Это цитата сообщения Мир_без_любви Оригинальное сообщение

[300x]Бывает ли, что любовь уходит? Конечно, бывает, скажете Вы. "От любви до ненависти один шаг" - ведь не просто так говорят. И все же, что мы принимаем за любовь, если так легко превращаем её в ненависть или, в лучшем случае, в разочарование и гнетущую пустоту в душе?

Те, кто продолжает жить с этим великим чувством, могут дальше не читать. А те, кто пережил его, попробуйте остаться и повспоминать. Нет, не того человека, которого Вы любили, как Вам казалось, а себя, влюбленного в него.
Помните, каким синим было небо, даже если оно было затянуто облаками и моросил премерзкий, но такой прекрасный дождь? Помните, как в одно мгновение люди превратились в "соучастников" Вашей тайны и всех встречаемых Вы легко одаривали улыбкой и хотели делать только хорошее для всего мира? Куда вдруг исчезли все причины для плохого настроения, которые еще вчера казались вполне законным основанием для усталости и раздражения?
[280x]
Помните, как Вы - вчерашний обычный человек, стали вдруг источником вселенского света? Вас переполняла любовь, она изливалась в пространство из Вашего сердца и Вам было все равно - рядом с Вами причина Вашей любви или нет, потому что она, эта причина, жила в Вашем сердце и была с Вами неразлучна. Любимый человек поселился там, Вам казалось, на целую вечность, вместе с бессмертием любви.

То там, то тут перед Вашим внутренним взором вставал его взгляд, улыбка и Вам становилось тепло на самом холодном ветру. Его не было рядом и он не мог Вас видеть, но Вы стремились поступать так, чтобы не было стыдно перед любимым. Делать обычные повседневные дела так, чтобы Вами любовались. Говорить с другими людьми так, чтобы после общения с Вами у них оставалось в душе приятное тепло. И это происходило легко и просто, без всякого насилия над собой.

Все, что Вы делали, было пронизано уверенностью, что на Вас смотрят любимые глаза и Вы очень хотели, чтобы они Вами гордились. А как пела душа?! Не абстракция из книжки, а живая, конкретная душа, вырвавшаяся, наконец, из условностей поведенческой морали -"принято, не принято". Какую легкую походку она Вам дарила, какие красивые лица незаметных вчера людей показывала, как легко помогала преодолевать трудности, попав в унисон с колебаниями Вселенной и Бога - "всё вокруг - одна любовь". Как Вы могли удивленно замереть у зеркала, увидев собственное отражение, с совершенно незнакомыми ранее глазами, в которых отражался прекрасный, незнакомый ранее мир, где главным являются не деньги, не карьера, не положение, а эта искрящаяся любовь, преображающая всё вокруг себя.
[800x]Вспомните, ведь Вам вовсе не хотелось сразу бежать под венец, потому что счастье оттого, что на свете есть этот человек, перекрывало все желания. Да, если получится, что мы будем вместе - это прекрасно, но если сложится по-другому - неважно. Важно, что он есть - человек, благодаря которому я почувствовала любовь. И вот это основное и вечное значение любви для нас мы превращаем в сиюминутность и начинаем делать следующий шаг - стремиться к совместной жизни...

И очень часто спустя некоторое время это счастье начинает нас покидать. До первой размолвки оказывается совсем недалеко и повод для нее находится буквально сразу. А мы начинаем достоинства превращать в недостатки. Почему при самом, казалось бы, счастливом развитии событий - обоюдном желании быть вместе, строить семью, это солнечное чувство собственных безграничных возможностей уходит? Приходит недовольство, раздражение, сомнения - а не ошиблась ли я? А мой ли это человек?

Но разве мы знали что-нибудь об этом человеке, кроме того, что мы его любим и он - центр нашей Вселенной? Часто мы и понятия не имеем о достоинствах, кроме тех, которыми сами же и наделили его - конечно, разве возможно любить худшего из людей?! Это же очевидно, раз я полюбил - значит, этот человек лучший! Откуда же недостатки среди сплошных достоинств? Да ведь ни тех, ни других и не было, мы сами его наделили достоинствами - мы думали, что наша любовь имеет на это право.
[623x]У каждого из нас есть свои представления о том, как должны строиться семьи, что нужно делать каждому, но, вместо объяснения и поиска взаимодействия, начинается противостояние. В один "прекрасный" момент мы чувствуем себя обманутыми. Кем?

Наша благодарность за испытываемое чувство любви играет с нами жестокую шутку. Любовь - повод для построения семьи? И да, и нет. Если мы узнали человека, которого полюбили в значимых для нас вопросах, в деле, которое попросили для нас сделать, если не только услышали желаемый ответ, но увидели действия и результат, который хотели бы получить, очень может быть, что это наш человек и брак окажется счастливым.

