Если что-то и люблю я до острого наслаждения, так это гулять вечером под дождем. Это что-то необыкновенное, тихое, мирное, сладкое. Остро желанное.

Вечерня Покровка, игрушечные дома - как в Праге! - огни фар, спешащие люди. Путь от Курской к Чистым прудам, зонта нет, но дождь капает едва-едва, шляпа спасает. 

Вся в черном, сама себе нравлюсь, очень красивая - и знаю это, боли почти нет, скорее грусть, плеер выключить, и все мирно.

Впервые в клубе у меня спрашивали паспорт. Удивительно понравились все, и милый охранник, и красивая девушка, продающая билеты, и симпатичный администратор, и галантный гардеробщик, и очаровательные официантки, и такие молодые, веселые, радостные люди, собравшиеся танцевать. И может, да, тут так же курят, как и везде, и так же пьют, а все-таки так славно. И можно приткнуться к стеночке.  танцевать не можется и не хочется, даже вообще ни капельки, никаких сил нет танцевать, уже несколько месяцев в клубы хожу просто слушать. Хотя это дико, наверное, ведь в клубы приходят танцевать все-таки, веселиться. а не сидеть в уголке и слушать.

Книжки с собою нет. В этот раз из-за встречи после пар с лучшей подругой не было времени заскочить домой, а таскать тяжелую сумку с книгой не хотелось весь день.... Ну да у  меня теперь планшетник есть, а я еще в поездку в Питер туда накачала кучу всего интересного.

Покопалась по загрузкам, повыбирала, понравился "Дневник обольстителя" Серена Кьеркегора. На лекциях по экзистенциализму нам про него говорили, и еще потом, часто с "Героем нашего времени" сравнивают, давно хотелось прочесть.

С планшетника читать оказалось на любо удобно:и обычно в  клубах темно, книжку плохо видно, а тут само подсвечивается.

Роман оказался чудо как хорош.

Наверное, это странно. Прийти на рок-концерт и сидеть у стеночки, читая "Дневник обольстителя". Мне нравятся такие странности.

Роман был чудо как хорош, концерт был чудо как хорош. Сколько ходила на концерты - а "Амели" люблю больше всего. Даже больше Бетховена, вот честно. Не знаю, почему. Может, энергетика особая.

.....и грустно, грустно, грустно сегодня дочитывать Кьеркегора, делать на память пару выписок. Сидеть и пытаться заставить себя сесть за диплом. 

Сказка она, эта осень! Ярко-желто, мокро, остро-синее небо, пестро, радостно.

Богато.

Пить кофе осенью - это дурь. осенью надо пить чай с медом. Только так.

Я тоже эстет, да.

Остро не хочется в контакт.

Грустно.

Понимаю, что все в  моих руках, что я  могу сделать свою жизнь радостной и полной. Прекрасно знаю, как. все понимаю. но не хочется. Нет ни малейшего желания менять что-ток  лучшему, вообще что-то делать. Это даже не апатия. Пытаться взять себя в руки и что-то изменить... а зачем? Я не хочу другого, ничего. Болезнь какая-то, да лень читать психологов. Боль где-то глубоко, где ее не чувствуешь, а грусть сверху, и безразличие, осенне-строгое - сверху. Иногда кажусь себе сделанной из воска или фарфора. Формальной стороной управляю вполне, и можно так красиво, так идеально, так утонченно и эстетично. А внутри вовсе не противоположное, не ад, не кошмары какие-то, не клокочет ничего страшного. Внутри просто нет ничего. И не надо. Усталость безграничная, невозможно чем-то заниматься, чего-то хотеть, к чему-то стремиться. От внутренней усталости руки опускаются перед всем, мимолетное вдохновение не оживляет, а утомляет еще больше. Малейшей дело - как надрываясь. 

Нет сил на эмоции, от них больно и тупо. Как криптобиоз какой-то, внутренний.

Ну да все будет. Только бы мне придумать хоть что-то, как мне отдохнуть.