Это цитата сообщения sex_is_violent Оригинальное сообщение

***

УРОК МАРКЕТИНГА ДЛЯ ПРОСТИТУТОК НОМЕР 1.

Дорогие проститутки и проститутки дешевые, сама жизнь определила вашу
роль - роль проститутки, шлюхи, бляди, если угодно. И уж коли общество
так вас покалечило и унинзило, вы должны уметь выжать из него всё, по
максимуму. Существуют массы маркетинговых, менеджерских приёмов для
продажи товара, вы живой товар, так умейте же продать себя. Для начала
определите себе имидж, роль, позицию которую вы займете с клиентом,
следует ли вести себя с ним кротко или наоборот сразу схватить его за
яйца и начать сношение, ролей, как вы знаете масса - рабыня, госпожа,
медсестра, монахиня и прочее - но это уже чисто сексуальные заморочки,
в них вы безусловно корифеистей меня, потому что я в сексе, как вы в
маркетинге - бревно. Исходите из пожеланий, поведения, намёков клиента.
Настройтесь на первый контакт с клиентом, приготовтесь с ним мило
пообщаться, заманить его в свои сети, вы должны мило улыбаться, быть
гигиенически чистыми и приятно пахнуть. От этого зависит решит ли
клиент в вашу пользу или обратится к услугам конкурента (конкурентки).
Следите за языком жестов, еслди клиент начал подрачивать - вы близки к
успеху и можете заламывать цену, если клиент зевает - действуйте более
энергично, раздвигайте ноги, низко наклоняйтесь обнажая декольте,
следите за состоянием штанов в районе ширинки клиента, но не
переусердствуйте, если от ваших усилий клиент кончит раньше чем снял
штаны - всё пойдет прахом. Среди этапов общения особо выделите для себя
момент получение денег, не прогадайте, постарйтесь не получить в табло,
не продешевите на остаточную стоимость, но и не заламывайте цену, в
противном случае клиент вообще не заплатит, жадность губит продавца.
Последнее что я хотел бы отметить в нашем первом уроке это
коммуникационные барьеры, встающие между вами и клиентом, это
сутенеры, отбирающие деньги, водку которую пьете вы и наркотики из
за которых вы не сможете должным образом обслужить клиента и водку
которую пьет клиент из за которой не встанет у него. Нарушение баланса
ведёт к фиаско и как результат - неудовлетворенности сторон и отказу
в оплате.

ОБЬЯБЛЕНИЕ.

Продаётся однокомнатная, 30 квадратных метров, сравнительно небольшая
площадь, плохо отапливаемая, с раздельным сан-узлом, на первом этаже,
с мутными стёклами выходящими в тёмный, заплёванный двор. В этом дворе
не пьют, брезгуют. Все предпосылки к распитию спиртных напитков:
вкопаные в землю наполовину колёса от КАМАЗА (фуршет, шведский стол),
гимнастическое бревно (навернутся об землю, сломать шею).
Место заколдовано, не пьют, прямо Бермудский треугольник. Колдовсто не
распространяется на писание, какание, результат: какают, писают. В
туалете однокомнатной паровой бойлер (экономн., дешов., не
работающ.) Навесной потолок: бывш. белый, теперь серый, неровный.
Обои ободран., пузырящ. Спокойн. соседи: шумн., заливают (ванна,
собака-дог). Батареи нового образца: плоские, холодн. Зимой спать в
одежде (куртки, штаны, юбки, махровые трусы). Цена - охуенно высокая.
Звонить с 23.00 до двух ночи, посылать матом. Чорный маклер - кидающий
убийца.

ЗАКОН О ЯЗЫКЕ.

