Вот, граждане, как это понимать? Когда вобщем то подруга периодически выдаёт такие вещи, от которых я вы падаю в полный осадок.

Вчера, например она сказала, что чёрные колготки мои ноги очень стройнят. Ну, во-первых чёрное стройнит даже носорога, но ведь у меня ноги самые красивые в мире. Так сказать единственная гордость из имущества. Не две верёвки, конечно, сорокового размера в бёдрах. Хотя можно в идеале и сорок шестой поиметь. Но прямые - без единой загогулины, икры подтянутые, длинющие и вообще. И сказать мне такую хуйню, прости господи. Я понимаю, если б я комплексовала... Ну вот скажи она, что лифчик мне грудь в три раза увеличивает или шея у меня как у Нефертити стала - я б ещё поняла. Тут есть над чем подумать. Но ноги???!!!

Потом обсуждали клубы. Вот, грю, не могу найти вменяемый - куда пойти. В идеале в Цепелин или в Sorry, Babushka, но хрен туда попадёшь ведь. Сама понимаю. А теперь скажите мне, зачем к этой и без того самоуничижительной тиррады стоило добавлять - "ну ты и замахнулась! Кто ж тебя туда пустит? Там фейс контроль какой и вообще гламур сплошной..."

Да, вчера был дождь и моя гениальная укладка обвисла соплями и было не так красиво как дома. Но какого говорить "вот вчера волосы в хвостик тебе гораздо лучше было". Объясняю, что дождь бла-бла-бла сама знаю, что сегодня промахнулась "ну, если у тебя такие проблемы с волосами, надо мыть яичным желтком, может поможет..."

Вобщем, хотелось застрелиться от непонимания и такой простоты.

Я понимаю, что подруги должны правду в лицо. Но если тебя ни кто не спрашивает - какого хуя лезешь? Почему не сказать "Рита, носи юбки. Тебе так идёт!" или "Ну, в Цеппелин, конечно трудно попасть, почти невозможно. Так что если всё же получится было бы супер" или "Ритуся, попробуй ополаскивать волосы яичным желтком, тогда укладка дольше держаться будет" И ВСЁ!