Это цитата сообщения iric2004 Оригинальное сообщение

вот, прислали детское. Для настроения...

Сева 3 года.  
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:   
- Конфета.  
Сева, тоже шепотом:   
- Мне нельзя - аллергия...  

***  
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.  
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:   
- Положи, где взял.  

***  
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.   
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.   
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:   
- Но красивая...  
***  
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:  
- И куда же это мы едем с мамой?  
- К дедуське.   
- И что же вы там с дедушкой будете делать?  
- Водочку квасить!   
Немаясцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.  
***  
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.  
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.   
Вовка сквозь сон с улыбкой:  
- Ну, Мааашааа!..  
***  
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.  
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...  
- Да. Нравится?  
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.  
***   
Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает 
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, 
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...   
Костя, не оборачиваясь, комментирует:  
- Да у тебя глисты, дружок!  

***  
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:   
- Я ловлю рыбу!  
- Уля, это же для доктора!  
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?  
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?  
- Не могу.  
- Почему!?  
- Я рыбу ловлю...  
***  
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:  
- Что это ты рисуешь?  
- Бога.  
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!  
- Сейчас узнают!  
***  
Ездилив деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала 
везде с собой.  
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:  
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?  
Муж, лениво:  
- Да нет, его мама вылижет.  
Алёнка поворачивается ко мне:  
- Мам, вылижешь?! 

 
***  
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.   
- Карандаш.   
- Правильно.   
- Мяч.   
- Правильно.   
- Машинка.   
- Правильно.   
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:  
- Носок.   
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:   
- Папин.

   
***  
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:   
- Доченька, что ты плачешь?  
- Бьюце бах.  
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.   
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.  
Блюдце разбивается, разумеется.  

***  
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, 
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:  
- Козёл! Налей соку!  
Видели бы вы его глаза...

  
***  
Бабушка:   
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.  
Женя:   
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.  

***  
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и 
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, 
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:  
- Лётчики!!!   
Девочка:   
- А мама сказала - дебилы...

  
***  
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли 
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг 
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:  
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?  
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:   
- Нет, - говорю.   
А она, глубоко так вздохнув:  
- Ладно, иду.

  
***  
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: 
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.   
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:  
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

  
***  
Мама:  
- А кто это на балконе банку разбил?  
Лиза (4 года):  
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.  

***  
На утреннике в саду девчонки хвастаются:   
- Смотри, какое у меня платье!   
- Смотри, какие у меня колготки!  
- А у меня, смотрите, бусики!   
И далее в том же духе...  
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:  
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!  

***  
Бежиму тром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой  развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:  
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...  
- Это как?  
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!  
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?  
Пауза.  
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

  
***  
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:  
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?   
Сашенька, не открывая глаз:  
- ОТВАЛИ!  

***  
Вопрос, который поверг папу в ступор:  
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?  

***  
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.  
- Ты зачем подушку пачкаешь?  
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.  
Рассерженная,поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

   
***  
Год назад...  
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:  
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете  
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю  
3 смс-ка: По контрольной получил 2  
***  
Естьу меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он 
сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке 
набирает: «Как уволиться из садика?»  
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.  

***  
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:   
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...  

***  
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:  
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было,
если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?  
- Не представляю, - говорю я.  
- Капец бы тебе был, мама! 

 
***  
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:  
- Ма-ша хо-чет ка-шу!  
Надосказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки 
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:  
- Маша! Ты сошла с ума?  
На что ребятёнок уверенно парирует:  
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

  
***  
Уменя есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. 
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, 
регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует,
читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.  
История: 
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на
Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена 
буква «S». Малец, философски:  
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.  
Какой-то дадечка лет 40:  
- Где интегралы? Какие интегралы?  
Малец показывает:  
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.  
- Почему неопределённый?!  
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:  
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...  
***