Дневное ненавидел своё имя. Его имя, данное папашем наркоманом,
приносило ему страдание. "Почему мать не перечила, когда этот урод
заполнял моё свидетельство о рождении?" - злился Дневное, устремившись
через свой небольшой коридор в ванну. Дневного звали АЭРОПАРИК и его
руки были обляпаны спермой, потому что он только что проснулся в
самый разгар того, что называется поллюция или "обструхание". Липкое
ощущение мучало
Аэропарика не меньше имени и он остервенело смыл белесые сопли в
раковину, помыв руки с мылом. Тёплой воды не
было - под холодной струёй хер скукожился и юркнул в штаны. Аэропарик
придирчиво осмотрел раковину, брезгливо собрав мочалкой невесть
откуда налипшую волосню он смыл её всё той же струёю. Ветерев руки об
почерневшее от неряшливости полотенцо, Аэропарик Дневное толкнул
ногой дверь ванной. Она была закрыта. Холодный пот подступил уже было
к порам Аэропарика, как он вспомнил, что сам закрыл дверь на защолку.
Повадка, оставшаяся с детства, хотя Дневное давно жил совсем один.
Аэропарик твёрдо знал что организм на этой неделе больше не устроит
ему ночной струхни, а может быть уже и никогда, возможно это была
недельная порция, а может и последняя из отмерянного каждому мужику на
целую жизнь ведро. От безисходности Аэропарик харкнул на диван чем
то красным, на ночь он ел винегрет, покупную, не заправленную
майонезом массу. Задумавшись лёг на собственную харчу и уснул
проклиная судьбу.

ИНВАЛИД КЛАН.

Сперматозоиды Аэропарика, вялые и робкие, как и сам их "автор" плыли
по устью канализационных вод, они были вполне в курсе своей дальнейшей
судьбы. Многие сперматозоиды рассказывали, что будучи смытым в
раковину или туалет, ты неминуемо погибнешь, не принеся никакой пользы,
пропав в бездне фекалий, мочи и блевотины, которой обычно наполнена
канализация. Несмотря на это обстоятельство, умереть в канализации
считалось более престижнам, чем, скажем, если тебя просто выкинут в
окно вместе с презеративом. Хотя те, кто так умирали, утешая
себя называясь лётчиками космонавтами, всё таки завидовали
канализационным сперматозоидам, ибо те уподоблялись самым "продвинутым"
и "поднявшимся" родственникам сперматозоидов по природно-родовой
ветке. Сперматозоиды считали, что к их виду относятся головастики.
Сами головастики совершенно справедливо мечтали стать лягухами и, кому
везло, ими становились таки. Некоторым головастикам сильно не везло.
Когда Аэропарие жил на юге, ему было лет 5, он
набирал полную банку головастиков, мелких, ещё хвостатых лягущек и
червей, вываливал эту полную банку с четвертого этажа на землю и
асфальт. Потом бежал вних смотреть на месиво. Выживших, окровавленым
лягух Аэропарик тащил снова на четвертый этаж, повторяя процедуру заново.
Возвращаясь от садизма к теме земноводных. Как только головастик
превращался в лягушку, он мгновенно забывал о том, что был головастиком,
как, например, Майкл Джексон старается не думать что он - НИГГЕР!

УРОК МАРКЕТИНГА ДЛЯ ПРОСТИТУТОК НОМЕР 2.

Проститутки, умейте слушать клиента. в этом залог вашего успеха,
проявляйте к нему внимание, даже если эта сволочь, одевшись в костюм
зайца будет вам рассказывать как ему пучит живот и при этом требовать,
чтобы вы бутылкой делали ему анальный секс. Участие - залог успеха.
Сделайте вид, что вам безумно интересно, дайте клиенту обратную связь,
охайте стоните типо "еще, еще" и т.д. Клиент радуеца получая адекватную
обратную связь именно такой какой он её себе видит и представляет и
ждёт. Не проявляйте излишней агрессии, если перед вами например
девственник это может вообще погубить дело, от страха у него не то
что не встанет он сам ляжет получив инфаркт. Дозируйте агрессию. Но
не в случае с мазозистами их можете пиздить, отрываца, пусть сдохнут
нахуй. Говорите от первого лица: "мне притяно, мне хорошо..." клиент
концентрируеца на вас и вы становитесь обьектом его внимания и желания,
что в вашем ремесле полезно. Не забывайте об умении отказать, к примеру
клиент вышедший на вас с предложением, что вы мол застрелитесь из
пистолета а он на ваш труп подрочит должен получить отказ - это
правило бизнеса, это закон самосохранения.

