Это цитата сообщения Соня_Пупкина Оригинальное сообщение

Спрашивай - не спрашивай про мечту у людей, все равно никто не вспомнит про глобальные ценности типа "мир во всем мире" и "лекарство от рака". А если и вспомнят, то не скажут, потому что: ну как это взрослый мужик и про мир во всем мире? А если скажут, то соврут непременно: потому что на самом деле им больше всего хочется, чтобы трусы в попу не впивались член в 10 см был идеалом или оргазмаминета. В самых запущенных случаях им хочется изжить соседей и кабинет большой с окнами. Потому я не люблю людей. Вернее, когда трезвая - я всех боюсь и ненавижу. А трезвая я всегда.
Зато очень трогательно и плакательно, почти так же, как когда бровещипательно, наблюдать за первоклашками и учащимися младших классов. Они ещё маленькие, а потому честные. И честно носят в школу все учебники сразу в неподъемных скрипучих ранцах с блестящими застежками. И мечтают по-настоящему: о пенале с черепашками ниндзя, ну на крайняк - с человеком-пауком. Ну и ещё о куче по-настоящему важных вещей: чтобы Катюха с первой парты поцеловала, чтобы вырасти самым сильным и умным и чтобы мама с папой никогда не умерли.
Потом обязательно будет щелчок по носу. Примерно так: мир, это немного больше чем ты, сынок. А маленький мальчик в пиджаке на вырост продолжит "делать уроки" и после школы. Аккуратно выводить буквы в тетрадку в косой линеечке с надписью каллиграфическим почерком "должники". Ну и все такое прочее. И примерно раз в месяц будет нападать хандра, с которой свыкнешься, как с вечной болячкой, и будешь списывать на очередной понедельник. Всё, что любил, окажется обыкновенным и будничным, набившим оскомину и синяк на сгибе. Подумаешь: разве так хотелось жить? Об этом ли ты мечтал? А может, бросить все и уехать, начать заново? Но потом отгонишь от себя эти дурные мысли, смахнешь паутину глупых сомнений с лица. И неуверенно засмеешься про себя: хе, бросить все собрался, дурак; совсем тронулся умом, ведь все правильно и лучше и быть не может. А откуда-то из-под ложечки, которая сосёт, ростком пробьется самое ужасное осознание того, что кишка у тебя, парень, тонка всё бросить и склепать, как виделось через калейдоскоп в начальных классах.
И что-то всё мне так в душу насрало запало. Чем больше дышу, тем больше убеждаюсь, что меня не в капусте нашли, а достали из ячейки камеры хранения на Ленинградском вокзале. И что нет ничего лучше, чем однажды плакать друг в друга в поезде. И что нахучителями земля полнится. Я потею, как четырехдолларовая шлюха в церкви, а они мне: "Ты горячая девушка". Какая же я горячая? Я радиоактивная. Куплю-ка я сигарет и закурю себя до смерти. А там устрою соревнование: кто дальше выплюнет свои легкие. Плевать, чур, в сердцах в придорожную грязь, гарь и копоть, чтобы всё "какнада": прах к праху, пепел к пеплу. И мечтать не хочу, потому что вдруг окажется, что пределом для меня является средство для укладки волос. Сей факт меня уложит в могилу. И писать я не хочу. Потому что уважаю вас. Лучше вообще ничего, чем ни о чём.