Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!
***
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое. Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
-Нет.
— Значит, готовит что-то.
***
-Папа Карло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
Папа Карло, а я Мальвину люблю!
— Это прекрасно, мой мальчик!
-Hу папа Карло, ну прибей хоть гвоздик.
***
Один парень женился, Его не женатый приятель интересуется:
— Ну, как она жизнь женатого мужчины?
-Плохо, ничего нельзя! Пить нельзя, курить нельзя…
— Жалеешь, небось?
-Жалеть тоже нельзя.
***
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
***
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
-Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
-Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
