Что-то как-то давно я не жаловался на свою скучную, серую и полную разочарований жизнь. А между тем, моим запискам висельника, как я сам называю свой уютненький дневничок, исполнился уже год, вернее даже чуть больше чем год. Хоть, всего и на несколько дней. Так что сегодня буду эгоистично говорить сам с собой только о себе.

Я до сих пор окончательно так и не решил, а зачем собственно веду его. Сказать, что исключительно для себя было бы лукавством, потому что веди я его для внутреннего пользования, то с таким же успехом можно было преспокойненько печатать свои измышления в обычных вёрдовских файлах и сохранять в какой-нибудь глубоко запрятанной папочке с названием типа «123», «Текста», или «Мои пиздастрадальства». Названице, конечно грубовато, но суть передает о-го-го как точно, если задуматься. Так что выходит, что не только для самоудовлетворения, как бы пошло не звучало, строчу по паре-тройке тысяч знаков за один пост, а иногда и больше. С другой стороны, и бложегом, ориентированном на какого-то определенного читателя, я тоже не могу назвать свои записки висельника. Вот и выходит, что метаюсь между своим занудством и интересом тех немногих, кто все-таки читает всё это, аки тот осел, перед которым положили две одинаковые кучи сена, он не знал какую выбрать, да так и сдох от голода.

Так глядишь и сдохнет мое дневниковое пейсательство, или, по крайней мере, в спячку впадет, что в последнее время становится более заметно. Ибо не нашел я точного и ясного ответа на вопрос: а для кого писать то? И что писать? Писать какие-то свои размышления… Так это мало кому интересно на самом то деле. И они с тем же успехом могут оставаться там, где и зародились, благополучно отправляясь потом на склад памяти. Писать о всякой бытовухе? Так тоже не всем нравится читать, что я ел сегодня на завтрак и с кем посрался за день. Да и самому как-то не очень интересно об этом писать, к тому же не о чем писать то, не о чем. Как уже говорил, ничего серьезного, или стоящего того, чтобы это записать сейчас со мной не происходит. Вот и стараюсь балансировать между псевдофилосовскими размышлениями (или занудством) и рассказами на темы «Как я провел лето/неделю/день/час/последние пять минут». Не знаю зачем и не знаю для кого.

Есть ли польза от того, что год назад я сел и, не зная зачем и для чего, написал первый, второй, третий, четвертый, пятый, десятый пост? Думаю, да. Почему бы и нет. В конце концов это какая-никакая, но мозговая деятельность. Пусть по началу записи в дневнике и напоминают агуканье годовалого младенца, но быть сейчас они стали более осмысленными. По крайней мере мне хочется в это верить. Может поэтому и стал реже писать. «Лучше меньше да лучше», так что ли выходит? Ну, это уж не мне судить на самом деле. Потому что говорить о себе, что, мол, вот тут я хорошо написал, тут я молодец, это как-то дико, излишне высокомерно и самонадеянно. Для этого, наверное, и не стал прятать мысли в папочке «Мои пиздастрадальства».

К тому же, здесь я могу писать о том, о чем вряд ли с кем-то в повседневной жизни могу вот так вот свободно поговорить, изложить что думаю, без перебиваний, так, как мне этого хочется, а это определенно плюс. Кроме того, здесь еще есть возможность не только выговориться, но и пообсуждать что-нибудь. А этого не всегда можно найти среди окружающих людкй. Просто ну нет сейчас в моей жизни тех, с кем бы я без стеснения мог говорить абсолютно на любые темы. С одним человеком я могу говорить об одном, с другим о другом, но только здесь все-таки могу понаписать чего угодно, хоть и буду потом себя чувствовать идиотом.

Хм… А время, кстати, в смысле год, пролетело то незаметно. Да и изменилось в моей жизни, в общем-то, и не сильно много. Конечно, если смотреть по мелочам, то да, перемен много, всех не упомнишь. Какие-то небольшие изменения характере может быть, тут иначе, там по-другому, но суть то осталась в принципе та же. У меня по-прежнему жутко заниженная самооценка, если это не касается моего воображения, или фантазии, ну и наполненности черепной коробки (таки да, таки не считаю себя глупым, надо признать), что с успехом компенсируется отвращением ко всем остальным своим чертам (особенно, внешность, тут меня хрен переубедишь, ни за что не поверю, что могут нравиться такие тощие как я).

У меня по-прежнему нелады в плане серьезных отношений с девушками (именно что серьезных), при том, что среди женского полу немало хороших знакомых и даже тех, кого могу величать таким титулом как «друг»,  только сейчас я уже видимо смирился с тем, что фраза «forever alone» - это про меня. Причем это можно сказать не только о эээ.. личном, но и о ситуации вообще. Подсчитав тут на досуге количество людей, входящих в нынешний круг моего общения… у меня хватило пальцев на одной руке. Это я имею ввиду господ, с которыми общение складывается более менее регулярно. И плюс пару пальцев с другой руки, это те люди с которыми по разным причинам общаюсь реже. Вот так вот, в этом я даже в минус ушел, по сравнению с до дневниковой своей активностью. Ну и ладно, какие-то персонажи уходят, отработав свой контракт, какие-то появляются на замену, а некоторые восстают из пепла. Каждый идет своей дорогой, нет человека в моей жизни, и не надо, мне кажется, это естественно.

А еще я по-прежнему значительно больше пессимист, нежели оптимист, постоянно думаю, что делаю всё не так, как надо. Не туда поступил, не туда пойду работать, не так сказала, не так повел себя и т.д. Зато я всё еще мечтатель, хоть и стал более серьезно и  близко к реальности относиться к жизни. Так что не очень я изменился, как мне кажется. Хотя, со стороны может и виднее. По крайней мере подтверждаю своё мнение о том, что люди то не меняются, в мелочах да, конечно, но сущность остается той же.

Ну а пока буду плыть по течению и писать порогах и подводных камнях, встречающихся на пути. Как-то так.