ОБЫКНОВЕННЫЙ СИОНИЗМ
23-05-2007 14:30
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
ДЖИМ ФОРРЕСТОЛ, первый Министр Обороны США после Второй Мировой войны.
Был выброшен из окна 16 этажа военно-морского госпиталя в Вашингтоне за один день до того, как его должны были выписать из госпиталя.
Джим Форрестол — ирландский католик и преуспевающий молодой миллионер в фирме Берни Баруха, иудея и советника шести президентов. Б.Барух сделал Форрестола заместителем Военно-Морского Министра. Потом Форрестол стал морским Министром и Министром Обороны.
Были опубликованы его дневники «Дневники Форрестола». Вот что он пишет 3 декабря 1947 года: «Раввин Абба Хиллет Сильвер дает деньги, но только тем кандидатам республиканской партии, которые за то, чтобы забрать Палестину у ее граждан (арабов)».
3 февраля 1948 года: «Пришел сын Франклина Рузвельта и доказывал, что евреи должны взять Палестину».
Были планы сделать штаб-квартиру ООН в Палестине. Форрестол противился этому, и затем к нему пришел тот самый Берни Барух, который его и поставил в правительство, и сказал Форрестолу:
«Джимми, ты проводишь очень вредную политику по палестинскому вопросу. Твоя карьера в опасности. Я говорю тебе откровенно, ты должен престать критиковать сионистские планы по Палестине. Не только твоя карьера в опасности, но и сам ты играешь с огнем».
Форрестол ответил ему: «Но, Берни, моя страна в опасности, и я не могу этого так оставить».
Указ. соч.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
ДЖИМ ФОРРЕСТОЛ, первый Министр Обороны США после Второй Мировой войны.
Был выброшен из окна 16 этажа военно-морского госпиталя в Вашингтоне за один день до того, как его должны были выписать из госпиталя.
Джим Форрестол — ирландский католик и преуспевающий молодой миллионер в фирме Берни Баруха, иудея и советника шести президентов. Б.Барух сделал Форрестола заместителем Военно-Морского Министра. Потом Форрестол стал морским Министром и Министром Обороны.
Были опубликованы его дневники «Дневники Форрестола». Вот что он пишет 3 декабря 1947 года: «Раввин Абба Хиллет Сильвер дает деньги, но только тем кандидатам республиканской партии, которые за то, чтобы забрать Палестину у ее граждан (арабов)».
3 февраля 1948 года: «Пришел сын Франклина Рузвельта и доказывал, что евреи должны взять Палестину».
Были планы сделать штаб-квартиру ООН в Палестине. Форрестол противился этому, и затем к нему пришел тот самый Берни Барух, который его и поставил в правительство, и сказал Форрестолу:
«Джимми, ты проводишь очень вредную политику по палестинскому вопросу. Твоя карьера в опасности. Я говорю тебе откровенно, ты должен престать критиковать сионистские планы по Палестине. Не только твоя карьера в опасности, но и сам ты играешь с огнем».
Форрестол ответил ему: «Но, Берни, моя страна в опасности, и я не могу этого так оставить».
Указ. соч.
Комментарии (1):
малыфФфка_2006
27-05-2007-22:52
удалить
Это письмо приносит счастье. Оригинал хранится в Албании.
Это письмо облетело земной шар уже тридцать четыре раза. И оно может принести тебе удачу. После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не шутка. Перешли это письмо своим двадцати ПЧёлкам, которые нуждаются в счастье.
Не посылай деньги, поскольку счастье не купишь. Не храни это письмо у себя более сорока восьми часов: именно за это время его нужно переслать, иначе ничего не сработает!
Вот несколько примеров того, что произошло:
Лирушница Юля две недели назад разослала это письмо счастья своим двадцати ПЧёлкам и через девять дней она получила девять семпашечек!
Лирушник Петя проигнорировал это письмо и ночью ему приснилась Нахема без грима! Петя на два дня потерял дар речи. Три дня его отпаивали чаем с лимоном и димедролом с перхотью.
Лирушник Вася посмеялся над этим письмом, посчитав его очередной глупостью, и не стал рассылать. Через неделю Вася был удалён Валезом.
Лирушник Коля был занят и пообещал себе, что разошлёт это письмо чуть позже. Но он его разослал не в течение сорока восьми часов, а через три дня. На следующий день его пропиарил Черский. А через неделю от него отписались десять ПЧёлок.
