Давно не писала... Плохо...

Но я всех читаю на кого подписана, простите что не комментировала, я в больнице, и до недавнего времени мне хватало скорости только что бы читать.

Я сломала руку и получила сотрясение, на ровном месте практически. Странно, но в обычной больце лучше, веселее наверное.

В те выходные у меня так и не получилось сходить в лес, был дождь и я не пошла. Но провела прекрасную ночь с братом. Мы много говорили, как тогда, раньше.

Ведь правда странно, что большую часть детства я помню только с ним.

Мы очень много времени проводили вместе, именно по этому я так сильно к нему привязана. Я всегда думала что являюсь независимой личностью, ведь несмотря ни на что, я сама всего добивалась, и знала что мое будущее зависит лишь от меня. Но сейчас, я четко понимаю что завишу от брата, морально абсолютно завишу от него.

И сейчас есть два варианта, пытаться жить отдельно от его жизни, учиться жить без его поддержки, без его силы, без его уверенности. Или же оставить все как есть, в комфорте рядом с ним, и с ревностью его жены.

Но, мне так страшно, остаться без него. Не знаю как объяснить, но даже представив что он не участвует в моей жизни, у меня возникает чувство что мне перекрыли доступ к кислороду. Это пожалуй звучит чертовски странно, и эгоистично.

Так же, я замечаю его разлады с женой из за меня. С одной стороны я ее понимаю, ни одна нормальная женщина не потерпит рядом со своим мужчиной другую, неважно кто она, даже если сестра.  С другой стороны, она выросла в обычной семье, с родителями, которые давали ей все необходимое заботу, родительскую любовь, она была любимецей всей семьи, потому что единственный ребенок. И наверное ей просто не понять, что есть люди у которых такого не было, и больше всего они ценят тех кто был в особые моменты рядом. Так же, спасибо моей сестре, которая с самого детства убеждала и меня и его в том что я слабая, привязывая меня тем самым все больше к брату. Теперь же, на первом месте я, а не его собственная жизнь.

Сейчас я понимаю, что сестра делала так, что бы мы были заняты друг другом, и не лезли к ней. Ведь это был такой возраст, когда она не была готова к тому что бы поднимать нас, темболее воспитывать.

Сразу как только брат устроился на работу, сестра указала нам на дверь. Это и понятно, у нее семья, муж, ребенок, и свекровь. Конечно для нас там не было места.

Как странно, даже после потери памяти, мы помним больше плохого.

Но, я очень горжусь Максом, он пахал на двух работах и учился, успевая развлекать и воспитывать меня. Когда мы начали жить вдвоем, это была другая жизнь. Каждый год в школу я была собрана с иголочки, ни когда не нуждалась в чем либо. На меня не кричали, и не запирали в темном чулане. И Макс ни когда не просил помощи, даже не давал устраиваться на работу, а твердо говорил, что первым делом я должна получить хорошее образование, а если хочу быстрее начать работать, то и учиться должна лучше.

Он ни когда в жизни, не в чем меня не упрекнул. Я помню что уже тогда видела и понимала, как ему все сложно давалось, темболее молодому парню воспитывать девочку.

Когда ему было совсем тяжело, а такое хоть и редко но бывало, он подходил ко мне, крепко обнимал, и просто молча стоял так некоторое время.  Только когда он женился, и я переехала жить в свое жилье, стала осознавать что мы не единый организм, и у нас не одна жизнь, а у каждого своя.

Осознавая это все, мне почему то хочется плакать.