Всё такое огромное и разнообразное... Мозг чувствует себя ущербным.
Кокетливо думаю о смерти. Хочется рраз - и перестать существовать. Но, так как трусость - причина моих помышлений о смерти, так и она же - причина того, что я до сих пор ничего не предприняла для этого. И не предприму. Приходится всё преодолевать, совершенно непонятно для чего. Кажется, что все эти цели и мотивировки к счастью и к жизни - просто трусливые оправдания многоклеточных организмов, манипулируемых инстинктом самосохранения. Ещё кучу раз будут возникать волшебные, вдохновляющие, осчастливливающие цели, перечёркивающие все эти унылые мысли. (больше всего в библии тогда, в детском саду, меня напугала именно заповедь об унылых, потому что уже тогда я чувствовала в себе этот грех...)
Мне себя так жалко, что стыд за это чувство принуждает меня сообщать об этом другим, чтобы их скрытое презрение хоть как-то меня задело и толкнуло на изменение ситуации. Я всё время прибедняюсь, и это меня бесит. И то, что я при этом не делаю шагов для исправления - тоже не особо вдохновляет. Вот ведь оказия - всё понятно, а сил на борьбу выделить не хочу. Мерзкота.