РАССОВАЯ СЕГРЕГАЦИЯ ИМЕНИ ДОКТОРА РОЗЕНБЕРГА.

Кислая Хуйня нашла своё призвание в этой жизни став прогрессивной
художницей, не покупаемой, не популярной, известной только самой себе,
разменивавшейся постоянно на более мелкий жилищный метраж и проедая
доплату, шизофреничной и замкнутой. Выглядела она стандартно и
обыденно для таких пришибленных особ - имела на голове некую повязку
грязно-голубого пидерастийного цвета, ярко-зелёный пуховик и
бежевые вельветовые штаны. До своего становления художником она
жила в общежитии студентов-филологов и была там постоянно пьяна и
пользуема. Однажды от кислоты ей свернуло дёрн и её лечили. Якобы
вылечив отдали родителям, предупредив, что дальнейшая общага даму
просто убьет. А родители померли. И осталася Кислая Хуйня одна, на
стуки не отвечала и только по запаху все смогли понять, что в квартире
умерли родители. Когда к ней приходил йейоный бывший кавалер или
просили спичек соседи, она подходила к окну и грозилась выброситься.
Кислую оставили в покое. Посередине её комнаты гостиничного
типа лежал ящик из под бананов "Чикита" серый от грязи, найденный
Кислой Хуйней (артистический псевдоним) на ближайшем рынке,
облюбованном бомжами. Безногие и с ногами, безрукие и с руками,
бомжи целыми днями валялись пьяные вокруг рынка, они не хотели и не
могли двигаться. Одетые в пиджаки, когдато выходные и праздничные, а
теперь превратившиеся в тряпки, они клянчили деньги и убивали друг
друга, не трогаемые полицией. Полиция любит деньги и штрафы, а у
бомжей нет денег и нет штрафов, кроме тех штрафов, что выписала
им жизнь и которые они, увы, не в силах оплатить.

ДА БЕССПОРНО ЖИДЫ ЭТО ГОВНО.

Бананный ящик был наполнен маленькими куколками, так называемыми
"пупсиками", но расчлененными, с оторванными ножками, ручками и
головками, которые были накиданы тут же в ящике. Этот ящик Кислая
Хуйня называла "Бог поедающий людей как креветки" - расчлененные
куклы ассоциировались у художницы с морепродуктами. "Бог поедающий
людей как креветки" была единственной инсталляцией
Кислой Хуйни и она, сделав её год назад, целый год на неё медитировала,
также мастурбирая и употребляла бензин, помещая пропитанную тряпочку
в пластиковый пакет, вдыхая губительные пары и добивая свой
кончающийся мозг. В одну из таких медитаций ей и пришла идея второй
инсталяции, коронного произведения, которое должно было изменить
абсолютно всё в этом убогом мире. Эта была модель глобуса. Но не
простая модель глобуса, это было бы слишком убого стань моделью глобуса
сам глобус. С этой мыслью Кислая Хуйня купила и
демонстративно сожгла в комнате глобус, облив его бензином. По сути,
это было уже началом художественной инсталяции.

ВРАЖДА ГРАЖДАН.