А если слова говорятся одни, а поступки совершенно другие? Но мы не хотим видеть поступки, а хотим слышать слова? Кто виноват в том, что в какой-то серьезный момент нашей жизни мы не найдем, такую нужную нам, поддержку, чтобы выстоять и не упасть? Любовь рухнет, как корабль, попавший в кораблекрушение, но при чем здесь любовь?

А что, если любовь нам дана вовсе не как основа для создания семьи, а для того, чтобы мы узнали о себе самое главное - какими МЫ можем быть, когда в нас просыпается любовь? Что, если она дана нам для главного понимания себя - что значит быть сотворенным "по образу и подобию" Творца. Мы легко замечаем, что мир стал другим, но не связываем это с тем, что мы и только мы сделали его другим, благодаря пришедшей к нам любви. Нам дается живой и показательный пример наших божественных способностей и возможностей изменять мир своей собственной любовью.

Но мы начинаем использовать это вселенское чувство в своих собственных целях. Мы перестаем сохранять его в себе и измерять именно им наши поступки. И начинаем привязывать сначала маленькие гирьки претензий, а потом все более тяжелые на нежные крылья любви. Мы начинаем делать его фундаментом для серьезной работы - создания семьи. И дело вовсе не в том, что любовь - чувство несерьезное, а в том, что при строительстве семьи оно не самый лучший помощник.

Что такое семья - чувство или дело? Дело, конечно. Но, если в бизнесе мы планируем, делегируем полномочия, распределяем обязанности, ищем наиболее эффективные пути для решения задач, то почему-то в деле построения семьи все эти пункты пускаем на самотек, наивно полагая, что, если мы вместе с любимым, то семья построится сама собой.

Но сама собой семья только разваливается и бывает, что от первоначального чувства любви не остается ничего, кроме обманутости и разочарования. Соотношение процента браков и разводов уже таково, что скоро останется прямо пропорциональная зависимость - сколько браков, столько и разводов. И столько же пар испепеленных душ, которые и не помнят, какими они были, когда любили.

Разочарование в любви - это разочарование не в том, кого мы любили, это разочарование в себе. Наверное, поэтому присутствует эта особая горечь в расстающихся порой со скандалом людях, что потеря способности любить делает мир человека каменным, холодным и неживым. После собственного преображения любовью вынести себя - пустого и бессмысленного - почти невозможно.

Мы обвиняем бывших партнеров, но, если бы был виновен другой человек, мы становились бы счастливыми, а не скатывались в депрессии и черные полосы после разводов. Ведь, встречая в жизни непорядочных людей, мы испытываем негативные эмоции, но не впадаем в депрессии, а развод - второй по величине последствий стрессогенный фактор. Почему?

Почему не возникает радость от расставания с человеком, ставшим, в лучшем случае, чужим? Ведь люди освобождаются друг от друга и можно начинать "новую жизнь"? Почему в судах бывшими супругами, бывает, выливается столько грязи друг на друга, словно они хотят причинить как можно больше боли друг другу для того, чтобы унять какую-то другую боль, более страшную и невыносимую.

Может быть, эта боль и есть самая большая потеря в жизни, после которой сама жизнь становится ненужной и бессмысленной без чувства любви? И нам легче обвинить другого во всех смертных грехах, чем принять собственную вину за потерю чувства, дающего силу, смелость, радость и способность выжить в любых условиях. Фактически, мы не хотим признаться, что сами выбросили золотой ключ от двери, которую открывали совсем не тем ключом.

Человек без любви пуст, жесток и мелочен. Человека без любви не спасает ни врожденная высокая культура, ни образование, ни сила воли. Все его дела в жизни становятся лишенными души и жизни. Он выгорает изнутри, соблюдая внешние приличия, и это отражается на всем, к чему он прикасается. Это происходит в том случае, если он любил и потерял любовь.

"И оскудеет любовь в людях" - слова из Писания, похоже, становятся жизнью. Иначе чем объяснить безумие сегодняшнего дня, состоящее из выколачивания прибыли из всего, из чего можно её получить и из чего нельзя? Появился даже термин "эффективность личности".

Личность от слова "личина" - подмена человека. Набор качеств для взаимодействия в социуме. Что есть в социуме, то есть и в личности. Казаться, а не быть - основная задача современных людей. Личность отодвигает на второй план человеческие качества, она должна обладать качествами, увеличивающими её эффективность и ведущими к увеличению прибыли. А любовь не измеряется деньгами и не приносит прибыли, зачем она этому миру, который отбраковывает людей, исходя из эффективности каждого.

Мир, где царит любовь - не эффективен. В нем личность меркнет перед человеком, обретающим божественные качества любви и его не заманишь в сети получения прибыли любой ценой. Мир, где царит любовь опасен, он преображает человека и человек легко видит все сети, расставленные на пути и все ложные ценности. Поэтому любовь становится изгоем и заменяется пропагандой секса, животных потребностей. А любовь исчезает, разрушая души, наполняя их одиночеством и пустотой.

