Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение

Анекдоты

№1

-Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

[586x293]      

 №2

- Привет милая.
- Привет.
- Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- А понятно...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет.
Через час.
- О вернулся.И куда ты ходил?
- Да так гулял,встретил твоего ухажера.Слушай,такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру,потом пропинал себя по лестнице ударился челюстью об мой кулак.Сказал что-то типа,если он ещё раз к тебе подойдёт,то вообще убьётся,и попросил меня плюнуть в него и уйти.И ни в коем случае не вызывать скорую.Слушай,он какой-то странный...Держись от него подальше, ладно?

[600x411]

              №3                                                                                                                                                                                       В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"

[604x317]

№4

Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?                           

                        [460x307]                                          

№ 5

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит         

     [498x550]                                            

№6

Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!       

№7

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро прозвенит будильник

[460x356]                

 

 №8

Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.

[604x453]

 

№9

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

[445x604] 

 

№10

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

[604x453]

 

№11

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какой национальности был Буратино?
- Итальянец!
- Правильно, Машенька, садись 5
Вовочка:
- Я протестую! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- Но почему?
Вовочка, читая из книги:
- Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.

[537x384]          

№12

Вовочка просит маму:
- Скинь мне с балкона 62 копейки!
- Ой, да они же рассыпятся, не соберешь.
- Да ты их в сотню заверни!                                                                                                                                         

 

  №13Мужская логика основана на фактах, а женская : «как захочу так и будет!»

 

[400x400]         

 

№14Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и... м-м-м... две коровы.

 

[457x576]         

 

 

№15

Сидит парень на скамейке. 　 　 　
Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: Что случилось? Парень отвечает: Садись расскажу.. Друг сел. Короче тут оказывается скамейка покрашена.

 

[550x382]