Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
-- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.
Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. <<Яблочки,яблочки с Чернобыля!>> Мужик говорит <<Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.>> <<Берут милок, кто начальнику, кто тёще!>>
Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
-- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
> Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две -- некогда.
> Зачем ребенку 2 родителя? -- А затем, что пока мама психует, папа -нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.
> Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
> Хочу на курсы повышения зарплаты!
> Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и
> вдоль, вдоль!
> Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.
> Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
> Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
> Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.
> Само плывёт в руки только то, что не тонет.
> Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
> Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
> Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у
> мужей - по утрам.
> Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
> Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!
|
|
| |
| |
|
