Самые быстрые и качественные грузоперевозки Киев - Полтава вам обеспечит служба грузоперевозка.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В "Моем мире"...

Лев устроил в лесу субботник. Все звери вышли на уборку леса - пашут без перекура. Тут медведь замечает, что зайца на субботнике нет и бежит ко льву - жаловаться. Лев посылает медведя к зайцу разобраться. Медведь прибежал и стучится к зайцу, тот приоткрывает дверь.
З. - Что тебе надо. Косолапый!?
М. - Лева сказал, чтобы на субботник выходил!!!
З. - Слышь, Косолапый, вот ты когда еб*шь я тебе мешаю?
М. - ??? нет...
З. - Вот и п.здyй отсюда!!!
Медведь идет обратно загруженный и думает "А кого заяц еб*ть то может? Ведь все на субботнике?"... Возвращается обратно к зайцу и стучит, заяц приоткрыл дверь.
М. - Заяц, а кого ты еб*шь? Ведь все на субботнике?
З. - Да еб@л я ваш субботник!!!

Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме: -Я больше никогда не пойду в эту поганую школу,никогда, никогда ....
Мама страшивает:- В чем дело, доченька?
Кто тебя обидел?
-Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
-Ну перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!
После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже... .
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень в конце концов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
- ПОТОМУ ЧТО ТР.Х.ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!

Собрались три охотника выпить и рассказывают всякое-разное.Один говорит:я в прошлом году пошел на охоту,выпил стакан белой и убил утку размером со страуса.Глазами ее вижу,а умом понять не могу.Второй говорит:а я тоже пошел,выпил стакан,никого не вижу,выпил второй и подстрелил зайца размером с кабана.Глазами его вижу,а умом понять не могу.Тут третий говорит:и я в том году решил с ружьишком побродить.Взял с собой Шарика,свою кавказскую овчарку.Выпил стакан-никого,выпил второй-никого,выпил третий,слышу из кустов страшный треск и вижу,что-то огромное на меня ломится,шерсть,клыки,короче пиздец.Я на землю упал,ружье бросил,и зажмурился,а это чудище мне на грудь прыгнуло и лижет меня в лицо.Я смотрю,и глазами вижу,что это Шарик,и умом понимаю,что это ж мой Шарик,а срать перестать не могу!

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!...