалось на годы, на жизнь. В общем все как у всех. Родители научили, что всех тащить в дом не стоит. Но, спасибо, делали это деликатно, насколько могли. И что если с ними что-то происходит - надо это принимать.
И да, я не понимаю тех, кто кидается обнимать каждую бродячую кошку, тащит их в дом по 15 штук в месяц. Я преклоняюсь перед теми, кто может выходить израненное животное и определить дальнейшую его судьбу, но не в ущерб домочадцам. Я не понимаю кастрации животных, как издевательства над природой и сущностью животных. По этой причине, живя сейчас в квартире, несмотря на активные просьбы детей, я не завожу даже кота (хотя обожаю этого зверя и разделяю мнение древних, что это священное животное). Ограничились морской свинкой, и ту которую мне жаль, что та сидит в клетке и мучается. Максимум и оптимально в квартире по мне - аквариумные рыбки, не считая случайно залетевших пары-тройки наглых комаров. :) Спасибо родителям, что научили принимать потери.
И все же:
Осень, слякотно, грязь. Мы идем по тротуару с сестрой. Мне лет 8. Сестра старше немного. Проезжая часть где-то на метр выше тротуара. Черная бездомная собака перебегает дорогу. Грузовик сбивает ее, проезжает по ней. Вой и дикое скуление. Живот вспорот. Ее морда прямо напротив нас, повернута к нам. Отчаяние и уходящая жизнь. Я видела как гаснет свет в глазах, сколько мольбы и отчаяния. Плачу, умоляю сестру взять ее собой, погрузив на санки, которые были с нами. Она меня быстро одергивает и уводит. Наверное, это было разумно. Скорее всего ее было не спасти, а до дома далеко. Это разумно! Но на всю жизнь осталось: а вдруг? И я смотрела в глаза Смерти. Она смотрела на меня. Она осталась там, прямо посреди проезжей части. В конвульсиях и крови.
Школа. Мне лет 9. С девчонками бегаем в школьном дворе. Солнечный светлый день. Рядом носятся мальчишки. К их группе подходит подросток лет 12, держит в руках голубя. Все сгрудились вокруг. Со словами: "А смотрите, как прикольно" он, взяв голубя за лапы, делает резкое движение этой рукой и ударяет об колено. И голова голубя отлетает в сторону... Я вздрогнула и быстро отошла. Мне хотелось рыдать. Но я молча зашла в школу. Я поняла, что иногда ничего нельзя сделать и кому-то помешать. Я увидела Зло. И что могу быть бессильна. Но в душе было почему-то стыдно. За того мальчика. Будто это я, а не кто-то другой, сделала это. Слезы наворачивались, душило в горле. Но родители приучили меня не плакать. Когда у меня стресс, я никогда не плачу. И взамен чувство огромной Вины. За все, за всех. Даже когда ничего нет, нет оснований. Тревожность - мое качество.
...По глупости забрала из гнезда птенца воробья, когда была на нашем чердаке. Знала, что нельзя. Но так хотелось той радости из раннего моего детства, когда мы спасли выпавшего из гнезда, еще желторотого, воробышка, когда гостили у нашей прабабушки в Крыму. Со многими приключениями (по уходу за ним) его везли из Крыма в Кабардино-Балкарию и ..выходили! Он нагло улетел, когда оперился и повзрослел, и даже не попрощался. ...И вот теперь я опять взялась ухаживать за птенцом. С той лишь существенной разницей, что он не нуждался во мне, будучи в родном гнезде. Но повторения истории не вышло. На следующий день я поняла, что он умирает. Целый день я бродила по двору, обливаясь слезами. К вечеру, когда он умер, устроила ему могилку, закопав в цветнике. Но почему-то в этот день родителям совсем не было до меня дела, а сестра даже посмеивалась над моими "страданиями". Да, я была виновата. Но я так хотела Прощения и Утешения. Я мысленно умоляла близких побыть со мной в моем горе, облегчить мою вину. И в первый раз я вдруг увидела, что близким иногда нет до меня дела, до моих переживаний. Ну был воробышек, ну, помер. Чего реветь? Бывает...
Всегда ли нам есть дело до наших детей? Можно ли найти в себе силы, чтобы почувствовать КАЖДОЕ движение их души? Всегда ли можно прийти на помощь?