Иногда хочется сказать так много... А главное, есть для кого это "много" сказать. И гораздо интереснее, когда с этим кем-то можно еще и поговорить потом... Желательно, в приватном разговоре или вообще за чашечкой чая в каком-нибудь кафе в старой Москве. Мечтать не вредно... Но сейчас приходится болтать только с самой собой, убеждая себя уже в тысячный раз, что прошлое - не привидение. Что прошлое - оно было... Оно существовало. И невозможность вернуться туда заставляет в последствии возвращаться в воспоминания.

В последнее время ловлю себя на мысли, что вспоминаю один приснившийся мне прошлой зимой сон... В этом сне, казалось бы, самом обычном - я бреду по улице, светит яркое солнышко. Я радуюсь такому теплому дню и знаю, что рядом со мной человек, который мне очень дорог. Что стоит мне только повернуть голову и я увижу снова его глаза... Тихий, спокойный. Он бесшумной тенью следует везде за мной, заставляя даже самые трудные минуты окрашиваться в яркие сочные краски. Я уверена, что он никогда не предаст, что он будет рядом, несмотря ни на что... Но в душе хранится маленькая печаль. Как будто я никак не могу вспомнить о чем-то важном, о чем-то нужном. Я смотрю в глаза этому человечку и понимаю, что насколько бы ни были волшебны и приятны эти глаза, они никогда не заменят тех глаз... тех зимних, искристых глаз, которые согревали меня  в самые холодные дни. Та непохожесть и та близость характеров, то чувство, которое возникало при одном лишь взгляде - все это останется со мной навсегда. И, пожалуй, никто и ничто не сможет заменить это вечное сияние океана. Я отворачиваюсь от того, кто сейчас со мной рядом, и бегу, не останавливаясь... И картинка сна сменяется на другую - я сижу в комнате, смотрю в экран ноутбука на одну единственную страничку вконтакте. И по щекам текут слезы. 

На этом я тогда проснулась... Почему мне тогда это приснилось? Наверное, моя интуиция в тысячный раз подсказывала, чем все закончится. Могу сказать только одно, - этому сну не суждено было сбыться. Да, он снится мне иногда и сейчас... Но почему-то в настоящей жизни все сложилось совсем по-другому. 

Как ни странно, начало этого сна все-таки повторилось, - летом я брела по выжженной солнцем набережной Воробьевых Гор рядом с другим человеком. Это была не первая встреча, и уже тогда я знала, что отдам всю свою жизнь именно ему... Солнце почему-то всегда отталкивало меня, поэтому я пыталась спрятаться от него в тени и старалась не смотреть в глаза человеку, который подарил мне новый мир. Я боялась, что он увидит там Пропасть, Пустоту... Разговаривая сейчас с ним о том, какой он видел меня летом, - я ни разу не слышала ничего похожего на то, что по-настоящему собой представляла я. Значит, играть я все-таки не разучилась... Столько масок, о которых не догадывались даже близкие люди, так умело подстраиваться под людей - наверное, это единственное, что помогало мне в жизни. Но зачастую губило чувства и разрушало песочные замки. 

Возвращаясь домой этим летом, мне изредка доводилось смотреть на ту самую страничку. Но почему-то я не испытывала и капельки тех чувств, которые овладевали мной в том сне. Мне хотелось смеяться. Мне хотелось радоваться... Я улыбалась самой обычной фотографии и представляла, что там, далеко, - где-то на другом берегу океана, - бредет тот самый человек. И он не один - рядом с ним любимая девушка. Та, что сделала его счастливым. Та, что научила любить, научила не бояться Вечности. Только при одной этой мысли мне всегда становилось легче. Тем летом я начала чувствовать мир по-другому. Для меня открылись какие-то новые возможности, новые стремления... Прошлое прошло. Зимняя сказка навсегда запечатлена в моей памяти. И она не разлеталась вдребезги, она жила. Она и будет жить, только теперь в воспоминаниях. Теплых, хороших, красивых. Потому что хранить стоит только самое лучшее. 

Быть счастливой только потому, что счастлив другой человек - это что-то... воздушное) Мне нравилось смотреть в глаза прохожим и желать им того же счастья... Найти свою половинку. Найти свою любовь... А главное, никогда не сдаваться. Идти вперед, несмотря ни на что, не оглядываться. Я рада, что так все сложилось. Потому что без этой зимней сказки, я бы никогда не встретила своего человечка. Потому что не научилась бы самому главному - терпению. И я бы не пришла к тому, что есть сейчас... Да, я многое помню. И больше всего я помню какую-то детскость что ли... Все было наивно, верно, глупо, светло... Как в детстве. И мне приятно знать, что частичка меня осталась еще в одном человеке... И что он счастлив. 

P.S. Что удивительно, во сне я знала имя того, кто шел рядом со мной... того, кто останется со мной навсегда. Тот, ради которого я буду жить только будущим. Нашим будущим. И его имя так же, как и имя моего любимого сейчас, начиналось на букву А... Надеюсь, это хорошая примета) 

P.S.2. Все описанное выше является чувствами лета...) Оно так же, как и прошлая зима, надолго запомнится мне...  Сейчас я могу с улыбкой вспоминать все это..) Ведь я нашла свой маленький домик с открытой дверцей и огромное счастье теплых карих глаз и мягких нежных рук... Эту нежность, это чудо мне не хочется отрывать от себя ни на секунду... Не знаю, бывают ли люди еще счастливее?