Если бы в комнате была мебель, несомненно случился бы пожар, а так
комната наполнилась просто едким дымом, от которого Кислая закашлялась.
Успокоив себя и соседей тем, что сжигание мира не может быть
безболезненым, она приступила ко второй части инсталяции - своей
модели глобуса. Куриное яйцо - продолговатое и отвязное, как сама
судьба - вот лучшее сырьё для модели глобуса. Дед Кислой слыл
знатным рыболовом и из подвала была извлечена коробка со снастями:
разноцветная леска для всех видов рыбы, от 0.7 миллиметровой с
которой дед хаживал на сома до 0.1 предназначенной для зимней
рыбалки. Деда Кислой однажды проглотил сом, когда тот пьяный
переплывал исскуственное водохранилище, сома быстро выловили и
вспоров живот обняружили там живого деда, всего красного - обожженого
желудочным соком сома, вскоре дед умер. Но не лески стали целью
Хуйни, ей нужен был свинец из которого дед делал грузила для
закидушек, жидкий свинец залитый в алюминиевые ложечки и застывший
там. Теперь его можно было переплавить во что угодно, что Хуйня и решила
сделать. Раплавив свинец в жестянке она аккуратно взяла клещами яйцо и
опустила в свинец, яйцо покрылось тонким слоем быстро застывшего
свинца. Много чего наварила не этой плитке Кислая Хуйня и сушила
траву, смешивая её с кофейной гущей, однажды плавя воск она додумалась
вылить в загоревшийся воск кружку воды, с тех пор ни ресниц, ни бровей
волос в лобной части головы у ней не осталось, всё обгорело. А вот
у Парика с волосами всё было супер, об этом и поведем повествование.
Однажды под действием наркотика Аэропарик провёл производственное
совещание со своими волосами:

-Ну чтож уважаемые волосы, я собрал вас сегодня здесь сам не знаю за
каким болтом, я вас вообще не собирал, вы сами выросли у меня на разных
местах и чтобы определить дальнейшие направления роста, перспективы и
выработать нужные методы сосуществования, произведем летучку или так
называемый "мозговой штурм"! Начнём с вас, волосы живота!

-Все мы - волосы - являемся в некоторой образом рудиментом и атавизмом,
доставшимся человеку от его косматых предков, мы стали терять своё
значение в жизни человека, человека применяет лазерную эпиляция, и,
наконец, просто бреет нас. Как открыть человек глаза на наше истинное
значение - вот вопрос, вот наша задача... Ведь трудно переоценить
роль волос живота и груди в поддержании температурного баланса и
прикрытии жирного тела своего хозяина. Наша самоотверженность...

-Позвольте вмешаться, никто не подвергается таким гонениям как
волосы бороды, мы - ежедневно выбриваемы, нам не дают ходу, мы в
постоянном подавленном состоянии, сопровождаемом депрессиями и смертями
близких, мы черствеем от этого, становимся грубыми и колемся, нас
всё время замыливают какой то химией, лосьонами и одеколонами, половина
наших, волос бороды, стала алкоголиками через это, вашу мать! Надо что
то делать, мы не можем это терпеть. Те редкие дня когда хозяин не
побреется или решит отрастить бакенбарды представляется нам праздником,
радуйте нас, брейте реже...

-А мы ваще в полной жопе! Мы - волосы гениталий воняем нахуй. Та часть
из нас которая произрастает на жопе и в жопе, имеет постоянное
соприкосновние с говном, срань - это не такое уж и приятное соседство.
Те из нас что растут на яйцах и возле хуя, постоянно облиты спермою и
мочой, между нами бегают вши и мандавошки. Мы имели контакты с нашими
коллегами с женских гениталей, там дело до крови доходит, так что, по
большому счоту, мы довольны!

-Вы довольны конечно, ебать мой хуй, довольны, если бы через вас
каждый день сморкались бля мы бы бля посмотрели как вы сука были
довольны в пизду! Национальное меньшинство черномазых волос изнутри
носа протестует против всей хуйни! Абсолютно против абсолютно всей
сраной хуеты! Нас вышипывают щипцами, в то время как мы, путаясь
круглый год в соплях от сквозняков, из за незакрывающихся окон, мы
охраняем организм человека от бактерий, задерживая всякие газы и пыль
на себе - на носовых волосах, мы не какие нибудь волосы спины, от
которых никакой пользы кроме вреда!

-Эй там, в носу не пиздеть!

-Сами не пиздите! Какого хуя вы вообще там на спине выросли, кто вас
просил. Из за вас, я - Аэропарик, на обезьяну бля похож, всё, регламент,
волосы спины лишаютса у меня слова на всегда!

