Вам никогда не казалось, что вся жизнь представляет собой серию книг? Что каждый её промежуток в большей или меньшей степени есть одна законченная книга? Что, как и в каждой книге, в жизни есть главы? Главами меряются события. От одного к другому. Цепь же событий складывается в книги. Интересен тот факт, что книги не состоят из хаотичного набора событий. Все они, казалось бы, обыденные житейские явления объединены некоей общей мыслью, целью, сюжетом я бы сказал. Я не могу этого объяснить точнее, наверно потому что сам ощущаю это на эмоциональном скорее уровне.
Сегодня мне сообщили о переводе на новое место работы. Вроде бы обычное дело. Все мы меняем работу чаще или реже. Но сейчас я, как никогда, остро ощущаю перемену. Не просто перемену места работы, коллектива или чего то ещё. Я чувствую перемену в себе. Она ещё не наступила, да и не наступит на новом месте. Она придёт позже. Через некоторое время. Но я точно знаю, что очередная книга моей жизни подходит к концу. На этом месте начнётся новая книга. И начнётся она с пролога, в котором я и сменю работу.
Это чувство во мне сродни тому, которое я испытывал лет 10-12 назад. Когда я ещё ребёнком отдыхал в детском оздоровительном лагере. В те времена не было контактов, мобил, аськоскайпов и прочих средств коммуникации. Чего уж там говорить - домашний телефон то не у всех был. У меня вот, к примеру, не был. И я до сих пор помню то чувство грядущего расставания. Когда в час ночи, после последней дискотеки и прощального костра, ты ложишься в постель и понимаешь, что завтра всё кончится. Кончатся эти 3 недели счастья, не вернутся никогда и те люди, с которыми ты успел сжиться. Как правило после смены общаешься с одним-двумя самыми близкими друзьями. И то не факт. И вот это чувство грядущей перемены, расставания и завершения события (которое теперь я называю главой) терзает тебя если не всю ночь, то уж пару часов точно. До тех пор, пока от усталости тело само не заставит отключиться мозг. И сейчас я испытываю примерно то же самое. Только тогда завершалась глава, а сейчас - книга.
От чего то грустно на душе. Казалось бы и работа не самая хорошая, и жильё не отличается шикарностью. Хотя и то и другое мне предлагают гораздо лучшего качества, так скажем. Так что же не устраивает? Что заставляет меня писать этот пост? О чём же я сожалею? Не знаю.... Должен бы радоваться, ан нет.... Не получается. Даже выбился из привычного ритма жизни, хоть и на 1 вечер. Я надеюсь, что на один, не больше.
Почему то именно сейчас, когда пишу эпилог к этой своей книге, я точно понял, когда она началась. Около трёх лет назад. Плюс-минус. И цепочка этих трёхлетних событий сложилась в книгу. Правда я не понимаю пока её смысла. Возможно пойму позже. Рано или поздно пойму. Не может быть иначе.
За эти три года я узнал многое. Устроился на новую работу, ближе узнал рабочий народ и их проблемы, обрёл новых друзей, потерял кого то из старых. Был предан и внезапно поддержан другими людьми, от которых я этого не ожидал, узнал о своём диагнозе. Прочитал несколько крайне познавательных книг (печатных, действительных книг), пересмотрел свои приоритеты относительно каких то вещей. Этот дневник завёл в конце концов. Но чем мне это поможет, я не знаю. Как и не знаю, чем кончится серия книг моей жизни.
Но вот книга закрывается, мой пост кончается и я остаюсь наедине со своими мыслями. Остаюсь, чтобы начать всё снова. Начать новую книгу.