Часто люди, потерпевшие неудачу в браке, с головой уходят в работу - доказать, показать, или чтобы ребенок ни в чем не нуждался... Лучший способ добиться эффективности от личности - обесценить любовь и семью - и личность будет самосовершенствоваться, не приходя в сознание, обеспечивая себе все новые блага, а хозяев прибылью.

С личностью в современном мире легко, с человеком трудно. Личность можно отправить на тренинги и мотивационные программы, чтобы отмотивированная личность увеличивала прибыль предприятия. Человеку не нужна мотивация, он творит в своем деле в пределах тех качеств, которые дарованы ему Богом и мирозданием. А эти качества беспредельны и никогда не противоречат жизни. Поэтому современному миру они не нужны.

Останемся ли мы людьми или станем эффективными или неэффективными личностями в конечном итоге зависит только от нас. От нашей способности распознать важное и отличить второстепенное. Огромное значение в этом диалоге с миром выполняет любовь. Если мы поймем, что любовь дается нам для нас понимания нас самих, а не как повод для образования семьи, то творческое и качественное создание семьи не будет проходить в горячке чувства и надежде, что как-нибудь все образуется. Оно будет проходить в полном видении способностей друг друга, пониманию друг друга и того, что мы строим. В нем будет шлифоваться умение взаимодействовать и решать задачи, не исходя из особенностей характера, взглядов или воспитания, а из особенностей самой задачи, которую нужно решить с максимальной пользой для семьи, а не для меня или для тебя.
[623x]А любовь, если мы сохранили её в своем сердце, даже расставшись с тем, благодаря кому мы её почувствовали, обязательно прольется на того человека, с кем мы решили строить свою семью. Потому что она не зависит от человека, который её включил, она зависит от времени, в которое в каждом из нас она должна включиться. Возможно, любовь существует только для того, чтобы мы поняли, кто мы, какие мы и зачем мы, поэтому она живет в нас и всегда готова заполнить то пространство, которые мы выберем для своей жизни и для своей семьи. Если мы будем строить семьи, не основываясь целиком и полностью на чувстве, но в большей мере на общих интересах, целях и взаимопонимании, в ней обязательно будет жить любовь, проходя все свои стадии - от влюбленности до бесконечного уважения и благодарности друг к другу.

Если же мы будем основывать построение семьи только на чувстве, спотыкаясь на различии интересов, непонимании и думая, что любовь все исправит, мы обречены ошибаться и умирать вместе с собственной любовью. И взваливать эту боль на человека, который, возможно, пришел в нашу жизнь вовсе не для совместного строительства, а показать нам, какими мы можем быть, когда мы любим. Можно ли после этого дара быть неблагодарным человеку, благодаря которому мы обрели себя целостного, даже если потом расстались с этим человеком?

Когда-то так и было - возникшая любовь не являлась причиной для брака. Супруги подбирались по качествам, которые дополняли друг друга таким образом, чтобы образовавшаяся семья была способна рождать и растить здоровых духом и телом детей. Был целый институт свах на Руси, которые наблюдали детей с раннего детства и очень рано определяли, кто кому будет лучшей парой. И здоровее нас народа не было. Думаете, любви не было? Была, иначе дети не были бы здоровыми, для их здоровья важнее всего не витамины, а атмосфера, в которой они растут.

Теперешние свахи имеют совсем другие цели и задачи. Главное, найти партнера и дело сделано - никто никого не знает, оценивается только личность. Статистика успешности таких браков мне неизвестна.

Представьте себе мир, в котором не умирает любовь. Если человек поймёт, что его любовь не зависит от другого человека, хотя и пришла вместе с ним, но это его, только его чувство, позволяющее ему расцвести в полную человеческую силу, он не позволит этому чувству умереть. Да, люди иногда расстаются, но чувство любви в этом случае останется с человеком, не позволяя ему опуститься ниже света, который он излучает в состоянии любви.

Удивительно, что до сих пор у нас первой из причин, по которой люди вступают в брак, является любовь. Никакой прагматизм не способен конкурировать с силой этого чувства. Не позвольте ему уйти, не отдавайте его в зависимость от другого человека, не ошибитесь - это только Ваше чувство, любуйтесь собой, любящим - в Вас живет проснувшийся Бог. Вашей любви хватит на всех, кто Вам дорог - она неисчерпаема, но не дайте ей умереть - это зависит только от Вас:) И ни обстоятельства жизни, ни что другое не в состоянии убить любовь, когда мы знаем, что дается она нам для того, чтобы мы, наконец, узнали собственное могущество и свободу.

Где-то прочла, что в людях темные силы усыпили Богов, но они скоро проснутся. Подождем или начнем потихонечку будить сами?
[800x]