 [690x471]
 [436x75]
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку - что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки.
Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?»
На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
- Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!
* * *
* * *
Четырехлетний ребёнок, вчера выдал за ужином (ели жареную курицу):
- Я хочу пиццу.
Подобные фразы посреди еды приводят нас в уныние поскольку после них, то что стоит на столе этот засранец уже не ест.
- Саша, ну а курица-то чем тебя не устраивает!?
Вопрос вызвал у ребенка секундное замешательство.
- На ней нет колбасы.
* * *
Прихожу в гости к знакомой. Спрашиваю её сына (4 года):
- Ты, когда вырастешь, кем будешь?
- Сварщиком, как папа! - гордо отвечает малыш.
Больше всего недоумевал сидевший рядом папа, который работает поваром...
* * *
Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую...
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...
* * *
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
* * *
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
* * *
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...
* * *
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
* * *
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
* * *
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
* * *
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
* * *
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
* * *
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
* * *
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
* * *
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
* * *
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
* * *
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
* * *
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
* * *
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
* * *
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
* * *
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
* * *
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
* * *
Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает:
"Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
- Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.
|
|
|
|
|
|