Так, я помню, я хотела написать в дневник, чтобы отложить работу над докладом по психологии, нечаянно отвлеклась и перепутала порядок дел и только что закончила распечатывать готовый реферат 0_о Намучилась что-то с ним. Не забыть бы то, что хотела написать.

Во-первых, оформление сменить надо, не в настроение. у меня сейчас робингудистое, зеленое и уютное.

Второе. Факторы. Первое во втором - это "Хождение по мукам", сейчас перечитываю, больше нравится, чем в детстве, и размышления Даши несколько к месту пришлись. Во втором же второе - май на дворе настал. Любимый месяц. Грустить нельзя.

Ну и собственно, официальную часть банкета прошу считать закрытой, собственно размышляндия.

Надо отрезать и оставить. Стереть все, как дождем. До пустоты, до чистоты вымыть, выскоблить, чтобы новое-новое, свежее-свежее.

Все ветшает со временем, и я ветшаю и старею, и чувства ветшают и стареют. Надо уметь, чтобы как чисты майский воздух после грозы, чтобы озоном по душе. Чтобы все снова чистое, юное, молодое, свежее.

А то я ж не просто в  сборище психологического хлама превратилась. этот хлам уже и здорово перегнивать начал, трухой рассыпаться, ветром в щели разметаться. Как столетний покинутый дом. Пыль, грязь, все сгнило, все старо, все недееспособно. Вот реально, что во мне сейчас есть дееспособного? Вот что я вообще могу? Ну если только танцевать и шутовствовать. Так и старый дом может под ветер скрипеть, качаться, паутинками веселиться. Войну тараканов с мышами устраивать (черт, опять тараканы с третьего этажа ползут, я их боюсь до дрожи, жуть, кошмарище жуткое).

Даже боль такая обветшалая, такая пыльная, застарелая. Как если тупым ножом по давно затянувшемуся рубцу.

И чувства не острые, а тупые, тупые; не звонкие, а глухие, из-под пола как; не яркие, а как под пыльным стеклом выцветшие и поблекшие.

А "любовью" сие потрепанное чмовство вообще называть нельзя. Что атм от этой самой "любви" осталось? Паутина дохлой нежности, горы пыльной боли да мемориальная истлевшая доска? Люблю, конечно, но как люблю! Бог ты мой, никогда, никогда, никогда так не любила беспомощно и ненужно. Опаньки, даже такого краткого прилагательного словарь не знает. Будет окказионализм.

Мне ведь этого не жалко. Все настолько исстарилось и поблекло, что это уже не я. Я такой не бываю. Мне - жизни, жизни, воздуху, света!

Но когда приступы безнадежности - тогда как?

У меня безволие полное какой год. Я могу заставить себя делать, но сама делать - не могу. Ничего не могу, потому что ничего не хочу. точнее, одно хочу, и все туда уходит и иссыхается изнутри, рассыхается, блекнет, вымучивается.

Хочется встать головой под водопад. Чтобы ледяной водой - насквозь. Чтобы все промыло до дна.

Очень тяжело, когда много отчаяния и постоянно. Невозможно так, когда постоянно отчаяние.

Впрочем, может быть, оно к лучшему, может быть - как гусеница в куколку сворачивается. Я чувствую себя такой же сухой и беспомощной, как куколка бабочки.

Хорошо, что май, он очень свежий и юный, и чистый. Очень грозу люблю, и дождь тоже. Мне хочется много-много дождя.

А может быть, меня летом даже в деревню отправят. Вот бы славно бы.