[259x194]
Сначала немного приведу примеров......

Как обидеть злых соседей

"посвящает всем белым и пушистым, вынужденным проживать в одном подъезде со злыми и оборзевшими...

Синячье обыкновенное

Очень распространенный вид, совершенно оборзевший в период демократических преобразований. Если раньше на любого алкаша была скорая управа в лице участкового, лечебно-трудовых профилакториев и строек народного хозяйства на сладкое, то нынче бухай, золотой, пока печень не откажет. Естественно, бухать в одиночку отечественному алкашу невместно — потому что ежедневная алкоголизация требует финансов. А финансы быстрее всего находятся в компании таких же алкашей.

Радости жизни рядом с соседом-алкоголиком
Разумеется, вопли и разборки пьяной компании далеко за полночь. Драки, постоянные приезды милиции. Нашествия тараканов, клопов и мышей. Постоянная опасность того, что пришлая алкашня заберется в вашу квартиру, в надежде что-нибудь спереть и поправиться.

Методы борьбы
Самый эффективный метод — запугивание с применением силы. Разумеется, можно обратиться в милицию, но у нее таких страдальцев как вы — полно, а желания и возможности применить к алкашам санкции — минимум.. Проще применить силу самостоятельно. Учитывайте, что силу придется применять на первых порах регулярно, так как несколько месяцев подряд алкоголики будут пытаться получить сатисфакцию каждый раз, когда в пьяную компанию вольется кто-нибудь ранее судимый. Мы бы порекомендовали предупредить данную истерию и пару раз навалять по чайнику хозяину квартиры в профилактических целях абсолютно без повода.

Для исполнения данной миссии подбирайте достойный контингент: здоровенный, агрессивный и внешне отмороженный на всю голову. Если подобных знакомых у вас не имеется, заработайте денежек и обратитесь в охранное агентство. Вы удивитесь, но охранные агентства очень часто берутся за такие дела и выполняют их с блеском. Главное — правильно сформулируйте задачу при составлении договора. «Чувствую серьезную угрозу моей жизни от соседа слева». В агентстве поймут, не маленькие…

Наркопритон или точка продажи наркотиков

Очень опасное соседство, отличающееся всеми прелестями соседства с алкоголиками, но усугубляющееся большей отмороженностью граждан и тем, что наверняка находится под ментовской крышей. Так что истерические звонки в милицию на предмет устранения точки, в первые полтора года не помогут точно.

Радости жизни рядом с наркопритоном
Постоянная опасность взлома квартиры, нападения и грабежа в родном подъезде — ошалевшие без дозы нарики способны абсолютно на все. Дикое количество незнакомых людей на вашей лестнице, которые там же могут и вмазываться. Использованные шприцы на полу и прочее отсутствие гигиены.

Методы борьбы
Не вздумайте применять способ, описанный выше — точку или притон однозначно крышуют, поэтому вам настучат по репе с той же силой, какую приложили вы. Также не стоит на всех углах орать, что вы звоните в милицию и милиция бездействует — прилетит по голове от той же милиции, причем раньше, чем ваше правое дело победит.

Самый эффективный способ — обращение в ОЧЕНЬ высокие инстанции, особенно накануне выборов. Это достижимо для любого — надо только знать, как и когда. Ваша задача — привлечь внимание властей к точке так, чтобы это не смогли проигнорировать и чтобы власти имели возможность сделать из банального акта закрытия точки показательную акцию. Для нашей задачи прекрасно подходит прямая линия в газете или по ТВ с начальником ГУВД или ФСБ, с главой города или кандидатом в депутаты.

Повторимся — идеально, если накануне стартуют выборы — ваша информация может стать дубинкой, с помощью которой кандидат во власть будет лупить по голове действующего чиновника. Главное — озвучить адрес точки в присутствии большого количества журналистов и чинов из правоохранительных органов. Это гарантирует, что инфу не спрячут — побоятся друг друга.

Пенсионер-жалобщик

Не опасное для жизни, но крайне опасное для нервов и душевного равновесия, соседство. Поскольку у старушенций и дедков такого плана масса свободного времени, установление своих порядков становится для них отличным развлечением, которому они отдаются со всей страстью юных лет. Жалобы могут быть на любые ваши действия и в любые инстанции. При этом совершенно неважно, имеет ли место факт в действительности. В последнее время любимой забавой старых козлов стали иски в мировые суды — пенсионеры насмотрелись ТВ-программ.

Радости жизни рядом с соседом-жалобщиком
Любые гости и любой день рождения будут сопровождаться вызовами милиции с жалобами на дебош и громкую музыку. Ночью придется спать либо ходить по квартире на цыпочках, не заходя даже в туалет — ибо шум спускаемой воды тоже может стать отличным поводом для письменного заявления. К вам зачастят участковые и санэпидемнадзор, а в почтовый ящик посыплются повестки. Причем, кое-какие из них игнорировать не удастся. За неявку в суд, например, могут и штраф содрать.

Методы борьбы
Никакой толерантности и политкорректности — если вы уже пытались договориться мирно, но это не получилось, не получится и в дальнейшем. Самый эффективный способ — заставить окружающих сомневаться в психическом здоровье жалобщика. Варианты действий могут быть различными. Например, каждое утро выглядывать из квартиры голым и в противогазе, сообщая соседке, что инопланетяне уже прилетели. Или с помощью MP 3-плеера имитировать зов потусторонних сил каждый раз при общении с ней. Главное — чтобы ваши действия отличались заведомой для окружающих абсурдностью, которая в пересказе начинает вызывать сомнения в психическом здоровье рассказчика. Разнообразьте воздействия. Если сегодня в вашем лице с бабушкой поздоровался контактер НЛО, завтра она должна увидеть фокус с исчезающим говном возле ее двери. Навестите магазин приколов, там много полезного.
Ну и свидетелей не должно быть, разумеется.


А теперь магический способ:
(луна на убыль...)

Не вы в меня плюете,
А я вам в очи плюю (имена).
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Аминь.


Или же прочитайте следующий заговор:


Отплевываюсь я от всех врагов.
Пойдите, мои слюни, им на веки,
Закройте им на меня глаза навеки.
Ныне и присно и во веки веков. Аминь