-Конечно извините что прерываем вашу милую, свецкую беседу, но с
вашего позоления, мы вообще то главные волосы организма - волосы
головы и если мы выпадем то, хозяин, наш глубокоуважаемый Аэропарик -
перестанет иметь какой либо успех у дам. Я верно говорю, хозяин?

-Ну, в общем так...

-Вот, поетому мы попросили мыть нас отныне только шампунем с
кондиционером, а про мыло хозяйственное забудьте навек а не то засыпем
перхотью и вас и ваших всех знакомых, я надеюсь мы ясно выражаемся?

-Яснее некуда. Ни и последнее слово предоставляется волосам рук и ног,
вам ваще есть чо сказать?

-Да особо то, если честно, так и нечего. Мы слава богу обрели пристанище
на руках и ногах мужика, поетому нас, тьфу тьфу тьфу, не бреють, чай
вы, аэропарик, не пидорас, так што мы поддерживаем генеральную линию
партии и желаем вам, товарищ Дневное, держать курс на перемены,
перестойку и ускорение. Так то у нас в колхозе говорят.

-Ну, пожелания я ваши выслушал, орг-выводы сделал, меры примем, граждане
волосы не извольте беспокоится, всё будет в лучшем виде. За сим позвольте
пернуть и забыться тяжелым наркотическим сном!

-Это всегда пожалуйста! - протянули хором волосы и Аэропарик выключился.

-Волос подмышек ущемляют, мы требуем сатисфакции! - вопили скромные
волосы с характерным запахом, но Аэропарик уже спал. Тогда волосы
подмышек надули щоки, подбоченились и важно произнесли:

А ТЕПЕРЬ АНТРАКТ. ПОДМЫШКОВЫЕ ВОЛОСЫ ИСПОЛНЯТ ВАМ РЕМИКС ПЕСНИ
"ГОЛУБОЙ ВАГОН" ПРО НАШЕГО ХОЗЯИНА:

Пьяный долбойоб идёт качается
Всё сильнее замедляя ход
Он осознаёт что жизнь кончается
Он осознаёт что он урод

Водкою водкою
Глупый мозг клинится
Смерть от наркотиков
Я принять бы рад
Чувствую чувствую
Что пиздец близится
В ебеня катится
Сраный психопат!

Волосы заапладировали, а Аэропарик никак не отреагировал, несмотря на
острую сатиричность песни.

ФЛАГМАН КОНТРКУЛЬТУРЫ.

Кислая опустила яйцо в раковину, свинец затвердел, только на полюсах
яйца остались нетронутые свинцом места - там где яйцо держалось клещами.
Теперь нужно было нанести на модель глобуса параллели и меридианы,
с этим Кислая справилась легко как с пасхальным яйцом, обмотав его
леской и сварив в луковой кожуре. Апогеем и апофеозом должнен был
стать спуск яйца в канализацию. Унитаз треснул, но проглотил свинцовый
эллипсоид. Мир был спущен в грязную канализацию - Кислая была счастлива,
она решила что нибудь принять, из "чего нибудь" был только свинец. Её
бывший парень любил говаривать: "курить можно всё, даже свинец можно
курить" Взяв мелкий рашпиль Кислая начала тереть свинец в мелкие
опилки, дело шло медленно, опилки застревали в напильнике, но она
стряхивая их раз за разом набрала таки небольшую горочку. Смешав для
обьема с табаком, Кислая затромбовала всё в трубку и подожгла.
Сделав первую затяжку Кислая Хуйня поняла, что её парень ей наврал -
свинец курить нельзя. Она это поняла, потому что она умерла.

РАК ЗАРАЗЕН.

Свинцовое яйцо тем временем легло на дно канализации, оно маленько
надтреснулось в тех местах, где его касались клещи и где не было
свинцового покрытия. Над яйцом проплывали презервативы с метавшимися в
них в ужасе сперматазоидами, в некоторых гандонах были все уже мертвы,
их не могли спасти никакие норвежские спасательные операции. Стайка
сперматозоидов Аэропарика уже сбавляла ход, часть умерла, часть
отбилась от стаи. Присмотревшись, один сперматозиод в очках (у
Аэропарика было слабое зрение) заметил блестящее свинцовое яйцо:

-Вон на дне лежит яйцо в клетку, убей меня бог, если это не яйцеклетка!

