Любимая, давай заведём мышку,

Она такая милая, и аллергии от неё не будет.

— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда

— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

***

15 литров вина, пожалуйста.

— Вы принесли для него какую-то емкость?

Вы с ней разговариваете.

***

Мужик читает объявление в газете.

— Продается ореховая спальня за бутылку водки.

Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.

Дверь открыл пьяница в трусах.

— Это вы продаете ореховую спальню?

-Ну я.

— А посмотреть можно?

Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.

— А спальня где?

Пьяница говорит в будку.

-Орех, выходи, я твою спальню продал.

***

Выходит из дома мужик к своей машине,

А на ней нацарапано:

— Покрась машину дебил!

Тот, расстроился, а потом думает.

— А ведь правда, давно пора.

Перекрасил, машина как новенькая.

Опять выходит, а на капоте надпись:

— Ну вот совсем другое дело.

***

В pестоpане:

— Официант, счет!

Пожалуйста, ваш счет!

— Так! Что это такое?

-Где?

— Смотри сюда! Написано в конце:

Чашка кофе — 11, Получилось — 60, итого — 200.

-Что значит, получилось?

— Ну. Значит, на этот раз не получилось.

***

Отец спрашивает сына:

— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Да, папа! Хочу стать мойщиком бассейнов.

— И все?

— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.