...Я все забыл, дышу лишь ею,

Всю жизнь я отдал ей во власть...

Благословить ее не смею -

И не могу ее проклясть!

(Алексей Апухтин, "Любовь")

[показать]

Опять надумала вести дневник. Может, хоть немного самоорганизации добавит.

Собственно, о чем задумалась. Пляши, о лучшая подруга, задумалась о том, о чем ты мне велела: о моей жизни.

Нет, вру. Накладочка вышла. Я не смогла задуматься о своей жизни по причине отсутствия предмета мысли.  Я же как чуть больше года назад сказала о себе: "Все!" - так меня и нет. Итоги подведены, все оставлено в прошлом, от будущего ничего не жду. Как человек после соборования: все долги миру отданы, сложи руки на груди и спокойно жди смерти.

Когда нам преподавали возрастную психологию, у нас была небольшая тема о людях постпенсионного возраста и о трех психологических линиях их поведения. Среди них была и такая: доживание. Когда человек просто ожидает смерти.

Мне до пенсии далековато, но суть та же: я просто сижу и доживаю. неважно, что до этой самой смерти, скорее всего, жить еще в два раза больше, чем я уже прожила. Мне просто уже безразлично будущее: оно меня не интересует, атм ничего нет.

и если меня спросить, что было в течении последнего года - я, скорее всего, замнусь. Для меня ничего не было. Как бы я ни пыталась обмануть саму себя, наполняя свою жизнь огромным количеством ярких событий, - их для меня нет. 

И жизни тоже нет, ну а уж живой я себя точно не считаю... Вот такая проблема номер раз.

Собственно, такое со мной иногда уже за мою недолгую жизнь случалось, и я это преодолевать умею. Но ведь дело не только в этом.

Опять-таки, отмотаем года на полтора назад... в весну 2010. Когда я впервые задохнулась внутренней болью. Пренеприятное ощущение, кто незнаком (счастливые вы люди, радуйтесь!), коротко описываю: как прихватит, словно под дых ударило, и не можешь дышать от внутренней боли, и хорошо еще если плачешь, немного облегчает, а если стихи писать - так даже вдохнуть получается. 

Так вот, чем дальше, тем это муторнее делается. Силы кончаются, терпеть все сложнее, а еще тупо накатывает безнадежность и ощущение собственной беспомощности. Это не первый раз, это было уже сто раз, а я ничего, ничего, НИЧЕГО не могу с этим сделать!! Это самое ужасное, когда оно начинается, а ты понимаешь, что все, ближайший день-два ты можешь только тупо сидеть на одном месте и плакать. Я ненавижу это состояние люто, ужасно, и боюсь его до паники полнейшей. Оно просто что-то нереальное.

И осенью, как водится у психов, у него обострение. Я до сих пор поражена, как мне удалось пережить прошлую осень, я до сих пор не верю, что переживу эту.  Уже, считайте, полтора месяца, - это вообще не прекращается ни на день.  Когда еще удается силой воли сдержать, но ведь силы воли не хватит на 24 часа в  сутки на несколько месяцев. Когда еще удается стебом удержать. Но и чувство стеба... мне вообще-то, начистоту, - несвойственно, чужеродно.Я  не могу долго стебаться.  В общем, остается только плакать и писать стихи. А особенно ужасно с 11 вечера до 2 ночи, когда остаешься с болью один на один, и нечем от нее заслониться, и спрятаться не за что.

Это проблема моя номер два.
 

Но если бы дело ограничивалось только этим... Есть еще такой фокус, что мне все безразлично. В пределах разумного, конечно: скажем, окунуть руку в кипяток - сие небезразлично будет точно. Хотя, даже тут у меня имеются сомнения... мне бы сейчас не вскочить и не пойти кипятить воду за-ради эксперимента подобного толка...

Мне безразлично - в плане того, что меня окружает. Любое дело безразлично, и любая альтернатива безразлична. как я сама себя подстебывала летом: мне все равно, что в Праге гулять, что в лагере работать, что в тюрьме сидеть, что в больнице лежать, что на Канарах отдыхать. Понимаете, возьмем реально из жизни: для меня не было разницы в поездке в Прагу и в поездке в лагерь. Мне одинаково безразлично было и есть и то, и другое.

Так и сегодня: идти на пары, сидеть в  кино, гулять, засесть в кафешку, тупо торчать дома перед компом, - мне абсолютно безразлично. Для меня это абсолютно равнозначные варианты.

И в этом безразличии моя проблема номер три.

И не сказать, чтобы эти проблемы были для меня новостью. Им уже по году-полтора. И не сказать, что я не пытаюсь их решить или решаю их недостаточно активно.

Я решаю их каждый день. Постоянно новыми способами )фантазия у меня богатая). Даже когда совсем хреново и совсем уж сильно хочется сдохнуть.

Но прогресса пока не замечаю. Проблема номер один решена чисто формально:  если описывать внешние показатели, у меня чертовски активная и интересная жизнь. Проблема номер два решена тоже чисто формально: улыбка до ушей да ворох шуточек сомнительного качества, вечный позитив сродни истерике. Проблема номер три, опять-таки, решена тоже формально: куча новых занятий, и все жуть какие разнообразные.

Толку-то.

Не сдаюсь и не сдамся, но иногда реально страшно идти по мосту.

Будем думу думать. Как-то это должно решаться.

Бог посылает нам только то, что мы можем выдержать. Значит, мне вполне по силам это пройти.

[more/]