Бог не убил хитроумного сперматозоида и все рванули к яйцу, неизвестно
кто там первый проскочил в щель, да вот только долго ли коротко ли а
в яйцеклетке зародилась жизнь и из яйца на свет явился мистический змей
иудаизма, неоднократно описанный в протоколах сионских мудрецов. Шутка.
Из яйца выползла обыкновенная змея-мутант. С крошечными ногами,
говорящая и поразительно похожая на Аэропарика...

УРОК МАРКЕТИНГА ДЛЯ ПРОСТИТУТОК НОМЕР 3.

Распределяйте временной ресурс опираясь на перспективность того или
иного клиента для вас, если это бедный доходяга, накопивший с грехом
пополам на один час секса - стоит тратить на него энергию? Пусть
оддергается своё и валит обратно домой дрочить. Другое
дело, если клиент может стать постоянным - тут есть смысл поднапрячся,
чтобы оставить о себе только лучшие воспоминания. Применяйте комплименты
о сексуальной доблести клиента, не спрашивайте его о работе, делайте
скидки и даже порой бесплатные пробы - они вернутся вам сторицей. Умейте
представлять товар, предьявлять его лицом, скрывая худшие моменты и
выпячивая лучшие ну не мне вас учить как пиздою торговать. Просто в
маркетинге и сейлз-менеджменте немаловажную роль являет наглядное
представление товара, его визуализирование. Слова из телефонной трубки
"я пышная блондинка с длинными ногами" возбуждают гораздо менше чем
облапывание тощей брюнетки с короткими ногами, лучше один раз облапать,
чем сто раз услышать, говорю вам как мужик. Особое исскуство -
составление документации, ценовых предложений, рекламных проспектов:
изображение грудастой негритянки сопровождаемое крупными цифрами
скидок и номером телефона как нельзя лучше раскрутит ваш салон. Если
клиент отказывает в плате у вас есть охрана, так что этого вопроса мы
не касаемся. Также я не касаюсь вопросов когда вас чикотилят в лесу -
это издержки профессии и о них расскажет следующий содокладчик - майор
милиции Жопод. Ну а я заканчиваю и кончаю одновременно потому что всё
время доклада мне под трибуной отсасывали, и кто ето там? Зиночка, иди
нахуй. Последнее: после полового акта возьмите у клиента что нибудь на
память, что нибудь не большое но непременно запоминающееся типо
золотых часов или встроенной итальянской кухни. Вы прослушали курс
маркетинга для проституток о чом вам будет выдан сертификат "Настоящая
проблядь"

НЕДОСТАТОК ФИНАНСИРОВАНИЯ ОТРАСЛИ.

2 часа ночи, Аэропарик вздрогнул и проснулся, ему приснилось что он
женится, чур меня чур, трёхдневный запой как
всегда прекращался, превращаясь в депрессию, на третий день обычно
пьется уже легко и выпить действительно хочется, именно встать с утра
и хлопнуть грамм 200 водки. Но тогда уволят с работы. Поэтому
Аэропарик пошёл в туалет опорожнить кишечник и пописать заметки для
дневника. Не обращая внимание на обоссаный стульчак, Аэропарик
сел и начал писать:
"Сегодня 20 минут ехал в троллейбусе напротив девушки в короткой юбке, у
неё были видны трусы и я проехал свою остановку, истёр хуй об
ширинку, теперь на залупе справа образовалось раздражение. Не дрочу.
Просто не треба. Как таковой процесс онанизма сводится к комедии, хуй
настолько напряжён на все вокруг, что при первом реальном
соприкосновении с чем то живым всё сразу заканчивается. Штаны
перманентно в кончине. То что бабы не хотят ебаца - очень правильно и
полезно и их стороны, потому что отьеби я их, я сразу перестал бы
видеть в них людей или подруг, а видел бы только сексуальный обьект.
И также правда что есть правда в платонических отношениях, когда
ты не что не ебёшь а вообще не прикасаешся к обьекту. Я сравнил бы
это с коноплёй. Хотя сравнения никакого быть конечно не может, трава
добрая, а бесплотная любовь - патовая ситуация. И даже не то чтобы
патовая, а вообще пиздец какой то. Я отчаянно ненавижу женщин и
люблю слушать рэп музыку..."
Аэропарик отложил ручку и сосредоточился, надо было просраться, у
него было золотое правило: "Хочешь спать и срать, спи и серь,
потому что завтра будет запор и бессоница, а послезавтра ты обкакаешся
во сне." Твёрдая фракция прошла, дело пошло на лад и Аэропарик снова
принялся себя увековечивать на бумаге.

