Немного с юмором о хохлах:

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.



- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в Швейцарию.



Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...


Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: что делая, простите?


Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!


- Ты откуда?
- Из Украины!
- Верните наш газ!!
- Ага! Щазз, пукну в конвертик и отправлю почтой.


- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма того нэма.


- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.


Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.


- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.


Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"


Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебись я, будь оно неладно!!!



- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".


Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!


Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!




Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.


Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!


- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг. похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!


- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава...


Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве.
Дак ты скажи

- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?
- Та говоpять, шо на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?


Два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!


Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...


Два хохла:
- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"


Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!
- Hу и шо, помогло це ему?



Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр: "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр: "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр: "Та може и москаль."