Четырнадцатилетняя лирушница Таня прочитала письмо, но вдруг начался ураган и сильным ветром вырвало столбы электропередач. Пьяные электрики три дня ремонтировали линию, в результате чего она не могла зайти в Интернет и разослать это письмо. Через неделю к ней в фотоальбом пришёл мандаринов, сказал, что у неё клёвые буфера ёдрынть нах и предложил приехать к нему на чашку чая.
Лирушница Лена разослала это письмо не двадцати, а пятнадцати лирушникам. Ей выслали четыре анти и сказали, что у неё плохой дизик.
Анонимное завистливое насекомое сказало какую-то гадость в комментариях к данному письму и насекомому через восемь дней приснилась Нордика. Глупая нелепая смерть.
Лирушник Миша разослал это письмо в нужный срок нужному количеству лирушников. Через два дня его пропиарила Нахема и Мишу процитировали пятьдесят четыре раза. Миша попал в рассылку и к нему записалось восемнадцать ПЧ.
Перешли это письмо, продолжив счастливую цепочку!
Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что случится через несколько дней.
Данное письмо было написано каким-то дядей Панком. Говорят, что он крутой лирушный патсанчик и что он благодаря этому письму находится в верхних строчках рейтинга, регулярно обгоняя Разврата и Матрикса.
Я продолжаю эту цепочку! Я посылаю тебе это письмо для того, чтобы ты начал свою радостную и счастливую жизнь! Теперь твоя очередь продолжить. Посылай это письмо людям, которые нуждаются в счастье. Ты дашь счастье им, и сам получишь счастье. Тебя пропиарит Карина Барби, ты получишь симпу от Валеза и к тебе запишутся пятьдесят ПЧёлок.
НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ!
Это письмо облетело земной шар уже тридцать четыре раза. И оно может принести тебе удачу. После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не шутка. Перешли это письмо своим двадцати ПЧёлкам, которые нуждаются в счастье.
Не посылай деньги, поскольку счастье не купишь. Не храни это письмо у себя более сорока восьми часов: именно за это время его нужно переслать, иначе ничего не сработает!
Вот несколько примеров того, что произошло:
Лирушница Юля две недели назад разослала это письмо счастья своим двадцати ПЧёлкам и через девять дней она получила девять семпашечек!
Лирушник Петя проигнорировал это письмо и ночью ему приснилась Нахема без грима! Петя на два дня потерял дар речи. Три дня его отпаивали чаем с лимоном и димедролом с перхотью.
Лирушник Вася посмеялся над этим письмом, посчитав его очередной глупостью, и не стал рассылать. Через неделю Вася был удалён Валезом.
Лирушник Коля был занят и пообещал себе, что разошлёт это письмо чуть позже. Но он его разослал не в течение сорока восьми часов, а через три дня. На следующий день его пропиарил Черский. А через неделю от него отписались десять ПЧёлок.
Четырнадцатилетняя лирушница Таня прочитала письмо, но вдруг начался ураган и сильным ветром вырвало столбы электропередач. Пьяные электрики три дня ремонтировали линию, в результате чего она не могла зайти в Интернет и разослать это письмо. Через неделю к ней в фотоальбом пришёл мандаринов, сказал, что у неё клёвые буфера ёдрынть нах и предложил приехать к нему на чашку чая.
Лирушница Лена разослала это письмо не двадцати, а пятнадцати лирушникам. Ей выслали четыре анти и сказали, что у неё плохой дизик.
Анонимное завистливое насекомое сказало какую-то гадость в комментариях к данному письму и насекомому через восемь дней приснилась Нордика. Глупая нелепая смерть.
Лирушник Миша разослал это письмо в нужный срок нужному количеству лирушников. Через два дня его пропиарила Нахема и Мишу процитировали пятьдесят четыре раза. Миша попал в рассылку и к нему записалось восемнадцать ПЧ.
Перешли это письмо, продолжив счастливую цепочку!
Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что случится через несколько дней.
Данное письмо было написано каким-то дядей Панком. Говорят, что он крутой лирушный патсанчик и что он благодаря этому письму находится в верхних строчках рейтинга, регулярно обгоняя Разврата и Матрикса.
Я продолжаю эту цепочку! Я посылаю тебе это письмо для того, чтобы ты начал свою радостную и счастливую жизнь! Теперь твоя очередь продолжить. Посылай это письмо людям, которые нуждаются в счастье. Ты дашь счастье им, и сам получишь счастье. Тебя пропиарит Карина Барби, ты получишь симпу от Валеза и к тебе запишутся пятьдесят ПЧёлок.
НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ!
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ОБЫКНОВЕННЫЙ СИОНИЗМ | Клюшкин - Дневник Клюшкин |
Лента друзей Клюшкин
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»