УСЛУГИ ФЕОДАЛА.

"Скажи наркотикам "нет!" и бабы скажут тебе "да!", они скажут тебе даже
больше: "да пошол ты в задницу!" Ну и хули, всё одно всем знакомым
девкам Аэропарика было меньше 18 лет и за них вполне можно было
отхватить годков 5 по не авторитетной статье. На моей шее золотая
цепочка - она засалена потому что я ношу её на немытом теле, мой
компьютер не подключен к интернету, но в него проникают люди через
электророзетку..."

Поставив троеточие Аэропарик отмотал туалетной бумаги и вытерев
жопу по привычке глянул на получившуюся картину. Кровь.

-Неужто гемморой, не верю своим глазам...

-Нееееетссссс... - прошипела выползшая из унитаза змея - этоссс нессс
гемморооййсссс, этоосс ясс тебяссс в жопуссс укусилсссс...

-Чо ты всё ссс да ссс, ты чо литовская змея?

-нетссс яссс твойссс сссын изссс канализацисссс...

-Какая ты мне сын, змеюка подколодная! А ну кыш!

-Меньше дрочитссс надоссс былоссс в унитасссс...

-Не дрочи дрочоного!

-Тыссс обрёкссс меняссс на жалкоессс существование змеи в канализациисс,
а яссс ведьсс могсс бытьссс розовощокимссс карапузомсссс и теперьсс
ты умрешссс от моего ядассс...

Змея изчезла в круглой как луна дырке унитаза так же внезапно как и
появилась. Аэропарик покачнулся. Жопа начинала онемевать как бывает
когда её отсидишь. Аэропарик сполз на пол и снова начал писать. Блокнот
он опустил на пол, прямо в кровь которая вытекала у него из жопы,
от нервов у него обычно дрожали руки, и он стыдилса етого, но тут,
перед смертью, он писал необыкновенно четко и слитно:

"Здраствуй племя молодое, незаконное. Меня убила толчковая змея,
проникшая по санитарно-техническим патрубкам и стыкам прямо в унитаз.
Змея-мутант, зародившаяся в канализации от моей спермы, по сути убила
собственного отца. Не смотря на ето я люблю ету змею потому что она
мне сын. Но она таки убила меня. Так стоит ли быть столь беспечными и
пренебрегать извечным страхом человека перед унитазом. Или стоит
задуматься над предметами наших вечных фобий и комплексов. Вдруг
действительно из тёмного угла вас схватит когтистая лапа, вдруг
действительно все вокруг думают, что вы уродливы, что вы отвратительно
едите. Стоит прислушиваться к себе. Слушайте свою параною. Паранойа
шепчет советы. Несчастье и не прекращающееся горе будет ваша
жизнь тогда. Прощай сын-змея, ползи сын-змея, научись читать и прочти
этот дневник сын-змея! Татуировка красовалась на теле свиньи..."

Аэропарик Дневное выпустил ручку, уткнулся головою в засраный унитаз и
немедленно стал мертвецом. А змея остался жить. Она и сейчас живёт в
Таллиннской канализации, so you better beware - лучше какайте в
комнатах: спальня, гостиная, кухня...


***